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一说 09-15 01:52 楼主

你有没有这样的举动呢?比如,在和男友交往没多久,你就开始想着翻看他的手机,看他的聊天记录,希望找到暧昧的痕迹,或者干脆让他当着你的面打开微信,一个个的解释他的异性好友,不弄清两人到底是什么关系决不罢休。

再或者呢,你的伴侣今天晚上在外面有应酬,而你总是放心不下,想着查岗,但他有没有及时回你的信息,于是你就开始夺命连环call了。

美爱情感崔本原创
面对你这样的举动,你的伴侣会是什么态度呢?起初也许他会忍让吧,觉得你可能只是没有安全感。

但后来呢?是不是会开始抵触,两人会爆发争吵呢?

因为,你的这种行为,是一种控制欲的存在。而当你把控制欲施加在伴侣身上时,他当然会感受到压力,也会心生不满情绪,甚至会崩溃,跟你发生争执。但往往结果是各自觉得自己没有错,结果就是两个人都下不来台,彼此的情感呢,也被逐渐搞崩了。

所以说,在一段亲密关系中,向另一半施加控制欲,是一件非常可怕的事。为了避免各位有控制欲或控制欲倾向的姐妹,在一段情感失败后才悔之晚矣,所以,今天和大家来好好的聊一聊控制欲望这件事。

在情感的一开始,其实往往我们是没有那么多控制欲的,因为我们的心思都放在情感上,而且想的也都是如何一门心思的把爱情经营好,让伴侣更爱自己,对吧?但为什么后来会出现控制欲望呢?而且为什么控制欲还会越来越强烈呢?

本质上,控制欲源自于我们内心深处的不够自信,没有安全感。虽然深处一段美好的亲密关系,但由于自卑心理,我们内心深处潜意识不相信对方会真正喜欢自己,我们需要从对方的服从中获得一种心理安全感。

或许在别人看来我们各方面都不错,很优秀了。但是我们内心认为自己是不够好的,感觉自己完全就不值得被爱。当这种自我怀疑投射到了另一半身上的时候,就会变成你对他的各种猜疑。

比如你可能会觉得他了解真实的你之后会嫌弃你,离开你。这时候你就对另一半充满了不信任的感觉,不相信他心中的你是一个美好。所以你为了确定对方到底爱不爱你,就尝试去控制对方,用“爱我就应该服从我”的控制方式来跟他相处,通过对方的这种忍让、妥协、包容,来确认你是不是值得被爱的。

于是就开始担心伴侣溜走,甚至开始幻想他可能会在网上跟其他女人暧昧呀,或者假借聚餐的名义,去和其他女性单独吃饭。越这样想,内心就越不安,就越担心他溜走,所以想的就是控制住他。控制的方法呢,就是上面讲的那些,在他应酬聚餐的时候查岗啊,或者像个侦探一样翻看他的手机,企图通过聊天记录找到蛛丝马迹。

也许起初他会妥协,他理解你是没有安全感,所以会忍耐住。但是时间一长,你的控制欲不但没有减退,反而还变本加厉,于是呢,你的另一半也会很难再忍受的。而且他还会因为你管的太多,到最后奋起反抗。

当对方不让你控制时,你的控制欲就得不到满足,内心又会陷入更深层次的自我怀疑:他不让我控制是不是并不爱我?这时两人之间就会存在着一道巨大的鸿沟。

为什么我们的控制欲,会愈演愈烈呢?因为即使我们去翻看伴侣的手机,查岗,或做其他的事,但我们内心深处并没有得到真正的满足。因为我们依旧没有自信,所以在满足了表层的满足后,还会陷入更深层次的自我的怀疑:以前他都让着我,可现在他开始反抗了,是不是真的心里有鬼呢?是不是已经想跟我分开了呢?

由此可见,再如何去控制自己的另一半,也是没有办法去消除自己内心焦虑和不安的。

在亲密关系中,我们想要自己伴侣给予承诺,而且还希望他不断地给予我们承诺,当然,我们更希望伴侣能够要服从我们的命令,听我们的话。因为在我们看来,这是确保感情是万无一失的唯一途径了,但换位思考一下,你希望被这样的伴侣束缚着吗?一定不愿意吧!

归根结底,在爱情当中会有控制欲,而且控制欲很强的人,其实是跟原生家庭有关。很多时候我们想去控制对方,是为了通过占有另一半,来弥补小时候在原生家庭当中爱缺失。

每个人都渴望被关心,被爱,被尊重,如果爸爸妈妈在身边陪伴着我们,给我们爱,我们就会相信自己可以完全放心去探索这个世界。如果我们在原生家庭中长期能得到这种无条件的爱,我们就会相信我是一个值得被爱的人,我是一个好孩子。我的需求基本都可以得到满足时,我们的内心的安全感是充足的,这样就会慢慢形成安全型的依恋。

但是如果你内心的这种需求和情感没有得到满足,那你的内心欲望是被压抑的,这种压抑的状态会进入到潜意识当中,我们就会产生焦虑,觉得自己很差,觉得自己很失败,没有人爱自己。就会开始有很强的疑虑,真的会有人来照顾我吗?会有人愿意包容我体贴我吗?我们不能够相信别人,也没有办法相信自己。

为了能够放心的去依赖,放心的把自己交给别人,你就会想要控制另一半,会贪婪地去索取另一半的关心,想要去占据对方所有所有的注意力,希望对方把注意力在自己的身上。在这种控制感的满足当中,我们会重新体验这种良好的这种自我的感觉,让你感觉自己还是不错的,弥补早年的缺失造成了这种巨大的创伤。所以这种控制欲是把原来对父母的期待转移到你的另一半的身上,满足你一直都被压抑的这种需要。

既然控制欲望如此可怕,那么,如何去缓解这种控制欲呢?

第一,        摆脱原生家庭带给我们的自我的限定, 建立起安全型的依恋模式。

虽然对我们来说,原生家庭对我们的影响是很深的,但我们也可以给自己暗示,自己对自己说:我已经长大了,我能把自己照顾得很好,最关键的是,我也有独立生活的底气,而且一个人也可以活得很精彩。

而且,你还需要把对他的态度,从被原生家庭的影响中抽离出来,毕竟他是他,父母是父母,不要混淆,多给予他一点相信,他不会跟你父母一样伤害到你,毕竟你们之间是一个平等的状态。所以,没必要因此感到恐惧,我们只需考虑当下即可。

一旦考虑到这个层面,彻底摆脱原生家庭对我们的影响,那么我们内心的这种焦虑,就会极大地降低,两人当然就能走的更长远了。

第二点,找到更多自我认同的方法,避免通过控制伴侣提升自己的价值感。

各位姐妹有想过吗?通过控制你的爱人索取爱的证明,能给你带来价值的提升吗?能给你真正的自我认同吗?并没有吧?

我们只是在逼迫伴侣去认同我们,迫使他不能做什么不忠的事,但强扭的瓜不甜,索取的爱也往往并非真情实感的。

真正让伴侣认同我们,愿意和我们长相厮守的办法是什么呢?办法一定是:先自我认同。

我们可以发挥自己的这种主动性,去寻找自我的认同感。比如回想一下,你人生中有哪些高光时刻呢?

曾经你被无条件包容,让自己相信有人会不嫌弃我们的黑暗面。或者主动问问你的爱人对真实的你有什么感受,有时你以为自己很差很糟糕很失败,但是另一半的眼里你很优秀你好可爱你很聪明。感觉到来自这个伴侣的肯定,自我的怀疑就会释然,也就不用再通过控制对方才能够获得幸福,降低控制的欲望。

或者想一想,在爱情中,你做过哪些让伴侣超级感动的事呢?这些都是让他对你产生认可的方式呀,一旦你心态调节,开始自我认可,那么也会给你足够的认可度的,而这时你也就很容易够获得幸福了。因为你期待值低了,同时对现实的满意程度会变高,那么你内心的自卑情绪和控制欲望,都会直线下降了。


可以找个本子把这些让你自我认可的事情写下来,在缺乏自信的时候,时常翻着看看,这点对于提升自信是非常有效的。

第三呢,学习沟通和解决冲突的技巧和方法,可以更好地满足自己的情感需要。

很多人在表达沟通的语气和方式,都是不太正确的,所以才经常会出现矛盾和摩擦。

所以,要去学会如何控制和调整自己情绪,懂得如何表达自己的真实情绪,心平气和的去和爱人交流,让对方更愿意理解并满足我们的需求。出现矛盾的时候要避免埋怨对方,去攻击对方,命令对方,会让伴侣感受到我们的真实的想法,然后,更愿意理解并满足我们的需求。

同时,当两人存在意见相悖的时候,先不要一味的去埋怨对方,命令他不能再有下一次。这只能让他觉得自己在这段情感中,处于低位,他又怎么可能不会奋起反抗呢?

提高两个人相处的质量,在亲密关系当中不断的成长,学会用健康的方式来满足爱的需要,那就不会再用控制打压指责这种伤害关系的方式来相处了。



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