作者崔摄铭

对方到底是回避型依恋还是不爱我呢？

对面回避型的爱人，这是一个扎心的问题。每一个不够爱我们的人，看起来都像是回避型。

在依恋模式中，和亲密关系相关的“焦虑感”和“回避感”是两个关键的因素。焦虑感高的人，会倾向于担心自己的伴侣“是不是还在那里、是不是及时地回应自己、是不是给予自己足够的注意力”等问题。而回避感高的人，则不太愿意和别人过分亲近。所以两个变量把依恋类型分成了四个区间：

焦虑感和回避感都低的人，是安全型；
焦虑感高、回避感低的人，是痴迷型；
焦虑感低、回避感高的人，是疏离型；
焦虑感和回避感都高的人，是恐惧型。

在挽留爱人上，即便是学习了挽回的理论，但还是有不少学员会在执行过程中感觉到力不从心。

因为在开始挽回时，前任会下意识的躲闪、回避，但也并没有太刻意的直接严厉拒绝。这就导致这些学员很难分辨一点：

前任对自己到底是没有一丁点爱意了，还是回避型依恋人格的缘故呢？

很多学员之所以会将二者混淆，原因是表面现象看来，二者是没有太多不同的：面对我们的示好，前任选择回避、逃避和躲闪。

即便如此，但二者在本质上还是存在巨大差距的：

前者是已经不爱了，对方已经对两人的情感没有任何留恋了，但没有直截了当的严厉拒绝。

而后者，对方只是受到回避型依恋人格的影响，即使Ta还爱着我们，但面对我们的挽回和示好，还是受到性格影响，于是会下意识的躲闪。

假如对方已经不爱了，那即便我们再如何努力，纵使一意孤行，头破血流，但也许结果还是不尽人意；可假如前任只是回避型人格，而我们错误的认定了其就是“不爱了”，不再留恋，选择黯然退场，但也许我们就是放弃了一段本可以挽回的爱情，这样的遗憾，任谁都不愿意看到。

那么，如何判断前任是不是回避型的伴侣呢？

仅仅通过表面现象，是很难区分这一点的，所以我们要透过现象去看本质，通过细节去推测、断定前任的真实想法。

如何去判断呢？如果确定前任是回避型，那么又要如何挽回对方的爱呢？

我们将从下面4个方面去谈：

一回避型人格的特点
二如何判断伴侣是不是回避型人格？
三如何和回避型人格相处？
四如何挽回回避型前任？

一 回避型人格的特点

回避型人格，是一种具有全面的社交抑制、能力不足感、对负面评价极其敏感特征的一种人格障碍。

具有这类性格的人，由于认定自己缺乏社交能力，缺少吸引力，所以在人际交往上会显得格外敏感，而这种敏感会让其自卑，而这种自卑性格又会让其害怕被拒绝，于是在和其他人建立人际交往关系时，就会下意识的回避。

关于回避型的人，有个很形象的比喻：拥有这种性格的人就像是一只刺猬。看起来浑身是刺，但内部却是无比柔软的。这样性格的人，会用坚硬的盔甲和锋利的刺保护自己，拒绝任何人的靠近，但只有TA自己知道，自己的内心是柔软的。

回避型的人，表面冷漠和疏远，是因为内心深处害怕自己受伤害。

面对靠近的人，回避型的人会蜷缩自己，不停的回避、回避、回避；可一旦没有人靠近，他们又会舒展自己，用一种舒服的方式活着。

不过，值得注意的是：拥有回避型性格的人，并不一定是不愿意接受爱意的。

和其他人相比，虽然看似独立，但他们更孤独，更渴望被爱。可是往往骨子里的敏感在作祟，他们又害怕自己在情感中被伤害。

所以，脆弱且敏感的他们，才会在面对情感时，下意识的回避，包括在面对挽回时，已经受过一次伤害的他们，也会选择逃避。

即便在恋爱亲密关系中，也会因为自卑情绪而担心拒绝，哪怕面对自己的伴侣的示好，也会下意识的回避。

回避型人格有什么特质呢？又是怎么形成的呢？

1.过于独立

回避型人格，最大的特质就是过于独立，在他们的心中始终坚信着这一点：凡事都要靠自己。

回避型的人，很难让自己卸下心理，去依赖或者依靠别人，因为这跟他们从小在父母接受的教育有关系。往往从童年时，他们父母的教育就是：要独立，凡事都要靠自己。

但这种教育往往会矫枉过正。即便他们想要依赖父母，但又得不到回应，虽然在一定程度上，这样能让他们快速成长，可是长时间浸渍在这种生长环境中，思想也会在无形中烙印上这个观念：只有自己才能靠得住。

虽然这看似强大，凡事都能自行处理，但过于独立往往也意识着一点：将“信奉自我”当做准则，那么感受到的也只是孤寂，而在这种认知下，也很难跟亲人有亲密关系，很难和伴侣亲近，更难以到达相濡以沫的程度。

2.缺少表达爱和被爱的能力

回避型的他们，不但缺少表达爱的能力，还没有接受爱意的能力。

在童年时代，回避型的他们即便表达过自己的情感，也期待着接受父母传递来的爱意，但还是被忽视了，久而久之，他们也就会变得和父母一样，非常冷漠。

甚至，观念中还会形成这样一个观念：亲密是可耻的，渴求爱，不但得不到爱，还会得到伤害。

一旦这种观念根深蒂固到骨子里，回避型的他们，一定是很难接受过于亲密的关系的，包括恋爱或挽回中你的示好。

3.没有共情能力

回避型人格的人，还有一大特质：没有共情能力。

倒不是说他们就像是没有情感的机器一样，而是即便能感受到对方的情绪，但也不知道如何去共情，因为无论是正面情绪还是负面情绪，他们都是自行消化处理的，所以他们也觉得其他人理应如此。

所以，即便在你挽回时，哪怕你表现的很痛苦很焦虑，拼命想着修复你们的关系。

但你的前任没有共情能力，其只会表现出漠然和不解，即便有共情心理，但也不知道如何去和你相处，所以表面上依旧是冷漠，而内心深处又开始想着逃避了。

二 如何判断前任是不是回避型人格？

如何判断在分开以后，前任只是单纯的不爱我们了，还是因为他回避型人格作祟，导致其面对我们的示好时避之不及呢？

1.是单纯的冷漠，还是特殊的冷漠？

也许，不只是在你的挽回期间，还包括在你们恋爱时期，前任对你的态度在大多数时刻都是冷淡的，但这也并不完全代表你的前任，是对你没有任何情感的。

我们前面讲到过，拥有回避型性格的人是很难有共情心理的，所以在面对你的热情时，前任是很难融入其中的。而且在面对你的示好时，对方甚至还会因为恐惧和自卑心理，会刻意的疏远你，以阻止你们的亲密关系更进一步。

但我们也提到过，虽然前任是有回避型人格的，但前任的内心深处也是孤独的，前任也渴望拥有情感，但又不希望情感的浓度过高。所以，一旦你散发出来的情感浓度超出其内心能承受的阙值，对方就会觉得有负担，就会开始躲避。

所以，我们要抓住这个特点，观察在我们爱的“用力过猛”时，前任的态度是怎么样，如果对方选择退后，选择回避，那么毫无疑问，前任就是回避型人格。

假如前任对你就是单纯的冷漠，不管你用力爱，还是没用力爱，对方所表现出来的都是冷漠情绪，或者不论你如何表达自己，前任都是毫不在乎，那么也只能说明这个人的渣，说明这个人对你爱是不够的。

2.有没有针对你、打压你？

回避型人格的伴侣，面对我们的示好，面对我们过度的爱意时，表现出来的是逃避，像鸵鸟一样，在面对让自己不习惯的事物时，会选择扎进沙子里面进行逃避。

但前任不会无缘无故的打压我们，更不会刻意的折磨我们，否定我们。

面对不确定性，面对会让自己感觉不适应的情景，骨子里自卑且敏感的前任，只会逃避，但除了逃避不会有恶意的中伤，那么就说明这是回避型人格。

但如果前任在面对我们时，会通过打压、否定，来拔高自我，那就说明前任没想象中那么爱我们。

三 如何和回避型人格相处？

无论是挽回，还是挽回以后的相处，我们都很难改变对方已经固化的性格。无法改变现状，所以我们也只能先尝试着融入他们的理念，尽最大的能力去和其良好相处。

我们先谈相处之道，下面在此基础上进行引申，再谈挽回的对策。

1.低需求感

前面提到过，回避型性格的人，骨子里并不是真正的冷漠，也不是丝毫没有爱意。

其实对方也渴望着爱，这个人比谁都渴望着温暖，但骨子里的自卑情绪影响着自己，所以这样的人并不希望收获太多的关注，更不愿意被浓度过高的爱所包围，这样只会让其倍感难受，直至产生逃避。

不光是爱情，亲情，友情，包括陌生人的关切之情，都适用上面的理论。

和回避型人格的人相处，我们就不要给予其太多的需求感。因为这样只会让对方对我们敬而远之。你越对回避型的人好，对方就越感受到不自在，越想着远离，换而言之，你进，对方就退。

所以，跟回避型性格的人相处，首先要降低需求感，不要过分的表达出你的情感，哪怕你是讨好型人格，也要控制住自己。

2.高包容度

回避型人格最大的问题，就是其自我认知是扭曲的，但对方意识不到这一点，因为从小受到的教育和周围环境的影响，就让其认定自己的想法是对的。

无论如何，你是极难改变一个人的三关的，况且是如此固执，甚至固执到偏执的观念。

而且，对方还是回避型人格，一旦你想着去改变对方，甚至圣母心爆发，希望去拯救对方，反而会激起对方巨大的抵触心理。

所以，在跟回避型人格相处，要保持一个高度包容的心理，你可以不把对方当做是一个正常心理的人，但这不是你可怜、同情甚至想要拯救对方的原因。

我们应当尝试去发现、去鼓励、去轻轻地，用一种包容的心理爱对方。只有你用一种平和、平等的态度去对待他，才能让彼此的关系徐徐推进。

上面是和回避型性格的人的相处之道，下面我们再来在这一基础上，谈谈如何挽回一个回避型的前任。

四 如何挽留回避型前任？

明白回避型人格的特质，形成原因，还有应当如何与其相处，我们也能顺着这个脉络，继续去探索这个问题：

如何挽回一个回避型的前任呢？

1.降低需求，不提挽留

前面一直在强调回避型性格伴侣的特质，相信各位也意识到了：挽回这样的前任，最好的方式不是挽留，更不是最大程度去表示自己爱的多深，表达自己的不舍。

这样高浓度情感，意味着你的情感也是高需求的，而这样也只会把前任推得更远。

在挽回期间，一定要牢记住一个道理：你所表现出来的情绪值越高，你的前任所产生的回避心理就越严重。

此处的情绪值，包括且不仅限于：奋不顾身的挽留、声泪俱下的卖惨、毫无顾忌的纠缠……

出现这些过激的行为，或者采取过快的挽回节奏，稍有不慎，就会让你的挽回难度增加。

倘若能把这些情绪值降到最低，那么你的所表现出来的需求也就随之变低，那么在你的回避型前任看来，你的“杀伤力”就很低，那么对方的抵触情绪也就没那么高了。

想挽回前任，就要降低你的需求，不要提挽留，而是要用一种“润物细无声”的方式和前任相处，只有这样，才能最大程度的降低对方的防御心理，进入其内心，感受到对方的柔软。

2.提升包容，理解、共情

前面我们说过，和回避型性格的人相处，与寻常性格的人相比，我们要有高包容度。

因为他们的脾气秉性，与人相处的方式，终归是不太一样的。

即便是恋爱与挽回，哪怕是建立一种足够亲密的关系上，纵然是这种相处方式，我们可以毫无保留的展现热情，但也要换位思考一下，而这就需要我们有一种高度包容的心理。

既然对方很难和你产生共情心理，那么也没关系，我们可以去先跟对方产生共情心理——是不是我们很多人，都没有做到和伴侣共情呢？哪怕知道对方是回避型心理，但也只是责备对方不能与自己共情。

但你有站在对方的角度考虑问题吗？

实际上，前任在面对你的挽回时，会逃避的一大原因，就是你想挽留，你希望能挽回，但你的做法不是“去解决对方的情感困惑”，而是只是想挽回，只希望用自己的一腔热血去证明自己，但未曾想到先去解决存在在两人身上的问题。

回避型人格的伴侣，一旦感受到你的“热情”，就会瞬间激发出最大的回避心理，开始逃避。

其实很多时候，只要你能站在对方的角度思考下问题，带入前任的心理，就能让两人之间的疑惑迎刃而解。

3.建立共情连接

我们前面讲到了，回避型人格的爱人，本质上骨子里是自卑的，而在一段亲密关系中，回避型人格的爱人，出现自卑的根本原因是：缺少安全感。

一旦缺少安全感，在这段亲密关系中，对方就很容易变得焦虑，甚至会焦躁、愤怒，还想要摆脱控制——实际上，我们都知道，这种控制是子虚乌有的，仅仅是对方所臆想出来的。

而这种安全感又来自于何处呢？

依恋理论的创始人说过这样的理论：人从出生，一直到生命走向终点，都是一个在学习与他人寻求情感支持、探索情感连接的过程，而这也是人生命能量的来源。

根据这个理论，我们也可以看出来回避型人格的伴侣，缺少的其实就是一种和他人的情感连接，没有连接，所以也只能自己依靠自己，活在自己的精神世界里。

而也正是因为缺少这一连接，当面对我们的示好时，前任才会表现出冷淡和回避。

假如我们和伴侣间没有情感连接的话，那么挽回就更加难上加难了。

如何和自己的伴侣重新产生情感连接呢？

先想想自己伴侣是在何时何刻，和我们断开了情感连接的吧：

当对方感觉脆弱的时候，我们的伴侣可能会觉得这段关系很难走下去，心里很没底，所以想着还不如早点结束；

当对方觉得两人差距过大，一方太优秀，而自己无法与之匹配时，内心也会打退堂鼓；

当对方感受到两人的关系存在危机时，觉得自己没有能力去解决，也不配去拥有这段爱情。

而在这些时刻，对方就会打破两人之间的情感连接，开始逃避，开始不再相信爱，甚至不愿意再打开心扉。

而我们需要做的，不应当是试图去矫正对方的回避型人格，也不是刻意的放下身段，去迎合前任，这些都会矫枉过正。

最佳的处理方式，是给对方足够的安全感。

然后，我们要更全面的去认识伴侣，接纳对方，让其拥有表达情感，抒发内心的不满的途径。

这样才能让伴侣重新、主动的接受你的爱，接纳你的温暖，重新跟你产生连接。

虽然他看起来像一只刺猬，表面很坚硬，但其实他的内心是柔软的。而假如你也表现的像一只刺猬，那么两人拥抱时，想要报团取暖时，也只会遍体鳞伤。

所以，先让自己放下盔甲，温柔的对待对方，一旦你的回避型恋人感受到了你的温柔，体会到了你的情绪，对方也会随之舒展自己的身体，给你展现出自己柔软的一面。