1

好多来求助过的夫妻都有这样两种极端的表现，要不两人无话可说，没有情感的交流。要不就是两人说的太多，谁都无法说服谁。

张女士和老公陆先生就是这样一对，吵吵闹闹的夫妻。

两个人结婚到现在有两年多，压根没有清净的日子，每个人都想对对方指指点点，都想让对方认同自己。可是结果，谁也不服气谁。

她说，在她们家，父亲就是听从母亲的，而且家庭相当幸福，希望延续这个模式。感觉爸爸很尊重妈妈，还特别体贴。

他表示自己家，就是爸爸做主。男主外，女主内，这样才能保证家庭的有序运作。



2


他俩吵闹的都是一些小事。

她说，感觉自己不被尊重，她在家又没怎么做过饭，结婚以后，老公又不动手，只能自己来。结果他还嫌弃不如他妈做的好吃。

她说已经尽力了，后来完全不想动，又累，还要被他挑三拣四的。

他激动的反驳：我那是督促你进步。那说说你，我开车的时候在旁边乱指挥，比我还激动，声音都盖过导航了。那种感觉真的很烦，我恨不得把你扔下车。

火气上来，我都不知道自己干嘛娶你这么个女人。



3


两人一致的意见也是有的，恋爱的时候，没觉得对方这么烦人，这么多缺点，现在感觉压根处不到一起去。都说自己找错人了，后悔，原来没到三年就痒了。

维情咨询师寄语：

1.这样吵吵闹闹的婚姻比比皆是，人们在婚后就失去了欣赏对方的眼睛，失去了感恩对方的心意。

每个人都希望成为婚姻里的主角，让对方满足自己的意愿。如果对方妥协了就证明TA是爱自己的，如果不妥协就认为TA不爱自己。

卡耐基先生曾经提出一个论点，每个人的特质中大约有80%是长处或优点，而20%是缺点。

当一个人只知道自己的缺点，而不知发掘优点时，“视网膜效应”就会促使这个人发现他身边也有很多人拥有类似的缺点，那么这样的人，人际关系不会和谐，生活也不快乐。

2.当人们进入婚姻生活，发现了对方的缺点，就把目光聚焦在这些缺点上，无法发现对方的优点，也失去了欣赏对方的能力。

任何人都不会排斥来自其他人真诚的赞美和喜爱，自己也会不负期待，给予对方回报。

心理学家发现，人们更容易喜欢那些喜欢自己的人。

3.人们不敢表达对配偶的欣赏和肯定是因为这会带来自己的焦虑和不安全感。

每个人都希望自己是重要的，特别的，在婚姻关系里，如果我们承认了对方的重要性和独特性，而自己却没有被肯定，就会觉得自己和对方比输了，自己掉价了。

当我们对配偶发出赞扬时，威胁到了自己的存在意义。我做得不如对方好，我不如对方可爱，我不如对方有魅力。

人们的赞扬总是牵扯着零和观念，承认别人就等于否认自己。

4.人们不敢先给出爱，婚姻生活里的爱，需要我们看到对方的存在，给出自己的关爱，不要总是执着的玩“你一个我一个”的游戏。

你爱我，我才会爱你；你先靠近我，我才会靠近你：你先称赞我，我才会称赞你。

一切还是因为人们有一个付出就必须得到回报的观念在作祟。

如果真的想要维护好两个人的婚姻关系，就不能太过坚持自我，需要为对方牺牲一部分的自我，这样才是融合，才是人们追求的相亲相爱。

5.互相欣赏的反面是互相挑剔、吹毛求疵。

很多婚姻中的女人总是对丈夫十分挑剔。这种相处方式实在是婚姻走向悲剧的开端。

既然你选择了现在的爱人，那么你一定是欣赏他身上的某些优点。不然一个浑身上下一无是处的人，你怎么可能接纳和喜欢呢？

所以，在婚后夫妻之间更要懂得尊重，互相欣赏，不要因为两人朝夕相处就对对方的优点视而不见，只盯着缺点。