小椹说：

“老公说话做事，总是让我很不满意，他总是说一些让我不开心的话，比如说，我希望他能多夸我，可是他就是很少夸我，好像看不到我的好。

有时候我让他做事情，他总是不按我的要求去做事，即使他最后去做了，也不会马上去干，总是要我说很多次。”

我问小椹：“当老公让你不满意的时候，你都做了什么呢？”

小椹说：“我很不高兴，我就很生气，我就会指责他，然后跟他讲道理，我告诉他，你不应该那么做，我们是夫妻，应该相互理解，相互支持，这个家你也是其中的一部分，你应该有责任心，应该自觉。”

我问：“然后呢，老公怎么反应？”

小椹说：“他特别逃避问题，我说多了他就对我冷暴力，不理我。”

女人一讲道理，男人就逃避，男人一逃避，女人就发疯——多么常见的夫妻关系互动模板。

女人讲起道理来，真的没男人什么事，并不是说她们胡搅蛮缠无理取闹，而是她们说的真的都对、很有道理。

小椹的道理，起码我是同意的：

房间应该保持干净——小椹是对的。

夫妻之间应该相互认可——小椹是对的。

老公对家不够用心是没有责任心的表现——小椹是对的。

每个家庭成员都要为家庭负责——小椹是对的

但小椹的痛苦就在于此：她是对的，然而并没有什么卵用。

老公不仅不改，连个积极的态度都没有，除了逃避，就是逃避。

对了又怎样呢？反而更生气，更绝望了。

很多人会觉得既然男人这样，就离婚呗，可小椹是不会因此离婚的，没到那一步。



2


除非我们去思考：在伴侣关系中，一个人在讲道理的时候，真正想要的是什么？

小椹想要的，仅仅只是老公做对的事，做应该做的事，符合“夫妻之间应该”的八大规律吗？

按正确的道理去做事，这是一种表面现象，在潜意识层面，小椹想要的是：被重视、被宠爱、被在乎。

你为这个家做得越多，我会感觉到你是在为我做，因为我很在意这个家，你为这个家做得越多，我就越是感觉到自己是被你重视，被宠爱的。

你对我说好听的话，我不是想证明我有多好，而是想听你说你有多欣赏我，多喜欢我，多在意我。

假如老公真的同意小椹的道理，每天机械式地表达10句认可——因为夫妻之间应该相互认可嘛，这是对的。

假如老公每天机械式地做了他应该做的事——因为这是责任嘛，这是对的。

小椹依然不会满意，因为这些机械式里，她依然体验不到自己是被爱的。

如果老公能用其他行动，证明出了对小椹足够的重视和宠爱，其实夸不夸的，做不做事的，真的就没那么重要了。

比如说体贴，关心，主动带出去旅游，帮助小椹的家人解决很多困难。

小椹的委屈，无非就是：我觉得你不够爱我。

所有讲道理的背后，都在借着道理表达一个隐藏的意思：我觉得你不够爱我。

老公能感受到小椹背后强烈的情感需求。

可是又做不到，但也不想吵，更不想分开，所以只好逃避，这是老公目前能力下，唯一会的应对方式。

可小椹那么需要被爱，老公的应对方式又是逃避，这让小椹更加绝望。



3


小椹渴望被爱，她求爱的方式是：讲道理。

她的潜意识里觉得：人错了，就应该改。

所以，如果我能证明你是错的，那么你就会改，如果你改了那些事，按照我说的对的方式去做，我就会感觉到被爱了。

小椹感觉不到被爱，却没有办法操纵老公的心，只能通过对错来操纵老公的事情，让自己假装还被爱。

即使小椹如此艰难地在求爱，但她的努力，还是没有用，这就是她的痛苦。

因为小椹从最开始就错了——人错了，就会改吗？

完全不一定。

首先，不是所有人在错了的时候都有羞愧感。

有的人错了，觉得我就是这样的人怎么着了，你不愿意接受这样的我，你就离婚呀，你不离婚，你就只能接受这样的我。

对于流氓态度，你再多道理也是无济于事，道理对流氓，是无效的。

正面来说，这可以给你的启示就是：如果一个人在跟你讲道理，而你不想听，你也可以如此应对他：对啊，我就是这样，怎么着了呢？

其次，不是所有人有了羞愧感后都想改，不是所有人想改的时候都改得了。

有的人觉得自己这样的确不好，但同时也觉得改起来很难，觉得改不了或不愿意花那么大力气改。

这种时候，就太常见了。

就像是你也知道晚上吃太多是件不对的事——几个人能改得了呢？大家不都是一边自责着不应该，一边跑火车，狂吃狂吃吗？

你也知道不好好学习对不起祖国对不起父母，谁还不是一边自责着打游戏追剧骂自己这样是错的，然后一边眼睛被屏幕紧紧吸住放不开？

人为什么会这样呢？

因为节食、学习，真的很累，很苦，很有压力，压力大到了自己不想去面对，当人体验到去做对的事压力太大的时候，就会本能想逃避。

你的理智告诉你应该做对的事，可你的身体告诉你，其实你不想做。



3


因此，对于小椹的老公来说，有这么一种可能：

你说的都对，但我就是做不到。

听你指责，我很心烦，烦到不想听，人为什么会烦呢？心烦其实是对心虚的防御，我很心虚，我也觉得应该改，但不知道为什么，我的身体告诉我就是想任性，就是不想改，压力很大。

你说的都对，所以我也不会跟你讲道理，也讲不过你，但我又不想去做，那怎么办呢？这时候他们就会选择这样一个出路——一边承担着错的骂名，一边想逃。

如果小椹老公真的是这样的还比较好，知道不对，但不想改。

有另外一种老公就是：压根不觉得自己那是错的——他不同意你，那他们做起来，就更理所当然。

被说错的时候，没人喜欢被否定，也没人喜欢承认自己错，当你说他错，他就有压力，这时候他就会反抗，会跟你吵，跟你争，懒得理你，谁也说服不了谁，让你更绝望。

有的人错了会改，有的人错了只想逃，有的人压根不觉得自己错。

当你把自己放在一个“正确”的立场上的时候，别人就会体验到自己错了，你对的感觉越强，别人体验到你说他错的感觉就越强，这时候他的压力感就越大，就越是想反抗，或者想逃。

然后结果就是——

你越来越对，关系却越来越远。你越来越恨，越来越失望，越来越委屈，越来越觉得自己遇到了错的人。

然后这种想法，又进一步越让你感觉自己是对的，好的，无辜的，委屈的。

小椹觉得很委屈，其实她每一次委屈，都是在加剧“你错了”的概念。然而你越强烈地觉得他错了，他只会体验到越来越大的心理压力，越来越不想改。

所以，你是对的又怎么样呢？

还是得不到爱。



4


小椹之所以会来找我，就是因为：她想要被爱，然后无意识地选择了“以理服人”这种方式来求爱。

可是，她求爱的策略失效了，所以痛苦。

对于小椹来说，如果开始觉察，面临的选择无非是：

A.选择维系关系——就要重新选择新的有效求爱的策略。

B.选择放弃关系——就要承担失去关系的其他福利。

C.选择保持现状——就是继续用讲道理的方式来改变老公，然后接受失败。

小椹选A。

然后我们讨论了一些可能有效的方法，这个太偏离主题了，我们有机会再谈。在小椹的世界里，她没有学习过其他的方式来获得爱。她从小唯一学会的方式，就是讲道理。

这也是爸爸妈妈常对她用的方式：

你要听话。

你要做好。

你要做对的事。

小椹说：爸爸妈妈很忙，没有时间管我，但他们对我期望有很高，所以我从小就学会了自觉。

我说：自觉的意思，就是自觉去做那些应该做的对的事。却不会去问内心，想不想，愿意不愿意。

自觉的意思，就是你不值得被关心，你只要做对就好了。

这也是爸爸妈妈向她求爱的方式。当小孩子学会自觉的时候，其实爸爸妈妈就被宠爱了：

小椹听话，把事情做好，把事情做对，这时候爸爸妈妈就会感觉到自己是被小椹爱的了。他们会感觉到自己是重要的，是被小椹宠爱的。

在这个过程中，小椹学会了：原来要求对方按对的事情去做，自己就会顺便被爱。所以，为了得到爱，只要是对的，应该做的，即使做起来很难，也会强迫自己去做。

但现在不一样了：

用对错，不一定能改变别人，也不一定能获得爱。

如果对方改起来容易，他可能会改。但如果你的要求给他带来了过高的压力，即使他知道自己是错的，他很可能会选择继续逃避，放弃了维系关系。

所以，你需要重新去学习，除了对错和道理，你还需要学习重新学习新的获取爱的方式。



当然，老公有他的问题。老公的问题就是：一旦面对讲道理的方式，就会无力应对。陷入他早年的创伤里去，缩到了一个角落里。

老公需要学习的就是：如何透过讲道理、被指责背后，看到小椹对于爱的需求，而不是一味害怕。

对于我们每个人来说，有三个功课，是在关系中必须要做的：

第一，承认自己就是需要被爱。
第二，检查自己使用的无效策略是什么。
第三，思考如何使用有效的策略获得。

听起来很有道理，但仔细想一想，是不是连一件事都做不到，甚至想关上文章假装自己并没有看过？小心一点，你又开始自动逃避了。

解决问题的第一步就是面对问题，想知道你是不是能够经营好和他的感情，就先测测是这三门功课，你的分数会是多少吧！