你有没有这样的举动呢？比如，在和男友交往没多久，你就开始想着翻看他的手机，看他的聊天记录，希望找到暧昧的痕迹，或者干脆让他当着你的面打开微信，一个个的解释他的异性好友，不弄清两人到底是什么关系决不罢休。

再或者呢，你的伴侣今天晚上在外面有应酬，而你总是放心不下，想着查岗，但他有没有及时回你的信息，于是你就开始夺命连环call了。

美爱情感崔本原创
面对你这样的举动，你的伴侣会是什么态度呢？起初也许他会忍让吧，觉得你可能只是没有安全感。

但后来呢？是不是会开始抵触，两人会爆发争吵呢？

因为，你的这种行为，是一种控制欲的存在。而当你把控制欲施加在伴侣身上时，他当然会感受到压力，也会心生不满情绪，甚至会崩溃，跟你发生争执。但往往结果是各自觉得自己没有错，结果就是两个人都下不来台，彼此的情感呢，也被逐渐搞崩了。

所以说，在一段亲密关系中，向另一半施加控制欲，是一件非常可怕的事。为了避免各位有控制欲或控制欲倾向的姐妹，在一段情感失败后才悔之晚矣，所以，今天和大家来好好的聊一聊控制欲望这件事。

在情感的一开始，其实往往我们是没有那么多控制欲的，因为我们的心思都放在情感上，而且想的也都是如何一门心思的把爱情经营好，让伴侣更爱自己，对吧？但为什么后来会出现控制欲望呢？而且为什么控制欲还会越来越强烈呢？

本质上，控制欲源自于我们内心深处的不够自信，没有安全感。虽然深处一段美好的亲密关系，但由于自卑心理，我们内心深处潜意识不相信对方会真正喜欢自己，我们需要从对方的服从中获得一种心理安全感。

或许在别人看来我们各方面都不错，很优秀了。但是我们内心认为自己是不够好的，感觉自己完全就不值得被爱。当这种自我怀疑投射到了另一半身上的时候，就会变成你对他的各种猜疑。

比如你可能会觉得他了解真实的你之后会嫌弃你，离开你。这时候你就对另一半充满了不信任的感觉，不相信他心中的你是一个美好。所以你为了确定对方到底爱不爱你，就尝试去控制对方，用“爱我就应该服从我”的控制方式来跟他相处，通过对方的这种忍让、妥协、包容，来确认你是不是值得被爱的。

于是就开始担心伴侣溜走，甚至开始幻想他可能会在网上跟其他女人暧昧呀，或者假借聚餐的名义，去和其他女性单独吃饭。越这样想，内心就越不安，就越担心他溜走，所以想的就是控制住他。控制的方法呢，就是上面讲的那些，在他应酬聚餐的时候查岗啊，或者像个侦探一样翻看他的手机，企图通过聊天记录找到蛛丝马迹。

也许起初他会妥协，他理解你是没有安全感，所以会忍耐住。但是时间一长，你的控制欲不但没有减退，反而还变本加厉，于是呢，你的另一半也会很难再忍受的。而且他还会因为你管的太多，到最后奋起反抗。

当对方不让你控制时，你的控制欲就得不到满足，内心又会陷入更深层次的自我怀疑：他不让我控制是不是并不爱我？这时两人之间就会存在着一道巨大的鸿沟。

为什么我们的控制欲，会愈演愈烈呢？因为即使我们去翻看伴侣的手机，查岗，或做其他的事，但我们内心深处并没有得到真正的满足。因为我们依旧没有自信，所以在满足了表层的满足后，还会陷入更深层次的自我的怀疑：以前他都让着我，可现在他开始反抗了，是不是真的心里有鬼呢？是不是已经想跟我分开了呢？

由此可见，再如何去控制自己的另一半，也是没有办法去消除自己内心焦虑和不安的。

在亲密关系中，我们想要自己伴侣给予承诺，而且还希望他不断地给予我们承诺，当然，我们更希望伴侣能够要服从我们的命令，听我们的话。因为在我们看来，这是确保感情是万无一失的唯一途径了，但换位思考一下，你希望被这样的伴侣束缚着吗？一定不愿意吧！

归根结底，在爱情当中会有控制欲，而且控制欲很强的人，其实是跟原生家庭有关。很多时候我们想去控制对方，是为了通过占有另一半，来弥补小时候在原生家庭当中爱缺失。

每个人都渴望被关心，被爱，被尊重，如果爸爸妈妈在身边陪伴着我们，给我们爱，我们就会相信自己可以完全放心去探索这个世界。如果我们在原生家庭中长期能得到这种无条件的爱，我们就会相信我是一个值得被爱的人，我是一个好孩子。我的需求基本都可以得到满足时，我们的内心的安全感是充足的，这样就会慢慢形成安全型的依恋。

但是如果你内心的这种需求和情感没有得到满足，那你的内心欲望是被压抑的，这种压抑的状态会进入到潜意识当中，我们就会产生焦虑，觉得自己很差，觉得自己很失败，没有人爱自己。就会开始有很强的疑虑，真的会有人来照顾我吗？会有人愿意包容我体贴我吗？我们不能够相信别人，也没有办法相信自己。

为了能够放心的去依赖，放心的把自己交给别人，你就会想要控制另一半，会贪婪地去索取另一半的关心，想要去占据对方所有所有的注意力，希望对方把注意力在自己的身上。在这种控制感的满足当中，我们会重新体验这种良好的这种自我的感觉，让你感觉自己还是不错的，弥补早年的缺失造成了这种巨大的创伤。所以这种控制欲是把原来对父母的期待转移到你的另一半的身上，满足你一直都被压抑的这种需要。

既然控制欲望如此可怕，那么，如何去缓解这种控制欲呢？

第一，        摆脱原生家庭带给我们的自我的限定, 建立起安全型的依恋模式。

虽然对我们来说，原生家庭对我们的影响是很深的，但我们也可以给自己暗示，自己对自己说：我已经长大了，我能把自己照顾得很好，最关键的是，我也有独立生活的底气，而且一个人也可以活得很精彩。

而且，你还需要把对他的态度，从被原生家庭的影响中抽离出来，毕竟他是他，父母是父母，不要混淆，多给予他一点相信，他不会跟你父母一样伤害到你，毕竟你们之间是一个平等的状态。所以，没必要因此感到恐惧，我们只需考虑当下即可。

一旦考虑到这个层面，彻底摆脱原生家庭对我们的影响，那么我们内心的这种焦虑，就会极大地降低，两人当然就能走的更长远了。

第二点，找到更多自我认同的方法，避免通过控制伴侣提升自己的价值感。

各位姐妹有想过吗？通过控制你的爱人索取爱的证明，能给你带来价值的提升吗？能给你真正的自我认同吗？并没有吧？

我们只是在逼迫伴侣去认同我们，迫使他不能做什么不忠的事，但强扭的瓜不甜，索取的爱也往往并非真情实感的。

真正让伴侣认同我们，愿意和我们长相厮守的办法是什么呢？办法一定是：先自我认同。

我们可以发挥自己的这种主动性，去寻找自我的认同感。比如回想一下，你人生中有哪些高光时刻呢？

曾经你被无条件包容，让自己相信有人会不嫌弃我们的黑暗面。或者主动问问你的爱人对真实的你有什么感受，有时你以为自己很差很糟糕很失败，但是另一半的眼里你很优秀你好可爱你很聪明。感觉到来自这个伴侣的肯定，自我的怀疑就会释然，也就不用再通过控制对方才能够获得幸福，降低控制的欲望。

或者想一想，在爱情中，你做过哪些让伴侣超级感动的事呢？这些都是让他对你产生认可的方式呀，一旦你心态调节，开始自我认可，那么也会给你足够的认可度的，而这时你也就很容易够获得幸福了。因为你期待值低了，同时对现实的满意程度会变高，那么你内心的自卑情绪和控制欲望，都会直线下降了。


可以找个本子把这些让你自我认可的事情写下来，在缺乏自信的时候，时常翻着看看，这点对于提升自信是非常有效的。

第三呢，学习沟通和解决冲突的技巧和方法，可以更好地满足自己的情感需要。

很多人在表达沟通的语气和方式，都是不太正确的，所以才经常会出现矛盾和摩擦。

所以，要去学会如何控制和调整自己情绪，懂得如何表达自己的真实情绪，心平气和的去和爱人交流，让对方更愿意理解并满足我们的需求。出现矛盾的时候要避免埋怨对方，去攻击对方，命令对方，会让伴侣感受到我们的真实的想法，然后，更愿意理解并满足我们的需求。

同时，当两人存在意见相悖的时候，先不要一味的去埋怨对方，命令他不能再有下一次。这只能让他觉得自己在这段情感中，处于低位，他又怎么可能不会奋起反抗呢？

提高两个人相处的质量，在亲密关系当中不断的成长，学会用健康的方式来满足爱的需要，那就不会再用控制打压指责这种伤害关系的方式来相处了。