什么样的人控制你

我们先来看一道题：

一个团队里有这么几个人，A：抗压能力比较强，沉默寡言，做事踏实。B：爱冒险、充满活力，有感染力。C：敏感多疑，有同情心和理解力。D：脾气暴躁，情绪难控制，以自我为中心。E：性情温和，富有智慧。

大家觉得，谁能对整个团队起到控制作用？

……

科学研究表明，其实是最差的一位控制整个团队，也就是D。

控制不是指领导，是指让其他人受到他的牵制和影响。

在这里面，我们可以把A模拟为具有父亲特质的人，C模拟为妻子，B模拟为儿子，E模拟为老人，而D呢？D其实可以成为任何一个角色，因为他是团队里的短板。

其他的人都会受到他情绪和脾气的影响，并且为了照顾他的情绪、或者为了避免他情绪发作而做出妥协。

比如说有一帮朋友，其中有一个总是迟到很久，永远说话不算数，永远不能守时。如果大家不等他就开饭或者开始活动，他会非常伤心失望，也可能会大发脾气。

那么除非这些人决定不再和他来往，否则只要他还是团队中的一员，那么其他人就会在一定程度上“迁就”他。

当然，这个最难相处的人我们可以不和他来往，但如果这个人是你的家庭成员呢？他可能是是你的父亲、母亲、配偶、甚至是你。

如果你在感情、婚姻中不断的付出和退让，不断的按照对方的要求来改变自己，但还是生活得很不幸福，那么不是因为你做的不够好，而是对方“控制”了你。

可能有的人会说，他不差呀，他有钱有能力，成熟，特别优秀。

我再强调一下，第一节课我们讲过，一个人拥有的条件不能等同于这个人的本质；

条件只是他拥有的外在因素，这无法代替内在价值。

另外，我们今天所讲的“差”也不是条件差，而是指在一段关系中，总是能“让原本平静正常的事情”变得糟糕起来的那一位，这跟他有多少钱多高的社会地位都没有关系。

除非你说根本不在乎他这个人怎么样，爱的就是钱和地位。

这类控制团队的人，就是团队中的短板。

三大类最容易成为“短板”的男女

第一类：“缺乏安全感”的女人和“大男子主义”的男人。

表现形式：

女：害怕失去、害怕被遗弃，自卑、依赖心强，占有欲强，敏感多疑等
男：独断专行、掌控欲强、自我为中心、虚荣心强、好面子、坚决不做家务等

第二类：“委曲求全”的女人和“长不大”的男人

女：温柔善良、软弱、自卑、天真烂漫爱幻想、多愁善感、圣母
男：自私、冷漠、我行我素、冲动、幼稚、无法承担家庭责任

第三类：“女强人”和“自闭男”

女：能力强、爱操心、自负、精力旺盛、爱批评指责等
男：沉默、懦弱、无担当、和气，无上进心，不沟通不作为

本来应该是各自分三类，但是往往这六种人巧妙地搭配在一起了，所以在这里就按三类来分。

之所以有的朋友说，感觉三类都有一点，那是因为这三类男人和女人都有共同的特点。

谁发现了三类男人的共同点，三类女人的共同点？

鱼儿： 男的自我为中心

橙子：自私

小雪：女的都有母性情怀，男人都没长大

李璐：控制和被控制

对，大家分析的很全面。这三种类型的男人都是属于“沉浸在个人的世界里，无法对家庭承担更多责任类型”。

而这三类女人都是“立场不明确，无止尽妥协退让付出类型”，说白了就是几乎一个人承担了家庭责任，而不是分担。

有人对第三类有疑问，我解释一下，女强人是带引号的，这里指的不是工作上的能力，而是指家庭中，认为对方什么都不如自己，所以过多地操心和付出。

咱们刚才说的三类男人女人，其实就是一种模式的几种不同表现形式。

李璐：找一个深谙人情世故的男人也会变成孩子

飞：之前我对老公干什么家务都不太放心，觉得他干不好

鱼儿：一开始他还觉得我乖 后来就习以为常 甚至审美疲劳 我早已做得腰酸腿疼

小刘：贱内以前是拼命付出，我不愿付出那个，后来变了…

蜜蜜：我先生主要负责赚钱，家里事基本不管。你要要求，他就要发火，和他家庭模式有关。

出现婚姻问题，尤其是出轨问题的家庭，很多都是这三类组合中的一类。

有人问如果是这种情况该怎么避免，怎么处理？

我想说的是，这种人格的形成长期而缓慢，我们很难在一朝一夕改变，所以有些问题是难以避免的。

如果想要提前预防，那么得经过一些深度的咨询或疏导来逐渐改变，三言两语没办法根据大家个人的情况作出准确具体的分析。我们今天的重点是要讲，一般情况下，发生了出轨问题该如何进行自我修复。

至于大家的模式，我刚才列举过，容易发生问题。所以希望大家在课后再仔细思考和寻找自己的根源，再来完成转变。

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发生了出轨问题该如何进行自我修复

大家想一想，修复的是什么？

沟通、关系、理解、忠诚？

其实，我们在一段受伤的感情中，最想要修复的部分都不太一样。

六步修复法，修复的不是某一个具体的项目，而是全面的自愈。

第一步：明白你将体会到各种复杂的感受，有这些感觉是正常的。

1、迷失身份
2、丧失与众不同感
3、失去自尊
4、因事先一无所知而生自己的气
5、情绪失控
6、彻底丧失安全感
7、想到宗教或生命意义，愤怒、迷惑
8、感到深深的孤独、无助
9、失去希望、自暴自弃

大家看一下以上这些。

这些感受基本会出现在每一个受到伤害的人身上，但是这些情绪出现的顺序不同，或者一起出现。

在你们关系发展的不同阶段，总有一种或几种感觉是占主导地位的。

而且每一种情绪对不同的人来说，严重程度也不一样。

比如，对自信且独立的女性来说，最糟糕的感觉可能是3、4，遭受到背叛之后的愤怒和被羞辱感是最强烈的。

对比较缺乏安全感和主见的女性来说，最糟糕的可能是6、8，觉得自己彻底被遗弃了，非常惶恐。

那么现在，受过伤的亲，可以讲讲自己有过哪几项。

第二步：直面这些感受，向配偶或者值得信赖的人倾诉。

你必须承认，并且接受自己的感受，不管这些是否会让你觉得羞愧难堪。

因为这个时候你要对最真实的自己负责，不要让一时的掩盖留下永久的疤痕。

对配偶的倾诉建立在夫妻是否有和好的意愿上，有的夫妻刚出现这种问题的时候，出轨的影响还未扩大，如果及时停止还能比较顺利地回归家庭。

这种情况最适宜出轨后第一次夫妻谈话。

需要注意的是，这是情绪表达而不是发泄，比如愤怒，你可以告诉对方：我真的很愤怒，你彻底伤害了我，而不是直接冲对方哭喊吼叫。

否则即使对方知道自己做错了事，也会被你所表现出来的激烈情绪吓到，从而产生回避的心理。

向对方讲述自己的感觉，不要逃避。如果配偶不配合，或者关系已经非常僵化，可以向可靠的人或咨询师倾诉。

第三步：把这些感受描述出来之后，逐一过滤，直到开始愈合。学会原谅自己。

跟上一个步骤的区别是，第二步要求你倾诉和面对，第三步你要勇敢的去体会它。

刚才我们已经说过，人的情绪是分阶段的，第一步当中的九种情绪一般都会在遭受到对方的背叛之后出现，但是每个人出现的顺序不同，并且在不同的阶段，强弱感受也不一样。

在你感受到它们的时候，这是一个综合的感受，所以很可能让你一时之间感到情绪复杂，难受得喘不过气来。

但是，你需要把它理清楚，明白你现在的主导感受，并且针对主要的感受，在咨询师的陪伴下进行疏导，并商定解决的办法。

已经度过的情绪阶段，就要尽力让它过去，通过努力逐渐减少不良情绪，这样才能逐步恢复。

现在我需要大家给自己排个序。

回忆一下受到伤害之后，这些感觉出现的顺序，哪些还很强烈，哪些已经消退。仔细地思考和感受，想好了就说出来跟大家共勉。

进行这个步骤就是为了让大家感受到自己的情绪，糟糕透顶的状态已经过去，现在难受的部分都是具体的，有针对性的。

接下来的第四步，对大家来说可能是最难的。

第四步：做出决定，分手还是继续。

大家告诉我，你考虑分手还是继续的依据是什么？

戴儿：分手是因为绝望，他不值得我爱。

小成：理智上，我很怕孩子大了跟我要爸爸，所以拖了好几个月，一直左右徘徊。

莉华：我想分手，原因是他暂时断不了那段感情。第二，对我伤害很大，我总是想起过去他的冷漠。

琳：继续，是考虑之前他在生活的表现还不错，还有女儿，还有对他的感情，感觉对离婚生活是个未知数。

分手还是继续，基于成本的估算。怕孩子失望，觉得离婚后自己负担会更重，其实就是成本的考量。但是这个成本可能是虚的，是飘渺的，为什么呢？因为你不能正确的估算成本。如果你可以，甚至去考虑分手后的生活方式如何，继续的话又该如何去继续，就不会在这个问题上纠结。

你必须为自己的决定负责。

如果你决定继续，那么，从你认为可以继续的那一刻开始，你所有的情绪表达和做法，都要向“恢复”靠拢，不要放任自己去做恶化关系的事情。继续有几种可能，第一种，我忍，因为离婚后我不能在经济上自由独立，也可能找不到更好的老公，与其如此我不如在婚姻中忍着，并且对丈夫更好，希望他回家。第二种，我不忍，我站在道德的制高点，我痛恨痛骂他出轨，我要对付小三，凭什么我那么便宜那个小三，我不好过，我让你们也不好过。

第一种情况，你会发现，你对他越好，他可能越排斥你，因为在两个人的关系中，你们不是平等的，你刻意迎合他讨好他，让他回来，他认为你是“有求于他”，更给他挑拣你的机会。而你自己会憋一肚子情绪，明明是他错了，为什么我那么低三下四却还讨不回他对我的好？而第二种呢，更会加速你们之间情感的分裂，因为你们之间，小三是催化剂，但不是摧毁你们感情的必然因素，但是小三和丈夫却成了你发泄愤怒的靶子，你越是发泄，越把自己困在这个局里无法解开。

第三种，就是当你发现问题存在后，不通过过分发火加速感情的崩裂，认识到它的存在，当你走完刚才说的三步之后，然后分析你们之间的婚姻到底存在什么样的问题？过去有什么问题是被你忽视掉的？他最在意的是哪些？——他要的也许不是你每天的早餐，不是你多么精心的准备给他穿的衣服，那可能是你认为你所做的最好，但是没有碰到他最在意的痛点，他在意的可能是过年你陪他回家，在亲戚面前树立虚荣……你们是不是还是平等的交流模式？他想不想沟通？有没有意愿就你的沟通方向达成一致的目标？如果他回来，你是否可以足够信任他？给他一个相对舒适安全的环境？如果未来他有可能继续出轨，你有什么样的惩罚方式，可以拿捏到他的痛处？你有没有足够的资本，没有他之后依然可以很好的生活？如果你丈夫说，我下次再有出轨我要净身出户，那么要他签下协议，成为你未来的保障，这一点也许很重要。

如果你决定分开，那么无论此刻你多么心痛不舍，也要开始着手处理分离相应的事务，必要时候可以求助律师。并且给自己一些适应分离的时间，做离婚的预演。这段时间，你可能需要情感咨询师的陪伴。

与情绪无关的决定是比较贴近现实的，比如因为愤怒，不管婚姻孩子如何都要立马离婚，比如想惩罚对方而离婚，这都是基于情绪做出的决定。这时候的决定未必是成熟的。

最忌讳的是摇摆不定的态度，这会让你每一刻都过得备受折磨。但是要知道一点，在你们的关系彻底修复或者彻底放弃之前，你永远都有机会更改你的选择。

第五步：下决心重建信任关系，必须进行改变。

第五步是建立在决定要继续在一起的基础上。

婚姻像共划一条小船，虽然共同出力，但各顾各边。婚姻双方都有对方替代不了的职责。

有些问题，你无法指望配偶来帮你解决，有些情感伤害也只能通过自我修复来达成。如果还想继续，那么起码先从自己这边开始做出改变。

最后有两点要提醒大家：

修复的婚姻会跟过去有所不同，它恢复不到过去的样子，但是能以新的方式存在。修复好自己的心伤，会让你以更成熟的方式去看待这段婚姻。

把握好时间场合，不要在冲突发生时责怪和推卸，要以对方最关心的事作为改变点和出发点。改变不是为了牺牲自己妥协他人，而是为了更好的自我。因为更好的自我，更强大的能量，才能带动对方随着你改变。

敏敏：每一步都要经历，能想得开时间就会短些。

萧：老公回归后，我有时会突然有想离婚的想法，虽然我们感觉相处的还不错。

我现在经常会想起他说过伤害我的话，会愤怒，但我会告诉自己要放下，不要折磨自己，这样做对吗，还是要在没人的地方把情绪发泄出来。

华：我们现在是朋友，住一起，天天一起玩。小三在另外一个城市，他们电话联系。他过年回老家她也回去。他们肯定在一起。我就选择去旅行。

我们决定离婚以后，反倒现在经常有思想上的交流，虽然他外面有人。

其实很多时候压根分不清楚爱还是不爱。反正跟谁都是过，就跟他过吧。改变自己提升自己，让自己散发光芒，跟他过好了，即使他跑了，后面还有一堆人等我们。

其实每个人都有人生功课要修，跟哪个人过，前提都是自己要不断成长。

丽丽：成长自己，让自己变得更加强大，让自己有让自己快乐，安全，幸福的能力。爱固然重要，有尊严地活着更重要。前提是真的放下并反省自己，不管那个伤害你的人有多么可恶。

可能内心还有很多东西需要战胜，但是不再害怕，笑着面对，人生除了爱情和婚姻还有很多很有意义的事情。

小六：那么多人都在经历出轨。就当是件平常事吧。把该经历的经历了，该成长的成长了。这辈子就算给自己一个交代吧。我是着实伤了元气。大病初愈，还在修养。

我老公出轨我就离婚

幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。