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一说 09-15 02:31 楼主
情绪修复

情感失衡的第一时间里,大部分人都会慌乱不已。毕竟,当自己倾注所有心思的情感,并未与内心所想一致,向着既定的方向发展时,当然会茫然不知所措。

爱情感崔本原创
当然,虽会慌乱过,但大部分人的第一反应都是拉扯,挽留,用尽各种方式去修复情感。做出这一系列的反应的原因,来自于你的内心深处,不希望情感就此结束。

不过,值得注意的是:修复情感,并不是一步到位的。

内心无法接受情感破裂的事实,基本上所有人的想的都是:我要修复情感,我要让两人的情感回到过去的状态。

不过,如果现在反问你一句,如何修复情感呢?

你的反应可能是会愣几秒,然后回答道:就是正常的去修复呗。

很显然,这个回答是极不靠谱的。就好比你想从北京去上海,当然不可能一下到达目的地,首先你得选择适当的交通工具,比如选择飞机,而且还要从当前位置打车去机场,飞到上海,再打车去目的地。

而对于情感修复来说,你的出发点是“破裂的情感现状”,目的地是“成功的修复情感”,自出发点到目的地,是不能一步到位的,而是需要选择适合的“交通工具”,这里的“交通工具”指的自然是挽回修复的方法、技巧。

当然,即使选对适合你的修复情感“交通工具”,也不代表就是“直达车”,要一步一步的来,才能达到你的目的地。

“修复情感”只是你的终极目标,先分段,一步步走,逐个处理问题,直至到最后一步。

而修复情感的第一步,毋庸置疑就是:修复自我情绪。

一、情绪失衡的表现

在修复情感前,要先清晰地意识到,你的情绪到底处于何种失衡状态。

情感失衡,婚恋出现裂痕,你的情绪至少经历三个阶段,正常的情感失衡递进是:“凭什么”→“为什么”→“怎么解决”。

1凭什么

情感破裂的初期阶段,你依旧把自己放在愤慨的情绪中,久久不能自拔,于是脑子中各种各样想不通的问题,归结成一点就是在反问“凭什么”:

凭什么对我不好?
凭什么这样对我们的情感?
明明承诺到永远,但凭什么跟我提分手
我对他那么好,凭什么出轨
凭什么要离婚?
……
……

恋爱时间长,情感浓度下降,除了感受到不适应,还伴随着两人的争执,倘若处理不当,或置之不理,那么随之而来的还会有摩擦和冷战,情感也会走向破裂的边缘。

婚姻相处中,两人的也是在磨合中,如果磨合不到位,或其中一人未能经得起外部诱惑,双方的婚姻也会面临挑战。

脑海中的“凭什么”一直在盘旋,归根结底还是心有不甘:明明自己也付出了,而且心中百般期待着,但现在没有个好结果。

若你处在这个阶段,那不建议立即修复情感。因为在这一阶段的你,是情感的奴隶,完全被情感所支配着。由于无法接受情感变化所带来的巨大落差感,大部分人的内心深处都会陷入一种“凭什么”的心态之中。

“我又没做错什么,凭什么呢?”

一旦陷入这种情绪之中,你的情绪也会随之波动,当你以一种不够稳定的情绪去挽回,你的行为也会跟着变化:

低声求和,不断给予承诺,希望他能给你一个解释的机会,但他并不愿意听你的任何口头承诺;

然后你又试图用昔日的情感,再配合上苦肉计,在朋友圈里发些展示自己的脆弱文字时,可他依旧不为之所动;

你开始愤怒,要么走向否定他,甚至到处诋毁他背弃承诺的道路……

要么愤怒之后还是无可奈何,开始死缠烂打,希望逼迫他做出妥协,在又被拒绝几次之后,开始歇斯底里,最终的结果是两人的情感不但没有得到妥善的修复,反而还变得更糟……

情绪一直在波动中,导致你未能在脑中形成一个固有的挽回思维模式,更没有一个修复情感的主线,于是挽回的方式一直在变,但也一直没有跟上对方的节奏,才落得这个境地。

而且,当你的内心完全被“凭什么”所占据时,也会忽视掉自身在这段情感中的问题所在。当你们的婚姻或恋爱出现问题,不可否认的是,双方或多或少都是存在问题的。

倘若你想的都是“凭什么这么对我”,那就是在潜意识中,把一切的问题都落在一个主观的情绪之中,自然也是把婚恋中的责任全盘推到了对方的身上:“没担当意识,没责任心,把承诺忘得一干二净,就是彻彻底底的渣男。”

如果你处在这一阶段,先试着让自己的情绪快速的缓和下来,然后转换一种思维方式:把“凭什么他”换成“凭什么我们的情感会……”

是的,尝试着把自己从愤怒的情绪中解脱出来,从指责的态度中转移出来,先不要把责任落于“人”的身上,先把你们的问题归结于两人的情感上。

深呼吸,长舒几口气,如果做这些还无法冷静下来,不如去网上找找教程,试着去冥想,借此先让自己的思想放空。思想放空的目的,自然是帮助你在接下来的思考中,不被混乱、愤怒、主观的思维而影响。

然后,试着转移自己的注意力,把自己的心思放在这几个问题上:

“凭什么我们的情感会走到这一步?”
“凭什么我们的情感会出现这样的问题?”
“凭什么我们的婚姻不能幸福呢?”

一旦尝试让自己的思维模式变化,你就会意识到一个问题:原来在情感中的两人,都是存在问题的。

雪崩时没有一片雪花是无辜的。婚恋出现问题,两人也都有推脱不了的责任。

然后,回到上面的三个“凭什么我们”的问题上去,尝试把“凭什么我们”替换成“为什么”,问题就会变成:

“为什么我们的情感会走到这一步?”
“为什么我们的情感会出现这样的问题?”
“为什么我们的婚姻不能幸福呢?”

看起来是不是一点都不突兀呢?

是的,当你转变思考模式,就是在突破自己的思维,这样一来,你的情绪也会很顺利的进入下一个阶段:“为什么”。

情绪的进阶,就是成长的一种表现形式。而思维的成熟,也意味着你向情感修复更近了一步。

2为什么

OK,恭喜你进入这一阶段。

当你的思维处于“为什么”时,也就意味着你的情绪多少有些缓和了。至少,你不再自怨自艾,或处于完全怪责伴侣的状态中,久久不能自拔。

你开始尝试改变思维模式,透过现象去看本质,去剖析问题的关键所在:

“我们的情感为什么会破裂呢?”
“他为什么要提出分手呢?”
老公为什么会找第三者呢?”
“他为什么要选择离婚呢?”

种种问题看起来异常残酷,但若此刻就打了退堂鼓,那就意味着还没开始就被问题所打倒。情感修复,婚姻挽救,绝非一条平坦的道路,甚至很多时候,在没开始踏上这条路时,就会意识到障碍重重。

不过,既然选择走向这条道路,就要坚定自己的信念,坚持走下去。如果真的倍感压力,感觉无法坚持下去时,不妨想想自己的最终目的:让情感回归正轨,让两人的爱变得更美好。

这就像是生活,总得有个奔头,若对于生活没有任何规划,那心态也只会是浑浑噩噩,得过且过。如果对生活有规划才会有期盼,比如定个目标,“我要在3年内凭借自己的能力买属于自己的房子”,即便在工作生活中遇到困难,想想自己的目标,也会咬咬牙继续坚持下去。

有目标,才会有动力。修复情感,也是同样的道理。

倘若一开始就打退堂鼓,或者在修复挽回过程中,感觉无法坚持下去,不妨想想自己的最终目的,幻想一下未来的美好,然后继续向前。

在这个脑中想“为什么”的过程中,也许你会备受困扰,因为你很难找到真正的答案,要如何拨开云雾见光明呢?

如果真的无法追溯根源,不妨尝试从细节出发,回想一下,你们的情感是从什么时候开始出现裂痕的?或者老公是从何时开始有各种理由不回家了的呢?

没错,情感的变化,会体现在两人日常生活的变化点上,找到变化点,按照时间点向前逆向推理,就很容易发现端倪,找到问题的根源。

情感的变化,往往来自于:性格的变化,两人观念上的变化,思维模式的变化,或者情感经营方式、态度的变化。

去思考,才能真正的找到答案。

这属于一个自我反思的阶段,暂时不要去修复情感,因为你的情绪依旧处在不稳定的状态之中,所以重点还是先放在自己的身上。反思自我,反思情感,暂时不要一门心思的放在情感上面。

想清楚原因,自然会让自己的状态进入下一阶段,思考“怎么解决”。

3怎么解决

进入“怎么解决”的阶段,内心的情绪,就会从原有的愤怒,变成后来的疑惑,再到现如今希望的能找到良好情感问题解决对策上来:

“如何去修复情感?”
“怎么让前任回到自己身边?”
“怎样让老公离开第三者?”

走到这一阶段,你的情绪也已得到相对妥善的解决。至少已经不再那么计较过去到底谁对谁错。当然,有时可能你依旧会走向原来的思维误区,觉得自己心有不甘,又或者还是会回忆起曾经的美好,然后再回看现如今的生活,又觉得落差巨大,内心又出现复杂的情绪。

情绪的反复,是一件再正常不过的事,毕竟当你毅然决然的走向情感修复的路,就意味着自己要孤军奋战,面对一切挫折,很多时候你需要主动面对一切,但有时你也不得不被动的接受一些你不愿意去面对的现实。

但当你的情绪走向这一步,已经开始思考对策,想着如何挽救你的恋爱或婚姻时,就要让自己稳住情绪。

假如恋爱出现问题,可以试着去用自己想到的对策去修复情感,在一次次的沟通交流和尝试中,把两人的情感拉回正轨。

假如你们已经分手,依旧希望你暂时缓和情绪,转变观念,不要只是盯着上一段情感,而是要让自己意识到,两人更适合开展一段新的情感。而且,适当时可以断联一段时间,让彼此的情绪恢复到最稳定的程度,在这段空白期里自我改变,观察对方的情绪,找准最佳时机再来挽回。

假如你的婚姻出现问题,老公出轨,或两人情感破裂,已经到了即将离婚的程度,更要稳住情绪,让自己的快速的从愤怒、不甘或自怨自艾的情绪里中抽离出来,找准定位,击退第三者,快速把老公拉回自己的身边。

二、情绪为什么会失衡

你有想过,你的情绪为什么会失衡吗?

也许,在你看来情绪的失衡,是完全来自于两人的情感破裂,或者婚姻的失败,让你备受挫败。但挫败感,只这也只是表面的情绪。

想从根源解决问题,就要找到更深层次的原因,那些隐藏在内心深处,才是真正的情绪失衡原因。

1希望越大,失望越大

对于这段恋爱或婚姻,从决定选择跟他在一起时,你就报以百分之百的热情和希望,完全把心思放在上面,期盼着两人的情感长久,两个人在一起过着幸福的生活。即使会遇到坎坷,但也只是暂时的,最终依旧会稳步上升的。

你当然希望着这样的情感,于是完全把自己的心思放在上面,把一切的希望放在这段爱情上。

可是,当你们的情感出现问题,两人出现摩擦,彼此之间有争执,你会倍感失望。甚至在过一段时间,两人的矛盾还是得不到妥善解决,于是也开始质疑,想着自己是不是错付了。

出现这种情况的根本原因在于,把情感想的过于美好,觉得两人在一起,秉承着足够的信念,就能把排除万难。可真实情况是,即使两人的情感再好,也会面对各式各样的问题。

一段长久的情感和婚姻,不只要看两人对爱情的信念和重视度,更要看双方解决问题的态度和能力。

世界上不存在两片相同的叶子,也不会有性格和三观完全一致的两个人,恋爱和婚姻当然会出现由于性格和观念上的差异所带来的摩擦和冲突。

遇到摩擦,起了冲突,两人的对待态度,解决问题的积极性,以及是否能妥善解决问题,直接决定着情感的长远。

2付出多,但回报不对等

对于情感,你倾注了太多的心血,投入和付出很多。于是,相应着你的期待感也增加了。

但情感真正的回报率,并不是只看你的投入,一旦出现付出和回报不对等的情况,你的情绪自然会失衡。起初,会倍感失落,时间一长,你的情绪会全被这种不对等所带来的失衡感而侵占。

这个世界并不是你想象中的那样公平,最拼命最努力的,却不是最富有的,最痴情的,也不一定是最幸福的。婚恋中的你,即便倾注了太多的心血,但也不一定会收获满满。

尤其是当你们的关系失衡,你过多的付出,长时间处于低位,自以为只要能掏空心思,费劲气力的对他好,他总有一天会心软,给予你同样的回报。

可是,一段建立在不平等基础上的关系,是很难长久的。长期处于高低位,势必会让处于高位的人觉得“理所应当”,而处于低位的人在得不到应有的回报时,会被失落情绪所侵袭。

就像是投资理财一样,精挑细选,选中自认为命中注定的理财项目,如果回报周期短,回报利益高,你自然会追加投资,以获得更大的利润,可如果回报周期太长,回报率极低,甚至获得的是负回报,那自然不愿继续坚持下去。

情感,是一样的道理。处于低位,付出极多,但迟迟看不到回报,甚至面对的还是负回报,争吵、打压、动辄就会被“分手”要挟,你的情绪自然会受到波动,直至失衡。

3曾经拥有,但正要或已经失去

不是有这样一句形容爱情的话么?

最大的痛苦不是未曾拥有,而是曾经拥有,但已经失去。

其实可以适当的扩充一下,最大的痛苦不是未曾拥有,而是曾经拥有,但正眼睁睁的看着失去,或已经失去,而自己又无能为力。

“曾经他对我很好,现在对我却很冷淡,哪怕我跟他好言好语,可还是没法交流。”

“分开以后我想着复合,可他却对我像陌生人一样冷漠。”

“我的老公原来很爱我,下班就回家,现在却总借口忙,应酬多,总是很晚才回家。”

“他越来越过分了,跟我提出离婚,一定是想要把第三者扶正吧?!”

是的,一想到曾经的幸福,再和现如今的状态来对比,自然会倍感失落,悲从中来,情绪自然也会失控。

但你的伴侣,并不会因为你的情绪失控,而心生怜意,重新对你百般呵护,言听计从。你失控的情绪,反而只会成为影响你思考,影响你做出正确的决定。

所以,修复情感的第一步,就是去修复自己的情绪。

三、如何去修复情绪

也许,单纯的被告之情绪修复,你也会开始尝试让自己的情绪平复,但即使情绪暂时缓和,情绪依旧会有所起伏。

修复情绪,没想象中的那么简单。并非只需几句暗示,打打鸡血,就能让自己的变得百折不挠,向着下一步迈进的。

如何修复,以及修复后如何稳定情绪,还需要制定一个系统的措施。

1把注意力从对方身上转移

你的情绪之所以一直在低谷中,或者忽高忽低,反反复复,根本的原因还是在于现阶段的问题,你无法解决。

是的,你的情绪完全被对方所影响。

房屋漏雨,你的想法是接雨,但这也只是临时对策,你没有找到根本对策,没有在雨季来临前修缮房屋,或雨过天晴对房顶进行全面修补。

当然,这个例子放在你身上,你觉得很不可思议,自己的思维不会简单到无法想出答案。

不过,正在深受情绪波动所影响的你,情感思维的确会很简单,甚至会很天真的觉得,既然是情感的变化来自于对方,既然是他提出的分手,对方想要离婚,那就把心思放在他身上即可:说服他,就是挽救情感,拯救婚姻的方式。

这种想法实在天真,情感出现的问题,终归是存在于两人身上的,你无法说服他,甚至都不能说服自己。你能做的只能是改变你们的关系,让两人的婚恋重新走回正轨。

不要总想着改变对方,让他重新变好,一门心思的对你,你无法用语言改变他。

正确的自我改变方式,要先从自我改变开始。现在尝试着把注意力转移,先放在自己身上,去发现真实的自我,意识到你自身的优势和不足,然后做出调整,当你有所改变,就会影响你们的情感,进而影响他做出改变,这才是正确的流程。

2尝试着去倾诉

修复情绪的另一方式,是尝试着去倾诉。

情感遇到问题,婚姻遭遇危机,你一直在独自承受着悲伤和痛苦,从未跟人倾诉过。也许,依你看来,家丑不可外扬,你不愿意轻易地把自己最脆弱的一面暴露出来。

不过,总憋在心里,也无法改变现实,况且容易憋出问题。如果可以的话,建议找亲友倾诉一下。实在拉不下面子,也可以寻找情感咨询师,毕竟咨询师相对来说更专业,也能给予你更专业更行之有效的指导,我的团队提供这样的咨询分析。

当然,除了排解忧愁之外,倾诉还有更深层次的意义所在。

婚恋出了问题,为什么要找人倾诉呢?

因为当你陷入糟糕的情绪旋涡之中,自己的想法会变得相当偏激,要么一味地自怨自艾,把所有的问题都抛给自己,要么就在把责任都推给对方,将其当做情感的背叛者。

很显然,这是不客观的。只缘身在此山中,这个道理谁都懂,可一遇到事就照样会不客观,不能让自己从中跳出来,以一个旁观者的角度去看待事。

去倾诉,亲友、咨询师除了给你安慰之外,还会给你更中肯的意见,除了性格护短,不太客观的亲友外,一般都会给出你意见。而相对而言,情感咨询师会更理性一些,所以如果有条件的话,还是尽量找专业的人去咨询,在本书作者介绍处可以联系我。

当然,想获得最客观最理性的分析,前提还是要客观的表述问题,而不是说刻意掩盖事实,只说对自己有利的,或者不停地倾诉、吐槽甚至咒骂另一半,企图换来倾听者的同情。

这样的话,除了发泄情绪,自我欺骗之外,倾诉这件事对你没任何意义。久而久之,你也只会让自己陷入麻痹之中。

3去做现阶段有意义的事

也许,当你开始情绪缓和,尝试着找到自我,却意识到一个问题:你的情感暂时无法修复。

比如,你们的情感已经结束,当你尝试着去修复时,曾经的恋人给予你的是完全不同的样子,极其抵触,甚至躲着你。

或者,他跟你提出离婚,当你找到问题的根源,却意识到无法在第一时间内解决问题……

既然处于这种境地,暂时无法修复情感,那么即便你花再多的时间和心思放在这上面,也只是在不断的为难自己,让自己的情绪反复,甚至会陷入自我折磨之中。

还是先先尝试着转移注意力吧,把时间和心思都放在其他重要的事上。

情感出现状况后,你把所有的注意力全放在情感上,把一切的精力都花在如何说服他上面,这无疑就让自己走进入死胡同。

一直低头走路,从不抬头看周围的建筑和景色,那你的日常生活将会是枯燥的,没有任何颜色。

长时间把所有的心思和精力放在情感上,情绪也全落在情感得失上,将原本应当同样需要你关注的兴趣爱好、工作学习,一样需要你重视的亲情和友情抛之脑后,那么你的人生也会变得单调,毫无色彩。

既然暂时无法修复情感,不如做一些现阶段更重要的事:外出旅行,缓和心情;回归朋友圈子,多与闺蜜互动;多陪陪家人,感悟亲情的美好;重拾兴趣爱好,找回更美好的自我;花心思在工作学习上,一旦你开始付出,这些事在短期内都会给你惊喜。

当你尝试转移注意力,生活的重心向着其他的事倾斜,你也会意识到,爱情的得失只是一时的,总会有修复的机会。意识到这一点,不再固执的自我封闭,不停地陷入执念的迷宫之中,负面情绪当然也会烟消云散。


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