生活中，我经常听朋友这样抱怨：别人家的老公/老婆都那么好，自己家的就是不行，还一点成长意识都没有。

于是，很多人信奉“不成长，就抛弃”，如果对方不成长，关系终究不会变好，还不如一开始就放弃。

然而一段关系并非真的想放弃就能放弃，有时候，关系既没有坏到必须离开的地步，又不得不忍受跟对方各种不合拍的煎熬。

为了一段不算坏的关系变得更好，我们才希望对方跟自己一起成长。

为什么你那么渴望另一半成长

我总是遇到很多这样的来访者：

当关系出现问题时，他们首先努力把自己变成更好的样子，但关系并没有因此变得更好，所以既愤怒又无助，觉得问题主要出在对方，对方更应该成长。

“总是说成长，只有我成长，对方毫无变化，有什么用？”

如果接着去了解他们的痛苦，你会既欣赏他们积极成长的态度，又对他们的遭遇深感同情：一个这么好的人，为何却遇上这么糟糕的另一半？

这种感觉好比在问：

一个积极上进、辛苦付出的妈妈，为何会养出一个如此不成器的孩子？

然而，这种“妈妈”比比皆是。渴望另一半成长的人，在关系中通常都像个辛苦妈妈：

一开始任劳任怨，但当孩子开始出现问题时，开始恨铁不成钢，一边责骂孩子不懂自己的辛苦，另一边想用更多的付出来改变孩子。

事实上，这是一种掌控型关系，一开始关系存在的前提是：你应该无条件听我的；当对方不愿意时，掌控开始失效，关系就变成：我拼命对你好，只为让你听我的。

所以，掌控型的人看起来都非常nice，只要你愿意听从他，他就会对你不计代价地付出。他们常常不明白：自己有如此强烈的让关系变好的意愿，为何对方就是不愿意配合，反而还要努力挣脱？

就好比一个妈妈对孩子说：只要你变成一个好孩子，你要我做什么都愿意。

孩子会说：我什么都不需要你做，只要你不再掌控我的生活。

所以，在婚姻里，极度渴望对方成长的人，实际上是在面临关系失控时，试图用努力付出去修复对关系的控制，让对方变成自己期望的样子。

亲密关系的一大幻想误区

关系的一大幻想误区：如果他/她成长了，我就不会这么痛苦了。

即便许多控制型的人对关系最理想的期望是“两个人共同成长，换回从前的幸福”，但不得不面临一个现实困境：控制型关系一旦失效，就很难再回到从前。

我的一位来访者小静，跟先生的关系无比痛苦。先生是一个典型的控制型人，多疑敏感，不论小静外出做什么，都需要事无巨细地跟他解释，否则他就会大发雷霆。

一开始，小静很感动先生如此在意自己，但后来她却越来越难以接受先生的好。比如，先生不让她跟朋友聚会，说怕别人把小静的思想带坏了；更不让小静去健身，有机会在健身房接触其他的男性。

最让小静生气的是，她报了一个从业资格培训，没有事先跟先生讲，先生知道后暴跳如雷，厉声问道：你是不是早就打好了什么主意，为什么故意瞒着我？

小静解释：我觉得这件事再正常不过，没想到你会如此误解我。

在小静的眼里，先生多疑得不正常，但他不这么认为，反而经常跟小静说：你为什么像个小孩一样，不能变的成熟一点呢？

先生说的话，其实也是小静想说的话，她也常常想：如果先生可以成长，或许她就不用这么痛苦地忍受被误解的痛苦。

当小静见到我时，他们已经结婚五年，无数次他们动了分开的念头，但又一次次不忍心看到对方痛苦。

小静说：我不想看他因我这么痛苦，或许我多做一点，他就不会那么生气；
而先生觉得：我对你越来越好，你就应该变成我想象的样子。

他们都用自己的好，来希望对方成长，以为只要对方成长了，彼此都不会痛苦。反而因为抱着这样的期待，努力改变对方又不断失望，才让自己很痛苦，也让对方很痛苦。

所以，在关系里，真正让自己痛苦的，不是对方的不成长，而是你把解除自己痛苦的希望寄托在了改变对方上。

婚姻里，这才是不成长的真相

我的另一位来访者小希曾经也责怪先生不成长，她和先生共同创业，每天不仅操心公司的事情，回家还要操心孩子和家务，先生就像个甩手掌柜，不管对工作还是家庭都是各种不靠谱。

面对这样的先生，小希非常无奈：公司是自己家的，不可能不干啊！家务和孩子的事情也摆在那里，不做也没人做啊！

过去的她，看到任何不顺眼的事，必须马上去解决，做完后又一肚子怨气，忍不住向先生发泄。先生却很活得很潇洒，每天自在惬意，时不时来一场说走就走的旅行。

我问小希：最初为何想要跟先生在一起呢？她说：我觉得他那种自由不羁的性格特别迷人。

先生的自由不羁，正是小希渴望自己可以活出的样子，可是到了婚姻里，这却成了小希眼里最大的问题。

先生也无数次跟小希讲：你觉得辛苦，可以少做一点啊！

小希依然坚持自己必须辛苦，而先生必须对自己的辛苦负责。不论小希如何吵闹，先生始终是那个样子，她非常渴望先生成长起来，变成一个认真负责的男人，然而这样的期望又一直落空。

直到我们开始探讨她为什么这么放不下他的先生，她才意识到既渴望先生跟自己分担，又担心把许多事情留给先生，给先生造成太大的负担。

在关系里，她一边努力替先生分担压力，另一边又不甘于自己如此痛苦。她无法在关系里自由地做自己，所以她也希望先生也不要变得如此自由。

看起来，她渴望先生成长，渴望先生变得更负责，是一种非常合理的需要。但实际上，恰是她无法相信先生可以对自己负责，她才不得不用辛苦去揽过先生肩上的担子，让先生越来越轻松，自己却越来越痛苦。

所以，从根本上说，不是先生的不成长让她痛苦，而是她在关系里太痛苦了，才希望先生按照她想要的去成长。她其实不需要用盲目的好去感动先生，而是需要一场真正的内在成长。

后来，她慢慢在关系里放松下来，简单清晰地向先生讲出自己的需要，也更多开始照顾自己，她发现两个人开始有越来越多的共同话题，原来先生也不像自己想象的那么糟糕。

很多时候，我们的关系状态，跟自己的内心状态是匹配的：

如果你很痛苦，就只会看到对方让你痛苦的地方，反而陷入关系里无法自拔；
如果你可以先照顾自己，安抚自己，就可以看到原来关系里的很多问题从自己这里也能找到答案。

婚姻里最好的成长，不是努力做好去责怪对方不成长，甚至幻想着把对方拯救出不成长的舒适区，而是先学会替自己的痛苦负责。

因为，当你痛苦的时候，对方或许已经懂得不需要为你的痛苦负责了，而你也应该收起总想对别人负责的心，先为自己负责了。