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一说 09-15 02:33 楼主
关系破裂的原因

自关系破裂的那一刻开始,由于无法接受现实,你开始陷入悲伤痛苦、愤怒等种种情绪之中。可当冷静下来,你脑海中是否会浮现出这样的疑惑:你和他的情感曾经很美好,可现在两人却走到这样的地步,到底是什么原因呢?

这时不妨打开你的思路。请不要只是单纯的觉得,两人关系的破裂,就是简单的“相处不下去了”。

要试着透过现象看本质,只有看到本质,意识到问题的根本,才能拨开一直笼罩在你头顶的云雾。

爱情感崔本原创
一、婚恋的本质:价值的匹配,利益的交换

“天下熙熙,皆为利来,天下攘攘,皆为利往。”

人类社会活动,本质上是被利益所驱使的。在这世间上,一切你所看到的,包括你难以理解的人类活动,当你站在利益的角度去思考和看待时,就能分析的一清二楚。

自然, 作为社会活动的一种,婚恋也是被利益所驱使的。即使在众多的文学、影视作品中,都会讴歌情感的美好,爱情的无私。但终归这些作品是高于生活,是把爱情美化过的。

相对于父母对孩子无私的付出,爱情、包括爱情的升华,即婚姻,并不是纯粹的。

本质意义上来讲,婚恋是一种价值上的交换。

在彼此的身上,都有各自想要的价值。这就是世间这么多人,你谁都没选择,偏偏最终选择的他,他垂青于你的原因。这也是两人坚定信念,携手走向恋爱和婚姻的最大原因。

当然,也许让“婚恋”和“利益”有所联系,会让人觉得不愉快,而这里所说的“利益”,并不只是指“金钱”。

男女双方追求的“婚恋利益”,就是对方身上的“价值”,而这里的价值包含:外在的物质条件、工作、居住城市、家境、名气、体型、样貌等,内在的谈吐、气质、才华等等。

而这一价值,又可以称作是“伴侣价值”。

如果把处在婚恋中的男女看做一个集合体,然后把这一集合体比作“婚恋市场”的话,那么在这一市场中的每一个人,都会尽可能的表现自己最优秀的一面,以求自己分值的提升。分值越高,越容易匹配到更优秀的伴侣。

换一种通俗的解释:到了适合恋爱、结婚的年纪,基本上绝大多数人的三观正在或已经成型,包括恋爱观念,我们基本上都能认清现实,看清自我,掂的清自己的几斤几两。自然,我们都会放平和心态,不再幻想灰姑娘和王子的故事在自己身上发生。

可即便如此,谁心中没有一个“身骑白马的王子来迎娶自己”的梦呢?谁不愿意追求更美好的呢?

这就意味着,我们每个人会在寻觅伴侣的过程中,都会尽可能的展现自己的魅力,让自己在婚恋匹配中加分。然后,凭借自己的“婚恋价值”,每个人还是会希望在相匹配的异性中,找到最优秀、最合适,也最爱自己的伴侣。

于是,在选择伴侣时,我们都会综合考虑对方的内外和外在条件。当然,对于每个人来说, 关注重点是不一样的,衡量指标不一样,某项的权重,自然也会不同。

比如,你更是颜控,那自然更在乎外在形象,其他方面只要符合你的基本要求,只要形象好气质佳的男性在你看来就是加分项;也许你更重视男性的才华,其他方面哪怕少逊色一些,比如外在形象没达到你的基本要求,也可以放松;或者你无法接受异地,在择偶方面,把“工作地”或“居住地”的权重放的很高,那么即使其他方面远超于你基本要求,你也不会选择一个距离太远的异性当做伴侣……

每个人对于伴侣的要求不一样,内心深处也会衡量利弊,选择最适合的。

归结到一点上,不可否认的是,在选择伴侣这件事上,我们每个人都会给自己的“伴侣候选者”打分。一般情况下,我们都会希望自己选择的那一位,不但要总分超出预期,其他各项基础分还不能“偏科”。

当然,如果对方的分数过高,远超于自己预期,只要思想稍成熟的女性,也都会清楚地意识到自己和对方的匹配度不高,这是自己的无法驾驭的类型。即便真的走到一起,在经营这段情感时,自己也得小心翼翼的去维护这一切,内心如履薄冰,颤颤巍巍,结果往往会倍感疲倦,当然迟早会有绷不住的一天。

而男性在择偶,选择开展一段亲密关系时,也会有同样的思路,而且要比女性更理智一些。

总结成一句话:婚恋,是价值的匹配,是利益的交换。

虽然看起来很现实,甚至现实到很刺眼,但不能否认的是,这就是婚恋的本质。

两人能走到一起,就代表着在彼此的观念中,你们的价值是相匹配的。同时,在彼此的身上,有双方想要的利益,这种利益能满足自己的婚恋需求:

你痴迷他的颜,想每天都看到,当然会义无反顾的选择他;

你觉得他孔武有力,在一起很有安全感,也自然会选择一段稳定长久的情感;

你觉得他年少多金,努力上进,一定是潜力股,心中一定会想要把握住这个不可多得的男人……

他觉得你漂亮又知性,那么他心中肯定会有征服想法;

他喜欢你的性格,觉得你顾家、喜欢孩子,自然会下定决心跟你走向婚姻;

他觉得你谈吐好、气质佳,相处的舒服,带出去还特有面子,那肯定满脑子都在想着把你娶回家。

……
……

这样解释,是不是觉得“利益的交换”这个词,听起来其实没那么刺耳了呢?

总结起来,你们能走到一起,是经过彼此筛选的才最终确定彼此的。

即使你没有刻意的去用这种思维,但在你的潜意识中,已经经过选择。若非如此,你选择的为什么不是价值更低,甚至无法落入你眼中的异性呢?

当然,被彼此身上的价值所吸引,你们走到一起,恋爱、结婚,那么随着两人关系的升华,对于自己的另一半的价值需求,也会变化。

起初,你们的目的是彼此吸引。所以你需求的是对方身上的婚恋价值,这是被他吸引的前提。对于男性来说,这一点同样适用。

现在两人走在一起,两人的共同目的从“吸引对方”,变成“让两人情感的更稳定”和“让彼此的婚姻长久”。

于是,对于你们来说,需求价值的方向也会有所调整,你需要的利益也会随之变动。

比如,恋爱后,考虑到情感的稳定,你所考虑的“利益”,也会变成:希望他能对你始终如一,所有的事都跟你沟通,不对你进行任何的隐瞒。

又或者,在步入婚姻以后,男性会考虑从你对他的尊重、信任出发,你对他足够尊重,信任度也高,那么对他而言你的价值也会随之提升。如果你对他不够信任,不论出于什么原因考虑,整日都想着查岗、翻看他的手机,那在他看来,你的价值也会降低。

在任何时刻,每个人对于婚恋的价值要求是不一样的。任何事,都会从利益的角度出发,一旦触动了他的利益,那么在他观念中,你的伴侣价值也会随之降低。

当你想清楚问题的本质,意识到婚恋的基础是围绕着“利益”和“价值”来的,而且你们能在一起,也是被这些所驱动的。

一旦接受这个观念,那么在你的认知范围之内,对两人的相知、相识,到相互吸引,彼此幸福甜蜜,走向婚姻,再到情感出现裂痕,分手、离婚……这一系列的活动,都会有一个清晰的认知。

抽丝剥茧,回归本源,从根本上去解释问题,那么两人关系破裂的原因也就很容易找到了。


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