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青儿是那种看起来弱弱的、特别好的姑娘。

她最近分手了,觉得自己很委屈。虽然和男朋友在一起两年,分手了n次,但是这一次,对方狠狠拉黑了自己,并且放话说:

“三个月内,我保管找到一个比你好一百倍的姑娘,让你后悔。”

青儿觉得男朋友没有看到自己的好,临走了还这么恶狠狠的,自己却一句话都说不出来,她恨这样的自己,但既不知道怎么修复感情,也不敢说出男友这么做是在伤害她。

相信在感情中不少好姑娘都有过这种经历,自己下班累得够呛,但是想着对方喜欢吃自己做的菜,就会放下疲惫忙乎上个把钟头,只为对方吃得开心;也不贪图物质享受,就是愿意为了对方妥协自己的小爱好,和对方共患难。

可到头来,男朋友却离开了自己,要么感情变得越来越平淡,更可气的是还不知道自己哪里做得不好,哪里不到位,为何换来这样的结局?

如果你也有类似的感受,姑娘,你很可能在爱中患有取悦症。

首先,安迪和大家分享最常见的三种爱情取悦症的表现,看看你有没有。



1

第一种,认知取悦症。

这种类型,主要是由于认知决定的。

比如我们的社会规则会教育我们做一个好人,做一个让他人高兴舒服的人,所以作为一个社会化的产物,其实我们多多少少都有点取悦症,但是适度的取悦症是保持人际关系、获得高质人际关系的手段,这没问题。

可是有些姑娘就过了,比如青儿就是,自己每天很早起床收拾家,打扮自己,要求精致,做饭各方面都是完美主义。她觉得,我必须各种都好才能让男朋友爱自己;我必须把他的要求都主动照顾到位,我才在感情中获得了安全关系。

所以她主动承担了很多事,这也是她分手后觉得自己没少付出,但是没得到回报的最大委屈。

而患有认知取悦症的人,往往心中有一个美好假设,我这么做是需要你同样做给我的,如果你没有做给我,那么我就会觉得不公平,会认为自己委屈了,会认为对方对自己不好了。

所以有认知取悦症的好姑娘们,往往携带一个后遗症——很容易作,很容易拿自己的付出去对比对方的做法,让对方产生一种你在情感勒索我,你在要挟我的感觉,所以压力之下,连姑娘的好都看不到了。

更有不少男生会觉得,我没让你那么对我,是你主动要求的,但是你也让我同等对你,对不起,你没问过我,我也做不到。这个态度往往让小仙女们更加生气,觉得遇到了白眼狼。

可实际上,情感中,付出作为情感传递的重要环节是有技巧的,否则很容易让对方觉得你做的理所当然,而我想要更多。



2

第二种,习惯取悦症。

说白了就是我们的取悦行动是后天习得的,并且很可能是男生的做法帮我们不经意习得的。

这里借由心理学上的一个实验进行说明:一只小白鼠被扔进笼子里,科学家让它学会自主饮食,所以小白鼠按一下按钮,落下一颗食物,很快小白鼠学会了。

但是后来实验条件改变了,有时,按一下按钮食物掉落,有时不掉落。结果小白鼠,为了这种随机的食物奖励结果,出现了更多的按压动作。这就是间歇性强化。

恋爱中,有些姑娘迟迟不能逃离取悦,很可能是每次自己一发狠想着离开,男生马上送花道歉,对你好,于是姑娘心软了。

可过几天男生再次过分,姑娘想走,男生又来一次浪漫攻势,姑娘就这样在一次一次好-坏-好-坏中,成了那个小白鼠,不断陷入关系中渴望着对方对自己好的随机时刻到来。

只要没等到,就开始作、示好、再作、再示好反复循环,最后逃脱不出习惯陷阱。



3

第三种,逃避取悦症。

有些姑娘一咨询就说:

“老师,你不了解他,他脾气很大,我真的不能这么跟他说话,他会发火的。”

因为担心对方发火所以进行的取悦行为就是第三种表现了——这是一种自我保护的手段。

但同时他一发火,你就开始和稀泥,你就开始对他好,不但不会让对方看到你的优点,反而让人家形成一种认知“发火,能够换来对我好的福利,因为她不敢发火,也不敢面对发火的后果。”

其实发火的后果有多可怕?家暴?摔东西?骂你,贬低你?离开你?最坏的结果也就这些,但是你为了不让这些发生,就拖延对方的生气时间,用取悦行为避免这些坏结果发生,你就真的处于关系中的弱势位置了。

姑娘,你越弱的时候,坏人越多,这是恒久不变的真理。而如果你的他真的性格这么暴躁,你还不识别清楚选择止损,则是你需要解决的恋爱思维问题了。



END

分析完这些,小可爱们是不是明白了,不论自己是基于什么原因出现的取悦行为,都不是感情中对的做法,你除了收获委屈,还有对方的离开,什么都获得不了。

所以说,会生气其实是感情里,女人很重要的一种能力——会“生气”的女人更能守得住爱情!它既能帮你表明立场,赢得尊重,也可以让两个人的感情更加稳定长久。

而很多小仙女们会害怕“生气”的时候无法掌握分寸,更担心因为自己的脾气性格让两个人的矛盾更加突出,甚至伤害到对方的真心,把对方推得更远。

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