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一说 09-15 02:34 楼主

情感出现裂痕,直至两人的爱破裂的时刻,被“分手”或被“离婚”的那个人,基本上都是后知后觉的。

虽后知后觉,但起初也只是会心生委屈。在一段时间段内,终于反应过来问题的严峻程度,再经过内心调节,终于内心不再纠结,开始思考“为什么”这一问题。

对于你来说,能思考这件事,这是一个好的开始。毕竟,一旦进入问题的思考,以及答案的寻找这一阶段,就说明你正在走向一条正确的挽回道路。

不过,在思考任何问题时都不要过于盲目,恰当的方式是试着去回归本质,用带有利害关系的眼光去看待。

爱情感崔本原创
爱情,本就没有对错

既然,爱情的本质是:价值的匹配,利益的交换。

那么,两人走到一起,则代表着价值的匹配多高,两人对于彼此利益的交换这件事上,满意度都很高的。

但现在两人的关系破裂,甚至走向分手或离婚的地步,只能说明一个事实:价值失衡。

恋爱前,你对他的吸引力是非常大的,原因在于他觉得你性格好,有魅力,各方面的价值都高,而且价值跟他相匹配,你是再合适不过的人选。

刚在一起,两人还沉浸在热恋期,属于利益交换的初级阶段,会暂时有个过渡期,在这期间,你们还处于“发掘对方身上爱情价值”的阶段。

热恋期一过,两人进入磨合期。假如当你转换思路,把“利益”和“价值”当做是情感的驱动力的话,你就会很清晰的意识到:磨合阶段,就是在进行价值的展示,利益的互换。

当然,在磨合期间,有的伴侣的情感,会随着暴露出来的问题,开始变得摩擦不断,甚至会到剑拔弩张的地步。

毕竟,人不是完美的。你和你的伴侣,都不是完美之人。

这也就意味着,度过热恋期,当两人会把自己全部都暴露出来,不再像热恋时的那样,只表现自己的优秀之处,只展现自己的正面价值,对负面价值遮遮掩掩。

是的,在这里需要强调的是,价值是分为正面和负面的,在情感上领域上正面和负面的评价,不要以社会角度和道德眼光去看,而是应当站在伴侣的角度去看待。

立场不同,立意不同,角度不一样,结果也可能会大相径庭。

于是,评价者不同,评价的角度不同,对于“正面”和“负面”的看法也会不一样。

比如,在看待男人“血性”这个问题上,不同的女性看法是不同的。

有这样一个热门话题:“假如你和男友在外面逛街,遇到一个流氓,对你进行语言上的骚扰,你觉得男友什么样的表现,才最符合你的心意?”

有人选择是希望男友“冲上去,痛揍他一顿”,但也有觉得“明哲保身,不要冲突,冷静对待,拉着自己走”的选择,才是上上策。

这个问题,并没有标准答案。

关于“男人血性的体现”这一问题上,面对挑衅者,有人会选择反击,即使自己也受到伤害,也不惜让挑衅者付出代价。历史上,往往称这样的人为“明知不可为而为之”的大丈夫。

但也有选择明哲保身,保留实力,不冲动的,知道可能没有胜算,于是选择保全自己和家人。韩信能忍受一时的“胯下之辱”,但他也被不少人称赞。

所以,这个答案放在社会角度来说,是没有绝对的对和错,但在每个人的心中,却是有对与错的。

举这个例子的意义,是想告诉各位正在陷入思维误区的女性,假如你的情感破裂,婚姻出现问题的话,不要站在社会、法律或者道德的角度去思考,也不要太多的完全去参考周围人的意见。

你可以寻求安慰,但请保持独立思考,先把情绪放在自己的情感上,清晰地意识到,爱情这件事,本就没有绝对的“对”与“错”,只有价值和利益的匹配与否。

没错,只有站在你和他的角度全方位思考,才能真正的意识到问题所在。

情感破裂的开始:负价值带来负利益

一旦进入磨合期,两人都会意识到这一点:你们的爱情,不会是十全十美,不会如曾经热恋期所想的那样美好。

虽然正在磨合中,但彼此给对方提供的“价值”和“利益”还是存在的。

比如,你喜欢他的颜,即使在磨合期里,你发现他不爱干净,邋遢,但他的颜并没有变,除非你无法忍受这一缺点,那么在你看来,你格外在乎的“关键价值”是没有发生变化的。

或者,你觉得他很努力,很有上进心,可相处久了,却发现他攒不住钱,花钱没有规划,大手大脚,可是他的上进心这一“关键价值”也没有改变。

但随着相处,针对你而言,他的“负面价值”出现了。

秉着长期相处的想法的你,觉得这一负面价值带来了负利益。自然,这对你的情感是会有影响的。

换个角度去看,一样的道理,对他而言,一旦进入磨合期,你的身上所暴露出来的,不只是曾经的那些完全美好,和他全然契合的正面价值。

比如,他喜欢你的小鸟依人,觉得温柔可爱,和你相处起来,很满足他的大男子气概。

可相处时间一长,进入磨合期,却意识到除了小鸟依人的性格,你还爱翻看手机,即使你解释一番,但在他的角度来看,这就是“信任度不够”的表现。

而“信任度不够”的问题,放在他的眼中就是负面价值的体现,这当然会让他的情感利益受损失。

而这些原因,还会体现在日常相处和磨合的方方面面上。

希望越大,落差越大,失望也很大。

不过,负价值带来的负利益,一般情况下并不影响原有的价值。所以在相处中,即使负面价值会随之暴露,但往往只是情感破裂的开始,并不会彻底导致两人的爱情失衡。

除非,在互相吸引的时期,你所表现出来的正面价值,那些吸引他,那些让他觉得能给你们亲密关系增值的事,都是刻意为之,并非你的真实内在,否则情感是不会轻易失衡的。

也就是说,假如在恋爱或结婚前,刻意打造人设,但在相处期间却无法继续坚持住,也只能选择摊牌,这当然会导致两人情感的崩盘。

毕竟,价值不复存在,长期相处的情感利益也是无法维系的。

当然,在负面价值尚未彻底影响正面价值,两人在磨合期也只是处于长期的争执和摩擦之中,并不会真正的走向情感破裂。

当然,如果在摩擦和争执中,两人能各退一步,可以根据伴侣的情感需求去弥补自身的不足,以提升自己在伴侣那一方的伴侣价值

同时,还能让伴侣看到你价值稳步提升,能意识到这段婚恋中,他可以获得更多的“利益”,那么你们的冲突也会减少,摩擦频率当然会降低降低,两人的情感浓度也会随之增加。直至度过磨合期,两人的情感就会稳步上升。

但是,如果在两人身上都暴露出太多的负面价值,直至出现摩擦,开始有冲突时,要么选择无视,要么选择矛盾激化,从未想过退让,或去改变。内心秉承的,一直都是这样的想法:“我就这样,你爱我就应该爱我的全部。”

那么,这往往就是情感破裂的开始。

情感彻底崩塌:关键价值降低

当然,情感的破裂,也不一定会导致分手或离婚。

如果两人暂时能接受这样的状态,而且没有碰到彼此的底线,你们之间的矛盾尚未达到日积月累的地步,那么两人的情感依旧是存在的,不至于走向彻底破裂。

换而言之,当初他被你身上的“价值”吸引,这就是维系他对你保持情感的纽带,即使在长期的相处期间,你表现出一些负面价值,但只要没到他达无法忍受的地步,或负面价值完全盖过正面价值,那他也不会轻易提出分手的。

在这里,为了更便于理解,我们可以把对方格外在乎的,察觉你身上的优点,被这些优点吸引选择跟你走在一起,而且认定这是维系你们婚姻纽带的那些“价值”,称作是:伴侣关键价值。

当然,你身上还有很多优点,但在他看来,某些优点的确是加分项,但即使你身上没有这些价值,他照样会被你吸引,依旧会选择跟你走下去,我们可以把这些称作是:其他附加价值。

情感出现裂痕,但尚能接受,所以不会选择结束情感。

毕竟,那些附加价值的降低,在他的观念中,尚不能彻底影响你们婚恋的走向,除非格外过分,已经触及到他的底线。

那么,情感到底是如何彻底崩塌的呢?

你的伴侣关键价值降低,才会真正的影响他情绪的失衡。

比如,在他的评价中,虽然你的各方面一般,但你的外在价值很高,身材很好,于是他选择你成为伴侣。但相处过程中,你逐渐不重视身材管理,胖了几十斤,你觉得他会有什么样的想法?

在他的观念中,你的伴侣关键价值消失殆尽,看你短时间内又没有恢复身材的打算,即使他劝你减肥,可你依旧一副“你不该只爱我的皮囊”的态度,那么他的内心当然会动摇。

可如果他更在乎的是你的性格,对你的身材在乎程度很低,虽然在恋爱以后,你胖了不少,但那在他看来,你的伴侣关键价值,也就是“性格”依旧没变,当然还会对你爱得深沉。

在网上不少晒这样例子的:恋爱以后,有的男孩子把女朋友喂胖了好多,但两人的情感照样美好,整日晒照、发视频、秀恩爱,一点都不耽误,羡煞旁人。

但也有男孩子在女朋友身材走形后,狠心提出分手,丝毫不留情面。

所以,第一个男孩子就是绝世好男人,第二个就是该千刀万剐的渣男吗?

在乎程度不一样,于是每个人心中的“伴侣关键”不同,于是在对待同一件事上,才会有不一样的结果。

当然,这只是一个简单的例子。如果还不是很理解,你可以再换个角度,站在女性的角度去想想。

做个这样的设定:

你和你的闺蜜,择偶目标的各方面要求都出奇的一致,唯一的不同是,你的闺蜜不喜欢抽烟喝酒的男性。

后来呢,两人都开始恋爱,而你们找的男友,各方面都很接近,你们都很满意。

起初,你和闺蜜的男友都不抽烟,也不喝酒。但是,因为各种原因,两人的男友都开始抽烟、喝酒。

对你而言,只要在接受范围之内,男友抽烟、喝酒都是正常的事,所以,这算是不那么重要的“负价值”,不会影响你的婚恋正常走向。

可是你的闺蜜对待这件事则完全不一样,非常强烈的抗拒,提出若男友不戒烟戒酒,就直接分手的决定。

你当然很不理解,觉得不少男人都会抽烟喝酒啊,有什么大不了的?

但这时闺蜜告诉你,她有很严重的过敏性鼻炎,一点都闻不了烟味,而且由于小时候的一些不愉快经历,无法接受爱喝酒,爱撒酒疯的男人。

如果你站在她的角度,是不是就多少能理解了?因为她对于伴侣关键价值的需求中,有一项是“不抽烟不喝酒”。所以,这一条才会成为否决项。而你则不一样。

举上面的两个例子,意义就在于希望你能意识到:那些他真正在意你的,存在于你身上的价值,就是能影响你们情感的“关键价值”。

对他而言,你身上的“伴侣关键价值”降低了,甚至已经消失殆尽,那当然会影响他的情感利益。如果看不到任何改观的可能性,也会毫不犹豫的选择放弃两人的爱。

所以,有时可能你会很不理解:我只是有点小变化,怎么就这么不高兴呢?

他在乎,所以他觉得格外重要。你不理解,但你的观念无法改变他的想法。

平日里,那些被他经常念叨的,那些格外在乎的,全部都是属于你的伴侣关键价值。

当他开始抱怨的,希望你能做出改变时,大概率上是你的伴侣关键价值出现了变化,这让他倍感不适。

如果他一遍一遍的给你暗示,或直接明说,希望你做出改变,但你不理解,也不为之所动,那两人的情感走向当然会不太妙了。

你的伴侣关键价值降低,对他而言,就代表着在他心中,你的魅力也不复存在了。

于是,即使选择继续和你相爱,继续坚持你们的情感,但对他而言,没有任何情感上的“利益”可言,他又有什么意义继续坚持下去呢?

当然,值得关注的是,情感彻底破裂的因素,不仅仅要从“价值”考虑,还要站在对方的情感“利益”来看。

在这段情感中,你所能提供的价值,的确会给对方带来利益。但情感利益,往往也不止局限于此。

从两人正式相处开始,随着接触的逐步深入,彼此的爱愈发的深沉,那就说明你们情感的经营模式是正确、合理的。

但如果你们的相处模式变了,那么对他而言,情感的利益也在减少,如果低于他内心期盼,已经无法满足他的预期,也当然会提出分手。

所以,不要单纯的站在“核心价值”角度去看待问题。要尝试着将你能提供的“情感利益”有机的结合起来,一起看待这一问题。

毕竟,在绝大多数情况下,情感破裂的根本原因,不是单一的,是多重因素综合决定的。


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