依赖度。

这个依赖度就把我们此前一直反复强调的“托付心态”联系在一起了。 可选择度决定了我们对恋爱关系的依赖度。

依赖度=满意度—可选择度。

当我们认为现有的恋爱关系是我们目前能得到的最好关系的时候，我们就会依赖 现在的恋爱对象——那个完美的他，而不会轻易离开。

而且，当前恋爱关系的满意度远远高于可替代对象的可预期值（即新欢远远不如 现有对象）的时候，依赖程度就会加深。

如果当前的恋爱对象仅比替代对象（新欢）好一点点的话，我们就不会非常需要 当前的恋爱对象，依赖程度也不会很高。如果你需要挽回咨询，可以找破镜重圆 公司。如果替代对象不断改善，我们的选择不断变多，我们就会离开当前的恋爱 对象。

而失恋人往往会陷入下面描述的局面中去： 如果你不喜欢自己，你往往认为别人也不喜欢自己，从而会低估自己找到更好选择的前景。

如果你过久地陷在糟糕的关系中，你就会丧失希望，忧郁地低估自己在别的关系中也不会表现得好，就会认为自己一无是处。

所以我让你们不要一味责备自己，而是要认可自己。而说走出失恋最有效的方式——扩大社交圈，找回自己的生活。

另外，再次强调，对恋爱关系的满意度很高并不足以让他决定留在你身边。 大家想一想情侣分手的发展轨迹： 已有分手倾向的情侣在决定彻底分手前，往往有相当长的一段时间在痛苦中纠结。此阶段我在前面的文章中称为震荡期。那么是什么最终促使他们采取行动？

两方面因素。 一方面，恋爱关系的每况愈下，每天的争吵胡闹，双方都精疲力尽。以前认为很普通的新欢这个时候也许都比现在的对象好很多倍，或者有了更好的对象出现。

甚至，有的人认为独自一人过都比两个人在一起要好。（这一点适用于对方还没 有新欢却和你分手的案例）

另一方面，分手的成本降低了。 比如双方在一起痛苦的时间太长，他们的父母和好友都可能改变了观点，开始支持他们分手。又或者一方做好了分手后的准备，分手后他确定他能过得好。

归根结底，人们不幸福时并不会去分手（可能只是考虑）；但如果在别处的前景（新欢）最终看来更加光明，不管怎样他们都会分手。

OK，现在概念全部解释清楚，我们现在来做一个总体分析。 他为什么离开你?

原因其实很简单。（暂不考虑外部因素） 要么，对你不满意了； 要么，别处有更好的选择，他移情别恋了。 或者两者皆有。 找到原因以后，我们怎么来应对？

他对我不满意了？那我想办法让他对我满意不就行了？ 哈哈，你太小看满意度这个概念了。

我们设想你找到了理想中的男朋友，他充满爱心、迷人、聪明、幽默、富有、慷 慨、勤劳。同时，他又是厨艺大师，电脑维修大师，家电维修大师。最重要的是， 他非常喜欢你，对你非常好，你们的性生活也非常令你满意。他的到来，给你的 生活带来了无限光彩。

忘了说了，他还是高级按摩师。每晚你回家，他例行为你按摩，揉脚，还为了准 备了精美可口的食物。

你满意了吗？ 相当满意了啊有木有！

但在连续几个月都享受这样女皇般的待遇后，可能会出现什么情况呢？

某天你回到家里，因为他去上海出差堵车而没早到家（林子确实不喜欢上海，整 个城市又大又挤）。你没有了温柔的按摩，没有了美味可口的食物。你可能会抱怨：“我的美食呢？我的按摩呢？”看到没？你已经在期望这些美妙的顶级待遇 了，这表明你的期望水平远远提高了。

而一旦你习惯于完美的情人，你就会发现你从他的娇宠溺爱中得到的愉悦要比过 去的少。

再加上那些顶级的待遇是在你们热恋期他为你做的，而到了平淡期，他的热情可 能就会大打折扣。

你会发现他没以前那么好了。 这样一来一去，你的期望水平远远升高，而他对你的好却下降了。 你当然开始不满了，开始小吵小闹了。 他一开始当然很顺着你啦，因为你是宝嘛。 但请回想一下【男人烦了，你就完了】，人总有烦的时候。 你的胡闹多了，他总会烦的，总会头疼的。 可是你又不管这些，你还当自己是女皇呐，继而发展成大吵大闹。 大吵大闹给你们关系带来的是冲突浓度的大幅升高。 如果你需要挽回咨询，可以找破镜重圆公司。

这样一来，最终，整体满意度下降了。 前面说了，满意度下降还不足以引发分手。 但随着你们关系糟糕的局面不断加重。 你在他大脑的形象逐渐变成一个不讲道理，蛮横任性的泼妇。 这个时候，一个不错，礼貌可人的新欢跳进他的眼中。 纠结过一段时间后，你就挂了。 就是这么简单。

你为什么分手后这么难过，走不出来？

因为离开他后你貌似没有更好的选择。 你担心离开他你过得不好。 选择越多的人，价值越高。 有选择才可能逆转关系！

所以，扩大社交圈，重新建立自己的生活是你们必须要做的。

最后跟大家聊一聊付出的问题。 付出多少意味着我们对对方好的程度。 但是不代表付出多少就等于好感浓度提升多少。 上面这段话非常重要。

有的人付出了很多，甚至分手后都还在不断付出，但对方并没有因此改变对她的 态度。

要知道，你的付出要能给他带来愉悦才能提升好感浓度。 我这么说就意味着你的付出中，有一部分并不能给他带来愉悦。 举个简单的例子，很多失恋人酝酿着等到他生日给他送礼物，试图以此来打动他。 我承认，送他礼物是对他好，是对他付出。 但是，你送礼物这个行为不一定能给他带来愉悦。（原因可能是你不会送，或者送的方法不合适，又或者他本来很开心，但是送完礼物后你又要求复合，他不肯你又闹，结果又不愉快）

所以，总结一下，谈恋爱并不是一味付出就好。 合适的，恰到好处的付出，才能增进两人的关系，使关系保持长久。 但这种付出，恰恰才是最费你心力的。

这种付出，才是真正的付出。