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一说 09-15 01:53 楼主

在亲密关系中如何去克服相爱相杀的情感模式?

有不少姐妹都会这样说,在恋爱的时候,很多时候总是看自己的伴侣不爽,总是对他充满了敌意,所以不管他说什么,做什么,自己总想着怼他,去拆台,还会用尽各种手段去打压他,就希望看到他吃瘪的样子。

爱情感崔本原创
而且,有的姐妹很喜欢戳男朋友的痛处,即使在他的朋友面前也会这样做。

比如有一位学员曾经这样讲述她的故事,这位学员比较毒舌,总喜欢调侃男朋友,喜欢当着人损他,就喜欢看他下不来台的样子。

比如在聚会的时候,当男朋友跟朋友们吹嘘,说自己是汽车达人,懂汽车的各方面。比如汽车的各大品牌,车型SUV、轿车、跑车、皮卡、房车对比,汽车故障和维护等,如果有汽车问题尽管问他。

她听到立马拆台说:“得了吧,你对汽车了解再多又怎么样,自己还是买不起保时捷开个大众。”

听到这些以后呢,她的男朋友一阵无语,很长时间都没有跟她说话,两人呢,冷战好久才和好。

这位学员还这样评价自己:我知道自己这样不对,总跟自己的男朋友说些毒舌的话,让他下不来台,我也知道是不对的,但我每次都是忍不住。

是啊,可能大部分的姐妹都是这样的心理状态,明明知道这样是不对的,但就是忍不住,尤其是看男朋友在自己面前吹牛,或者其他人面前吹嘘的时候,内心就更忍不住了。总想着给他一棒子,杀杀他的威风,让他彻底感受一下什么是挫败感。

可是,这并不属于开玩笑的范畴,而且也已经远远的超出了他的接受范围。所以当你这样做的时候,只会让男友的颜面尽失,两人的关系也会随之恶化,直至情感彻底破裂。

相信你也不希望有这样的结果发生吧?

所以这节课我们就来说一说,为什么在亲密关系中,我们会有相爱相杀的情感模式?为什么明明很爱他的你,却总想着把伴侣打下神坛了?

这到底是怎么一回事呢?

因为,并不是所有的时候,我们都是会为伴侣而感到自豪的,尤其是在伴侣远超于我们,远比我们要优秀的时候,我们就会出现这样的情绪。

毕竟,一段亲密关系是需要建立在平等的基础上。可是,也并不会存在完全平等的亲密关系。

在一段情感中,两人的状态一定是此消彼长的,在某一段时间内,或者在某一领域,或者在某一认知上,其中一个人,相对另一方而言,能力一定是会更强一点的。

虽然我们和另一半是有真情实意的,但有的姐妹也掩盖不了对另一半的敌意。

因为我们希望获得一个平等的爱情地位,我们希望在这段爱情中,能理性的对待伴侣,平等的和他相处。

所以,在当我们的伴侣自吹自擂,在美化自己的时候,我们的内心就会变得慌乱,尤其是在当着其他人的面前,我们的情绪会变得更加焦虑。

因为在我们看来,伴侣的吹嘘,就会打破这种平衡感,就会打破爱情关系中的地位。

而且我们最担心的,是害怕这种平衡一旦被打破,自己就会牢牢的被他所牵制住,两人的情感也不会再相互牵制,此消彼长中度过,而自己也只能以一种较低的姿态去和他相处,这一定是各位姐妹都不愿意去面对,对吧?

所以呢,对于伴侣的敌意也就由此产生了,甚至两人就像是上辈子的仇人一样,除了互相揭短,还会出现各式各样的应激反应。

比如,在伴侣夸赞自己做的饭好吃的时候,出于敌意心理,有的姐妹可能会说出很难听的话:“就你做的这个饭的难吃程度,狗都不吃”。

其实呢,自己的爱人做的饭还是挺不错的,但有的姐妹就是不愿意夸他,原因呢,就是怕他得瑟,不希望看到他压自己一头,害怕由于他的厨艺上涨,自己成为了打压的对象,被爱人指责自己“不会做饭”或“做的饭难吃”。

所以,总忍不住去狠狠的攻击他,让他难堪,避免超越自己。

有时时候,亲密关系更像是一种竞争关系,而在这竞争之中,两人相互较劲,彼此博弈。

假如你总憋着一口气,对他很不服气,一直想要超过他的话,那么你十有八九是会出现这种心理的。

不少心理学家曾经研究过这一行为,对于伴侣的攻击心态,来自于内心深处的嫉妒心理。

没错,正是因为你嫉妒他,觉得他在这一方面超过了你,所以才会试图用尽各种方式证明他并没有看起来那么优秀,而自己也并没有输给他多少。

而且你的语言所表达出来的反感情绪,恰恰是自己潜意识中的愿望,换句话说,你愤怒和嫉妒的来源,都是因为自己在某方面无能为力。你自己不能达到这一水准,但自己的伴侣却拥有这样的能力,所以才会在潜意识中出现嫉妒的情绪。

归根结底,还是因为你内心不够自信,时常被自卑情绪所占领着,觉得自己能力不足,认为其他人都会看不起自己。

这是一种潜意识中的想法,一旦这种想法坐实,我们就很容易将这种想法投射到外部,尤其是会投射到自己的亲密伴侣身上。

举个简单的例子,比如你的伴侣学历比你高,而他又通过深造,最近考上了MBA,正当他兴高采烈地跟你分享这一喜悦的时候,你却一盆凉水泼下来: MBA有什么好吹嘘的?只要愿意花钱,就能买到!

实际上,你的伴侣比你的学历高,你的自卑情绪也被这件事所占领,你很不爽,但又找不到突破口,直至他考上了MBA并向你报喜,希望得到你的认可,而在这个时候,你内心深处的自卑情绪瞬间又被放大,所以才会开始怼他。

当然,你的内心深处也知道自己的伴侣考上MBA,对于两人来说都是一件值得高兴的事情,但是由于嫉妒心里,你就是见不到他好,所以总希望用伤害他的方式来愉悦自我。

那么,如果有这样的心态,要怎么改变呢?

第一,当你内心深处有敌意情绪的时候,先想一想伴侣说的话是不是针对你呢?

在情感中我们总容易胡思乱想,也很容易放大伴侣的一言一行,觉得他说什么做什么好像都是在针对自己一样,所以才想着回怼过去,丝毫不示弱。

我们还是举上面那个例子,假如我们自己的学历不如爱人,可不但没有想着提升自己,反倒是当自己的伴侣考上MBA向我们报喜的时候,嫉妒心瞬间涌起,于是用尽冷嘲热讽的语气。

很明显啊,这就是内心抱有抵触心理,总觉得对方说什么,都是在针对自己,所以在自己的伴侣在跟自己说考上MBA以后,我们的第一反应不是为他感到欣慰,而是担心他在针对自己,在打压自己,生怕他说出类似于“看看,现在你的学历更比不上我了吧”之类的话。

但他有这样说吗?或者他有这样想吗?

很明显,没有!

因为这一切只是我们自己的幻想出来的,被嫉妒心里占据的我们,抵御心理特别强,所以自己就像一只刺猬一样,故意把浑身的刺竖起来,把所有的人都当做是敌人,包括自己的伴侣。

其实,伴侣根本不是冲着自己来的,也没有针对我们的意思,我们又何苦去生气呢?又为什么要去回怼他,让他下不来台呢?而且即使怼他,那么结果呢?除了会让他难堪之外,又能改变什么现状呢?难道只凭你的几句话,就可以让他学历跟你到一个层次?最多是让他闭嘴吧,但现状也没有任何的改变呀。

所以不要假设他说的话都是针对你的,收起自己浑身的刺,减少过激反应,你对伴侣的敌意就会少很多。

第二,当你看到伴侣吹嘘显摆,而自己又总想着去打压他的时候,应该先正视自己的内心:你,是羡慕吗?

羡慕,一旦过火,是容易很引起嫉妒。

既然如此,我们可以克制羡慕情绪不要太过火,而是可以通过内心的调节,让这种羡慕的情绪变成一种动力,一种催促自己成长,不断自我改善的源动力。

比如在当伴侣的学历提升时,我们可以表达出自己的羡慕,但不要太过火,更不要觉得他是在针对我们,在揭我们的短。

同时呢,我们也要知道,这是的确我们的短板,既然如此,为什么不想着去提升呢?假如我们的学历也提升了,和他站在同一个水平线,甚至比他更高的时候,我们又怎么可能会出现嫉妒心理?会对伴侣产生敌意呢?

第三,一定要去改变自己消极的观念,要清晰的认知到,自己的这种观念是消极的,对于感情没有任何的帮助,反而只会影响你们的爱情。

而且,在亲密关系中的你,一旦长时间内充满敌意,就很容易把这种敌意情绪投射给自己的伴侣。

再当伴侣吹嘘自己多牛,而你又想打压他的时候,不如先想一想,你自己情绪来源到底是什么呢?真正的情况到底又是什么呢?

是他看不起你,还是你看不起自己,所以受不了他“显摆”的样子,想要找一个出气筒来发泄自己的情绪呢?

当你察觉到,这一切都来源于自己的自卑情绪之后,就要尝试着从观念上去改变这种消极的状态。

观念上的改变,会影响你的思维模式,同时,还要在现实中去改变自己,毕竟打铁还需自身硬,只有当自己有实力了,你的自信心才会暴涨嘛。


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