咨询导师：幸知在线情感咨询师 崔乐会

咨询师观察团（包括实习咨询师）：宋立 崔素贞 王莹 顾群 王君兰 杨艳 杨爽 周子钰 李晨 刘贞华 肖多 刘郁 曾敏（排名不分先后）

29年婚姻，争吵不断，如何维系？

我叫惠，是幸知在线的新会员。今年52岁，结婚29年。我的问题是，我们婚姻总在不断的争吵、生气中度过。几乎好不了二、三天又开始重复。这么多年，我看不明白他，因此不知道怎么从这死循环当中走出去。听过几次课，每次好像听懂些什么。特别是老师讲的，分清边界，放下执着。但是现在的情况是，我只要一跟他讲话，他的回答就让我生气。所以一方面，作为妻子，很想跟老公谈谈心，谈谈事。一方面，无数次地以生气结束，导致现在一句话也不想说，但心里又很难受。每天无数个小事也让我生气。我就无法从不开心中走出来。怎么办？

有过好多次分开的念头，但是我知道分开可能会比在一起还让我痛苦。我们两个很相爱，23岁结婚，现在52岁。一起走过多少风风雨雨，就是那份亲情和习惯也让我们无法分开。两个相爱的人为什么是这种局面呢。想不通啊。

夫妻总爱在小事中较真，背后的原因是什么？

幸知在线情感咨询师崔乐会：接下来，我想给您看一张图片。说一下你的感受。

来访者惠：换位思考。

咨询师崔乐会：您做的很多，我们可以不从这方面来考虑。

来访者惠：我来说一下我对这张图的感受和我想给你的一个信息：我们看到我们那半边，都是正确的。也许我们会尝试去对方的世界看一看，可是我们还没有找到方法，现在，我们看到的两个世界都是真实的。

咨询师崔乐会：我们首先要接纳这两部分的真实，你有你的一个感觉模式或思维模式，他有他的。两个人都是正确的，只有我们接纳了这个事实之后，我们才能一起携手去讨论。

来访者惠：我能接受的是，我可以耐心的倾听他把话讲完，但不能接受的是，我的话才刚开头，他就要把我的话反驳回去，我就没办法跟他讲话。上面的那幅图，要么是3根、要么是4根，总有一个人是错误的。我们俩的性格都比较较真。

咨询师崔乐会：我能感觉到你的不容易。在历次的沟通中都没有找到一种很好的方式，但是你很努力的去改变。

咨询师崔乐会：说到较真。较真的背后，是不是有一个希望对方认可我，或者希望证明自己是正确的想法呢？

来访者惠：是的。当我每一次的想法，被不假思索地被驳回的时候，心里面其实是很难受的，我很想被他认同。

咨询师崔乐会：我们的心里都希望，自己最重要的人，是最认同我们的人。我们看到背后的需求，才有办法沟通。

当每一次我们的生活出现冲突的时候，那也是我们最能表达自己的时候，也是最能看清彼此真实需要的时候。就像刚才你的回应中所说：其实你很想他认同你，被认同就是你最真实的需求。

咨询师崔乐会：接下来，我们看一下老公的需求是什么呢？

来访者惠：他在我这里抱怨特别多，而他在朋友那，会表现得特别阳光。

咨询师崔乐会：你也说到，当他朋友称赞他时，他会特别的开心，而且会付出很多，有些付出你都觉得过了。我觉得这个称赞就是对他特别重要的东西。

来访者惠：这个我承认。

咨询师崔乐会：我是这样理解的，正因为他平时在外的形象，维护的比较辛苦，而在家，就想找到一个出口。不只去接收这个坏情绪，因为这个情绪本身和你是没有关系的，通过表现的那个情绪，去看到，他背后深深地渴望被你认可的一种需求。

来访者惠：我对称赞的理解是，外人知道他喜欢被称赞，所以大家都称赞他，他觉得自己什么都好，对自己没有一个清醒的认识。如果作为最亲的人，我不去指出他身上的不足，他对自己的认识就更加不清楚。他做得好的方面，我也会称赞，但他做得不好的方面，我就得给他指出来。

来访者惠：坐上车，他会跟别人挤。因为他血糖高，我不让他吃甜的，而他非要吃。如果在公司开会，我作为公司的管理者，遇见意见不统一时，他就会拍桌子走人。（小编注：惠和丈夫共同经营一家公司）

幸知在线情感咨询师崔乐会：你做得一些好的方面，并没有得到丈夫的理解，并没有得到好的回馈。

来访者惠：他的状态是，只要是我提出的观点，他都没有认真听，就是很强烈地反对。

我甚至不想跟他说话，因为不管说什么，说得是对或错，都会遭到老公的反对。甚至有时是他认同的观点，在争吵时，他就变得不认同了。

咨询师崔乐会：在生活中，会有很多的两面性。比如：懦弱这个词，这个词看上去就不是一个褒义词，但是在这个品质背后就是隐忍和包容。我们可以去认可他优秀的部分，我们可以尝试去接纳他让你不舒服的地方。

首先，我们得先承认各自的世界是正确的，我们才能有办法到对方的世界去看一看，如果我只是想要纠正他，或者我只是想要把我的想法告诉你，对方也是很难接受的。

咨询师崔乐会：我在这里提醒一下，我们的目标：想要轻松、快乐的生活，和自己的情绪可以好好相处，和老公有一个亲密、和谐的关系。

带着这个目标，我们也找到了第一个双方都认同的观点：换一个角度看我们的习惯模式，不把它定义为伤害。

为何女性总是在夫妻关系上用力过猛？

咨询师观察团：惠的丈夫有很好的人际关系，但却处处与妻子针锋相对。这也是我们很多家庭里经常遇到的一种情况，看起来颇让人费解。遇到丈夫这种巨大的反差，并不是因为他不在乎、不认可，相反恰恰是他太在乎亲密关系，所以无法控制自己，结果就是更容易将内在原生家庭的关系模式展现在自己的亲密关系中。妻子则用控制的方式，来反馈她对他的爱。

经常有许多像惠一样的女人，来到我们幸知在线的平台。我们会发现亲密关系中，总是有一个人为这份关系操心最多，想要努力最多，另一个人却总是不想改变或被动接受，前者往往是女性，后者是男性。

两性关系中，靠一个人的努力就可以改善吗？许多女性在亲密关系中纠结这个问题，她们想要得到更多爱，但同时又担心自己的努力和改变得不到对方认可和反应，于是为要不要改变自己而纠结。

拿惠的个案来看，正是她一个人做的太多了，才教会了另一个人不做。改善关系，对她来说，需要努力做的，就是让自己松懈下来，而非继续努力。这也是潘幸知提出的观点，即婚姻中的无为而治。也许她会困惑：如果我们都不努力了，丈夫也并没有看到他们的关系需要改善，这不是把问题搁置了吗？她会不甘于现状，难以做到放弃努力，让自己真正放松下来。但其实关系是互动的，一个人做出改变，另外一个则会身不由己的改变，因为受到了扰动。过于努力的人其实倾向于控制，那么当妻子努力的时候，丈夫想做的可能是如何不被你的努力给控制。

女人是感情动物，男人就似乎怎么着都可以。主流文化的影响，让婚后的女人容易把圈子固定在家里，而男人的世界太大，容易忽略女人的感受，在这个过程中女人越想抓住，就越容易用力过猛。因此女人如果也能适度去拓开自己的世界，留一部分情感纠结的空间给男人，也许会对彼此间的关系真正产生影响、扰动。

她不想把自己的婚姻过成父母的婚姻的样子，可是却越用劲越失望？

幸知在线咨询师观察团—顾群：妻子反复提到双方难以沟通，一说话就被否定。如果先生不能接受妻子的方式，他就容易有抵触情绪，这种抵触是他表达自我价值的一种手段，所以，建议多关注先生的长处和优点并及时地表达出来。这需要自我觉察和不断坚持，一定会有积极变化。

夫妻相处之道是需要学习的，没有人生来就会，很多人进入婚姻之后，自觉或不自觉的沿袭了自己在原生家庭学到的夫妻相处方式，但很多时候父母又没有给我们树立一个很好的榜样。像惠的原生家庭里，她父母的相处模式就是不吵架、不交流。惠真的很辛苦，她不想把自己的婚姻过成父母的婚姻的样子，可是却越用劲越失望。

她一开口，丈夫就要否定。这其中，我们看到了惠的丈夫的逆反心理，未必他真的在否认妻子的想法，只是他们的交流失效了，丈夫只是要通过否定妻子，来体现他的价值，体现他的重要性，而妻子没有意识到这点，只纠结在了丈夫表面的表达。丈夫在理性和认知上赞同她，比如在他人面前重复她的说法，但在与她互动中让她感觉到不被接纳。从理性和情感上来看，他们都互相接纳了对方的一部分。妻子情感上接纳丈夫，丈夫理性上接纳妻子。但妻子还渴望丈夫在情感上的接纳、亲近、呵护，丈夫同样也期待妻子对其能力的接纳、欣赏、尊重。

当彼此的渴望、期待得不到满足时，他们就只能拿出曾经在原生家庭里学到的方式，来表达自己的渴望。所以现在来看，惠和丈夫的互动模式正是两个原生家庭的翻版。

这种互动模式满足不了她自己的情感需求。29年的婚姻，她今天开始重新思考，这背后一定有着强大的动力促使着她去改变。我们能看到丈夫一直和她对抗，这种对抗也是一种反控制，表现上看，与丈夫这种交流模式，让她十分痛苦，但事实上这是她主动选择的一个结果。即：她希望有一个人能够控制她，尽管这个控制是痛苦的，但比起被控制后的获益部分，她潜意识上还是愿意的。那么，她被控制后获益的是什么呢？我们不知道，我们能看到的是，尽管丈夫有那么多的缺点，吵架不断，但如果没有这些争吵，他们的婚姻也许早就解体了，所以，现在的沟通不畅也是对他们的婚姻的一种保护。其实她内心并不真正怪丈夫，她只是接受不了自己的婚姻会是这种状态，也许并非如她所言只要亲密情感，可能还有婚姻的其他方面，或者妻子还有一些完美主义倾向？当然这些都只是我们的一个猜想，还需要惠自己去觉察、体会。

亲密夫妻的两大法宝：允许和放松！

我们常常是越想活得轻松、亲密，结果在亲密关系中越紧张、压抑，常常是努力对了，方向却反了。幸知在线情感咨询师王莹说，送给惠两个礼物：允许和放松！这里我们也转送给所有亲密关系中渴望爱和包容的人。先从允许自己开始，允许自己犯错、允许自己没那么强，允许自己渴望爱，才能学会允许别人。放松也是需要学习的，人只有在熟悉、安全的环境下才能真正放松。尤其是当一个人需要改变的时候，改变引发的痛苦，要在特别宽松的环境下才有可能发生，所以了解了丈夫的感受，体会自己此时此刻状态，双方共同营造一个轻松、安全的家庭氛围非常重要。

如果说，一次咨询能立刻改变一个人，那是一场集体潜意识的自恋。

在很多咨询过程中，来访者总是很急迫的问：老师，我要怎么做，才能如何如何？我们看看惠，我们不可能手把手教她与丈夫沟通的细节和方法，因为那是她的人生，她的婚姻，而且从很大程度上看，目前她还陷在自己的情绪里，我们不奢求一下子改变她，很多时候咨询效果并非发生在咨询中，而是咨询后。一旦她真正吸收消化了这次私董会上的信息，改变会自然发生。

在婚姻中，我们都渴望遇到一个懂我们的人，只是常常大家嘴上说的、心里想的和自己做的完全不是一回事。双方世界都是真实的，没有对错，关键在于相处的双方要的是走近，走进彼此的世界，做的却是在争执中渐行渐远。夫妻关系中不会有单独的赢家，否则就容易陷入权力争夺中。

很多时候，即便我们知道是怎么回事，扪心自问，改变对每个人来说都是很难的。唯有内在的动力出来了，被认可了，才可以试着一点点去做。咨询师能为大家提供的是一种思维方式，一种态度和视角来让咨询者看到不一样的一面，而并不是把药拿给对方，吃下去就一定可以包治百病。

52岁已经人到中年，生理和心理都进入了一个重新调整的时期，即使带着这个阶段女性特有的、可能存在的内分泌失调、植物神经功能紊乱的生理因素，她依然给我们展示了她超强的悟性，她最后的表达让我们大家都很欣喜。

感谢惠的勇敢、坦诚，也感谢所有参与这场私董会的咨询师、会员朋友，我们一起见证了一场人生的重要转变，同时也期待这个世界更多类似美好的情感的自然发生。

离婚是最好的解脱。

这样的婚姻居然能坚持29年。