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续缘 04-26 12:08 楼主

1
大家都说,一个成功的男人,背后一定需要一个懂事的女人

于是,你觉得做一个成功男人背后的女人多好,贤妻良母,相夫教子,夫唱妇随,琴瑟和鸣。
但看了接下来这个故事,你可能就不这么想了……

她成绩优异,温和得体,善解人意。男朋友给她取绰号土豆,因为土豆看起来普通,却总让人吃不够。大学刚毕业,她就结婚了,男朋友顺利升级为先生。

有娘家婆家的经济支持,加上先生不错的工作,养她几辈子都够了。她说,自己真要出去挣个工资,先生都觉得不好意思。

生活完全随自己意,可以做饭洗衣,可以养花养狗,可以泡吧刷剧,可以运动读书。既有钱又有闲,想去哪就去哪,别人都被生活追得鸡飞狗跳,唯独她岁月静好。

太多的选择,往往会局限一个人的选择。当你必须有一两件事要做时,再怎样也会收获一二。而当生活没有局限,处处都可以选择时,我们又会主动给自己设限。

土豆知道自己一切的幸福,都是先生的辛苦打拼,所以格外重视先生在家里的舒适,不想给先生增添任何麻烦。她的一切安排必须先考虑先生,有时想出去旅行,但想着先生几天见不到自己,想着没人管先生的饮食起居,她就迟迟不想做决定。

为了做好先生的贤内助,她改进了厨艺,学会了整理屋子,自己熨烫衣服,家里的大小事都尽可能自己处理,先生非常满意她的努力。

先生的工作越来越忙,马不停蹄地出差应酬,他们呆在一起的清醒时间就所甚无几。先生总说难得有时间轻松一下,别做饭了我们出去吃吧!土豆说,外面吃不好,你在家时间不多,我一定要亲手做给你吃。

有一次,先生出差,孩子高烧不退,她找来妈妈一起照顾,却一直不让告诉先生。看着孩子的情况不稳定,第三天妈妈瞒着她打电话给先生,先生赶紧回家立刻将孩子转院才见好转。听说孩子已生病三天,先生朝她怒吼:真搞不懂你,给我打个电话就这么难吗!

土豆很委屈,明明是希望先生无后顾之忧,可先生不懂。看着先生从没有那么生气,她觉得一定是自己做得不好,一定是自己不够强大,没有照顾好孩子。

平静的生活发生波澜,往往比不平静的生活更让人难熬。她暗下决心要努力做得更好,让先生放心。本来看书和运动的时间,她也更多放在家务上,她觉得只要能让先生心无旁骛地工作,所有的努力就知足了。



2
当生活没有必须的追求,就总有一个现实的困难让你费尽心思。

土豆越关注先生,就发现他们相处时越尴尬。她礼貌客气,有情绪自己调节,有一些话觉得不该说就不讲,她觉得先生想什么自己都懂,慢慢在一起就没话可讲。

对女人来说,生活越好,就越希望所爱之人能伴之左右。土豆心里这么想,可总是担心先生花时间照顾自己,会影响他的工作。所以,先生很忙,不花时间在家里,她都能理解。

这样的生活一晃过了八年,先生的事业越来越成功,她料理家务也越来越厉害,家里的大小琐事都被她打理得井井有条。生活正如她想象般美好,可是先生却提出离婚,原因是他找到了更爱的人。

土豆不解问先生:她什么比我好?先生说:她没有比你好,只是相处起来感觉更好。土豆黯然失色:如果你遇到了真爱,我也没有办法。

先生说:你有没有想过,你根本不懂我?

土豆说:我不懂你,我会全心全意做你的贤内助,我会把自己的时间都花在家庭,我把生活中的所有事情都搞定为了不烦你,我这还不懂你,怎么才是懂你?

先生说:是的,你很懂事,但是不懂我,也不懂爱。

他们很快就离婚了。以前土豆总是幻想着,我为你做得这么多,换一个人怎么做得到这样,即使你离开,总会因为需要我而回来。因为有孩子的联系,土豆不难知道先生的情况。

很快先生有了新的交往对象,先生叫她番茄。番茄是一个小公司的业务经理,长相并不出众,看起来也不温柔贤惠。

但听朋友说先生带番茄去旅行,晚上出去替她买夜宵,还帮她送文件到公司,土豆知道这个女人正在改变先生的生活。

她很好奇一个这样的女人,不会有太多时间照顾家庭,习惯了干净整洁的先生怎么会习惯跟她生活。后来她才知道以前自己以前为家里做的事情,先生请两个保姆就搞定了。

她终于明白,土豆不腻人,也有吃够的时候,哪怕再怎么为对方考虑,一成不变的生活总让人生厌,何况自己一直为他改变,一直替他考虑,最后的价值只相当于两个保姆。

土豆很难振作起来,她说:你可以有钱,但却没办法用钱留住一个人的时候,其实你失去的是勇气,心里失去的东西,最难补回来。





3
土豆痛恨先生,她毁了自己的生活。但是她内心却隐隐觉得,自己也是这一场婚姻失败的因素之一,如果不提升自己的认知,不努力成长自己,她就不可能成为一个幸福的女人。

像土豆的经历一样,很多懂事的女人婚姻都很难幸福。不是懂事不好,而是如果你不懂爱,太懂事就会毁了爱。懂事,会让我们在自己的世界里做个努力付出的好人,却不知道这可能并不是对方所需。土豆希望先生的工作不被影响,她克制自己对先生的需要,却最终把先生从家庭中分裂出去。

如果她懂得爱,她会早就发现爱的流动,已经从她不断努力做好开始,变得越来越少;如果她懂得爱,她一定能感觉到在关系里自己需要不被满足时的不对劲;如果她懂得爱,她一定不允许自己用这么多的牺牲,换来自我价值感的全面崩塌,最终先生也离她而去。

一段完整的婚姻会经历四个时期:甜蜜期,磨合期,稳定期,升华期。最初的甜蜜都是黄连外包裹的糖衣,磨合期才是深入爱的开始,很多人就直接以委屈自己的方式进入稳定期,所以很难在婚姻中升华自己。这样婚姻走向就变成了:甜蜜期,稳定期,磨合破裂期。

在甜蜜期,如果你特别懂事,你会很容易为一个人放弃自己。然后进入稳定期,你们彼此都好像很满意,可对方的稳定成长就会带来新的需要,当需要有冲突的时候,放弃自己的一方就只能以低姿态满足化解冲突。正因为前面的自我放弃,让后面的成长变得更加不易,无法满足对方的新需要,关系的平衡就难以继续。

这相当于关系的ABC阶段:

B是我们本来的自己;他给你轻松的满足,让你慢慢从B退步到A;再要求你立刻从A成长到C。

B到C容易,A到C却难上加难。如果你一直做自己,稍微努力一点就可以,可是你曾经用充足的安全感麻痹了自己,回头难,超越过去就更难。

懂事的女人,喜欢压抑自己的需要,以为这是对关系的绝对忠诚。而真正懂爱的女人,会坚定地捍卫爱的领地,拒绝一切破坏关系走向的可能。

不懂爱的懂事,苦的都是自己。懂事的女人爱一时,懂爱的女人才能爱一世。先懂爱,再懂事,才是女人幸福的正确姿势。






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