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大家好,我是你们的老朋友恋小爱。

最近收到了学员柠柠倾诉的困扰:我是报着结婚的想法在谈这段恋爱的,但是现在每天他都对我爱理不理,不主动提见面,也没有时间陪我,感觉他好像根本就不喜欢我......

让我们一起来看看在可馨老师的帮助下她是怎样蜕变的吧~

1

   怎样才能升高“爱情摄氏度”呢?

学员情况:

我和男朋友是今年年初在一起的,之前是高中同学,偶然的一次同学会上又重新认识了一下,就互相加了微信总聊天。

我感觉大家都是以结婚为前提交往的,这样不明不白的不太好,我就主动和他表白了,他马上就同意了,我还很恍惚。

因为他是我高中时期的男神,我高中就很喜欢他,不过大家那个时候都很青涩,从来也没想过谈恋爱的事。

但是不知道为什么,在一起之后他就对我越来越冷淡,约会也没几次,还是我主动提出的,如果我不提,他就不会提见面的事。

就算见面约会了,过程也是淡淡的,一点都不像情侣之间应该有的互动,更像是客客气气的同事。

有一次我约了他好几天,他一直说没时间,我就去他公司找他,他当时很不开心,很不理解我为什么这样做;我对他的想法也很不理解,两个人谈恋爱难道不应该经常见面吗?

现在就别提见面了,如果不主动联系他,他都不会主动联系我,对于他的生活我现在一无所知,我感觉这样很累,可是很喜欢他,又不甘心放手。

我们还能继续在一起吗?怎样才能让他对我主动一点啊?



2

怎样让爱,越“作”越甜?

咨询师分析:

其实,男生对柠柠一开始也是很有好感的,但是由于柠柠过于暴露了自己的需求度,让男生顿时觉得兴味索然。

我们要知道,双方建立亲密关系的初期,最重要的是稳定的舒适感。

在和柠柠沟通之后,可馨老师发现,其实柠柠是一个“小白”,恋爱经验很少,在沟通中会把自己隔绝起来,想在恋爱关系中表现得不在乎的样子。

每一次约会效果不佳,柠柠心理很不满意,但都假装不在意,直到男生“不进不退”的态度让柠柠忍无可忍之后,才开始爆发,直接堵到公司。

其实这样的封闭自我的背后,隐含的是特别在乎,但是因为得不到,所以用假装自己不在乎来保护自己。

但男生那边就会感觉,柠柠很少考虑他的感受,不会体谅,甚至比较作。

比如说在男生明明说了工作忙的情况下,柠柠还不管不顾的跑到男生工作的地方要求一定要见面,导致男生没有体会到和她在一起的“舒适感”,从而选择了断联。

再加上,柠柠表现的太过于“着急”,男生会觉得,你一定特别在乎他,所以就算和你断了联系,你也会继续找他,而不会分手



3

给予“舒适感”,让他沉浸在你的温柔乡里

学员蜕变:

● 1、正视双方在感情中的投入比

感情里,要始终认清:你希望这份感情最终走向何方?同时,感受对方是否与你有共同想法。

一段关系中,如果一方比另一方投入更多,也意味着付出多的一方会更多考虑到对方。

同时也赋予了付出多的一方要不断主动付出的义务,不可避免地就是在权力的天平上不断给对方增加砝码。

那么,当双方投入的程度不同时,也就势必会导致双方权力的差异。

在柠柠的这段感情中,显然是柠柠在情感上的投入更多,才会让对方站在了爱情的高位。

男人的投入比不高的时候,就很容易离开或者容易不珍惜,女生要维护自己的爱情,就一定要让男人增加感情投入。



● 2、平等才是追求爱情的“捷径”

很多女孩子,一旦喜欢上了某个男神,心中就有一种强烈的愿望。

这种愿望包括但不限于放低姿态,对对方一味的好,时时刻刻挂念对方,只等对方一个信号你就会奋不顾身的扑过去。

弗洛依德说过:“假如人生活在一种无力改变的痛苦之中,就会转而爱上这种痛苦,把它视为一种快乐,以便合理化自己的处境,使得自己好过一些。”

很多女孩子会假想着,卑微的思念着一个人,被对方的只言片语牵动着,是一种痛苦又偏偏美好的体验。



但是,这种心态不会让你得到你真正想得到的被关注,被尊重,甚至是被爱,它只会让你成为备胎。

所以,当你本能地产生任何“神化对方,贬低自己”念头之后,你要告诉自己,你爱她,但绝不低于他。

强化这种认知,以平等甚至略高于对方的姿态出现在对方面前,才能真正的得到爱情。

柠柠在这段感情中最大的错误就是从一开始就把男生放在了“遥不可及”的定位上面,迫不及待的主动表白,在之后的沟通中还会经常夸奖男生,以至于让他变得“膨胀”,

爱情的本质是互相仰视,只有当他仰视你了,你才能够得到你真正想得到的东西。



● 3、隐藏需求,让他对你“捉摸不透”

当你喜欢上一个男孩子的时候,自然而然会想要和对方交流,在一起,亲密接触,也会想要被对方关注,疼爱,抚慰。

这些需求感,是随着环境自然而然产生的,很难被彻底打消,但是我们可以隐藏它,让它不给自己的行动产生负面作用。

柠柠虽然一直想用满不在乎这段感情的“表演”,让男生认为她真的不在乎,但这种演技在别人看来会相当“拙劣”。



这里,有一种检测自己的方式:

你找几个关系最好的异性朋友,把你们接触的频次,聊天比例(就是一次对话过后你们聊天记录的各自对话占比),和你的姿态,语言记录下来。

然后再记录一下自己和喜欢的人的对话频次,各自占比,姿态。

对比一下,便一目了然,你会发现,原来在你喜欢的人眼中,尽管你可能还在极力掩饰,但是你需求感旺盛,目的性极强的样子早已暴露无遗了。

甚至就像学生在台下搞小动作,总是逃不过老师的火眼金睛一般。

所以,你需要真正有效的克服需求感的方式,就是让对方看不出你的真实目的,接下来的操作你才能够如鱼得水。

柠柠在和可馨老师沟通之后,现在已经成功的和男朋友重新联系,并且掌握了很多沟通的小技巧,两个人的感情也开始一步步的走向正轨。





有专业的可馨老师为柠柠指路,让她实现了自我成长和蜕变,变得自信又有主见,合理跟对方沟通和表达,和男朋友往更好的方向发展。

在爱情遇到的任何矛盾,都未必是无解的,我们要学会在相处的过程中拔掉爱情路上的“荆棘”,才能获得长久又健康的爱情。

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