（1）发现彼此的“怪癖”。你将如何定义家？

对丽而言，家就是可以随意将拖鞋扔得到处都是，一回家就扑到床上一动不动半个小时，随意放屁打嗝流哈喇子，吃饭掉一地饭粒的地方。但对昌来说，这都是罪不容恕的可怕罪状。因为丽做的一切在他眼中都是对他辛苦的家务劳动的侵犯。昌对家的“五星级卫生标准”也让丽感觉愤怒，这让她失去了轻松感，不得不小心翼翼，压抑久了，就忍不住要对昌发脾气或者搞一些破坏行动。这种对家的不同定义，往往就被归结于各自有不同寻常的怪癖。

（2）权利战争的程度是婚姻的所有阶段里最暴烈的

在这个阶段的夫妻们最关心的就是到底谁是对的。他们把大量的时间都花在激烈的辩论当中，只是为了争个高下。两个人都认为，自己的想法如果对了，对方就要遵照执行，如果对方不执行，那就拼死反对到底。所有的分歧，如果靠辩论形式进行，那么很容易最后变成意气之争一“敌人支持的，我都反对；敌人反对的，我都支持。”打个比方，如果你搭处于这个时期的夫妻的车，往往就会发现，他们各有分工，一个负责开车，另一个则负责唠叨、惊叫以及做“人肉GPS”。如果我们把车看成他们婚姻的隐喻，就会发现，关于婚姻往什么地方去、怎么去、以什么样的速度和节奏去、走哪条路去，每个人都会有自己的偏好。

钱钟书在《围城》中这样鉴别一对夫妻是否更有可能有始有终：如果一对男女可以经历一段旅途而还算没有反感，那么多半他们是可以共度一生的。

方鸿渐就是这么看的，可是当他按照这个原则迎娶了孙柔嘉以后，却发现两个人根本无法共处。为什么呢？因为婚前，大家的注意力都在于如何一团和气，而婚后，两个人开始将自己的蓝图展开，这时才发现，原来你和我想的不一样啊。可是如果不按照自己的路线图，那我为什么要进入婚姻呢？于是双方都试图将对方说服，让对方听自己的。可是爱情中的很多问题是根本无法依靠辩论解决的，因为这就像你爱吃炸酱面，我爱吃法国大餐，没有是非可言，如果一定要分出是非，那就像是抬杠了。

（3）我们常用传统语境来消解对对方需要的“消化不良”

在传统的中国语境中，常以性别角色的差异来诠释某些婚姻问题，比如，对于男人有外遇这件事，常见的论调是：男人就是想要三妻四妾，社会上这样的人太多了，女人不要太在意了；或者是男人折腾就这么多年，等他老了，就会回归……这些说法都试图帮助女性去忍受不能忍受的。总之，我们试图让自己可以更耐受彼此对家庭未来发展的不同想法，以及对家庭关系该如何维系的差异所带来的压力。

我只是路过，不发表意见