孩子和成人最大的区别就在于孩子比较缺乏“内在加工”的过程，他们似乎是“透明”的，你可以很轻易地了解他们的想法，这是因为，孩子还没有完全形成自己的边界。所谓“边界”是指我们拥有自己独立的想法和感受，而这些内在的部分不必和其他人分享。这标志着一个人的成熟。另一方面，我们也从此开始拥有了经验，可以独立地判断其他人言语的意义，也就是俗话所说的“眼力见儿”或者“察言观色”的能力。但有意思的是，我们似乎都是对如何获取对方的想法感兴趣，而对让对方了解自己的想法没有那么大的兴趣。

对一对爱侣来说，在感情好的时候，双方都认为对方和自己是完全一致的，并且希望两个人可以一直默契下去。但事实上，这种仅见于热恋期的不说自明的能力并无助于了解对方，因为在爱情状态中的男女和在婚姻状态中的男女是非常不一样的，这不存在欺骗的问题，就好像你在工作场合和在家庭中看到的老板也是不一样的。婚姻带来了彼此身份的转换，更有许多需要双方共同合作解决的事情，完全不同于热恋时期的享受状态。这必然要求双方对以前的相处方式有所调整。

语言的局限在于，很多时候，说话是有多个层面的。比如下面的对话：

“亲爱的，你帮我打扫房间了吗？”

“没有，我忘了，明天我会做的。”

“你已经说了多少个明天了？你根本不上心，你心里到底有没有这个家？”

“你动不动就上纲上线，一件小事你至于吗？一回家你就跟我叽叽歪歪，烦死了。”“我说的不是这件事，而是说你根本不在乎我。”

“你这个人也未免太夸张了吧？你说我一天这么累，你一回家就跟我为了一件小事吵半天，家还有什么意思？”

“好啊，你终于说出来了，你已经厌倦我了，你不爱我了……”

“我不是这个意思……好了好了，对不起了……”

一场争吵的必不可少的第一要素是：我们认为对方的蓝图和我们一致

在我们恋爱的“融合期”，我们是没有“假想敌”的，因为那个时刻，我们没有蓝图，有的只有你侬我侬的爱，享受在爱里面，这就是我们所有的想象。

但当我们的感情稳定以后，进入到“过日子”的第二阶段的时候，我们还会生活在前一种假象中，那就是我们还以为对方完全了解我的需要，以及我们对婚姻中的角色期待是一样的。

比如在这个例子中，也许在妻子看来，一个合格的丈夫=在乎自己的感受+主动承担家务劳动+珍惜干净整洁的环境；而在丈夫看来，一个合格的妻子=提供温暖的安慰+随意包容的家庭氛围―充满欢乐的家庭气氛。

但事实上，很明显，在家务这个环节上，他们有不同的预期，虽然这是非常小的事情，但却和爱相关联。所以，婚姻之中无小事，或者可以说，小事都是大事的导火索。

因为这些蓝图有些在意识层面，有些根本就在潜意识层面，每个人心中都有着自认为天经地义，甚至觉得全天下人都会认同的“公理”，但恰恰是这种所谓的“公理”，让我们有时面对伴侣像面对外星人。

一场争吵的必不可少的第二个要素是：我们的蓝图都和我们内心的爱有关

当两个人的蓝图不一致时，遭遇到创伤的不只是个人习惯不能被尊重，而是我们的爱有了缺损。蓝图就是通往我们内心的路线图，是关于如何获取爱的说明书。所以，如果我们不去了解彼此内心对婚姻的图景，也不去探索一幅属于我们共同的蓝图，那么，这份爱在打地基的时候，就已经出了致命的错误。

一场争吵的必不可少的第三个要素是：我们以为我们已经讨论过，或者我们不需要讨论，或者我们认为自己没有所谓的蓝图

当我们彼此还是男女朋友的时候，我们对对方的期待是一致的。比如女朋友对男朋友的要求不会那么严格，因为他们的距离还没有那么近，或者男朋友可以满足女朋友很多超出他承受范围的要求，因为他还在追求的状态。

但是他们没有谈过，在婚姻中他们彼此能够承担什么，彼此的福利是什么，权利义务是什么，未来会期待什么样的生活，工作和家庭生活分配的比例又是什么。

比如，结婚以后有没有五年计划？有的丈夫在结婚的头几年遇到事业的成长期，需要将时间更多放在工作上，妻子能接受吗？如果接受，家庭生活如何平衡？又或者，有的丈夫想要做创业型的人，那么意味着家庭的经济有可能面对动荡的风险；有的丈夫打算平平稳稳做事情，侧重家庭生活，而妻子可能却希望能过上更优越的生活；有的妻子想要转型，需要丈夫更多侧重家庭生活，而丈夫也在面对事业的爬坡阶段……

除此之外，还有例如财务如何管理，家务事如何分配，闲暇时间如何度过，如何与双方父母相处等等细微而烦琐的事，都需要双方达成共识。


我们不妨先给婚姻算一卦

婚姻的未来

下面，

1.有信心能建立美满婚姻，原因

2.没有想到未来，原因

3.担心配偶会否不忠，原因

4.担心经济，原因

5.担心与姻亲相处，原因

为楼主点个赞！