在一段亲密关系当中，当面对自己的伴侣时，各位可能会出现这样一种状态，那就是不论遇到什么样的事情，哪怕这件事情让自己很生气，但也不敢和自己的伴侣发火，只能选择忍气吞声。

美爱情感崔本原创
我们常说，在感情中要学会包容，要懂得让步，这样才能让两个人的感情越来越好。我们可以包容伴侣的一些小性子，也可以在当两人因为某些小事存在分歧时，选择让步。

但值得注意的是，包容和让步不应该是毫无底线的，假如某些事情逾越了我们的底线，但我们还是选择忍耐，不愿意和他争执的话，那么在这段感情中的我们也是卑微的。

很多姐妹之所以会选择委曲求全，很多的负面情绪，无论多难受，都会去选择忍耐，是因为一想到要和他发生争执，会跟他吵起来就很害怕。害怕出现这样的情况，而失去自己的伴侣，丢掉自己的情感。

出现这样的原因呢，本质上是源自于我们内心的一种心理的防御机制。

在面对复杂的，让我们觉得难以应对和处理的事上，我们会担心应付不来，害怕把事情搞糟，或者也会害怕由于自己反馈内心情绪，会影响到自己正常的情感走势，所以在这个时候我们的内心深处，就会不自主的开启这种防御机制。

而这种防御机制的本质是一种逃离的心态，不面对，不解释，选择忍气吞声，选择委屈求全，不希望这件事向着最坏的方向发展，所以干脆什么都不做，什么也不说。

遇到争吵生气的场景，都想要躲开，没有办法控制自己，只能用冷战来表达内心不满，不敢跟他们去发火，不敢跟他们去吵起来，不敢去面对这种冲突。

那么，这种心理是如何产生的呢？

我们很多人内心之所以会有防御机制，大概率上是源自于我们的原生家庭。

接触过这样一位学员，她各方面都很优秀，但就是心甘情愿被男友打压，即使有的时候男友做得很过分，但她还是选择忍气吞声。

在进行深入的了解之后，发现这位学员生活在一个糟糕的原生家庭之中，他们一家三口，母亲是家庭主妇，而经济来源呢，全靠着父亲一个人的工作支撑，但是他的父亲脾气不好，爱喝酒，每次喝完酒之后就耍酒疯，对她们母女二人不是打就是骂。

起初呢，这位学员也想过反抗，但是她妈妈却这样说：这个家都是你的爸爸撑起来的，他在外面赚钱也不容易，他要是真的抛弃咱们母女二人，妈妈也没办法养你，所以咱们忍一忍就过去了。

虽然觉得父亲的行为的确不好，但这位学员还是把母亲的话听了进去，这位学员也害怕自己的反抗会有最坏的结果，也就是被父亲抛弃，于是每次在遇见父亲家暴时，就会选择忍气吞声。

可就是这样一忍，这位学员也养成了回避冲突的习惯，在遇到争吵后，都害怕自己的反抗会有最坏的结果，所以每次的选择都是忍一忍，躲一躲。

包括在亲密关系中也是这样，即使自己的男友做的事情很过分，但也不敢发火，因为她害怕吵起来，更怕两人的关系因此彻底破裂，这是最坏的结果，她是不希望面对的。

所以，在亲密关系中受到伤害的时候，她每次都选择忍气吞声，或者使用冷战的方式来表达内心的不满。可这种回避性解决方式，并不能解决情感的任何问题，反而只会让伴侣觉得你只会用冷战来解决问题。

她也感觉到特别的苦恼，不知道到底怎么了，为什么自己总是回避这种矛盾，为什么明明自己心里面有话，但是却不能够好好的跟伴侣说。

这位来访者呢，就是很典型的回避冲突类型，而这一切的源头来自于原生家庭。

在心理学上，如果我们将自身的这种焦虑、恐惧投射给了别人之后，如果别人愿意去接纳，愿意让我们感觉到我们是安全的，我们是可以去适当地说出我们内心的焦虑和恐惧的，那么我们就会更有信心去面对我们生活当中出现的这种压力。

虽然这个来访者事业挺成功的，但是她心里面仍然住着一个没有办法去面对冲突，没有办法去反抗，内心毫无能量的这么一个孩子。她害怕发生冲突以后会被对方抛弃，害怕没有人愿意去接纳她，没有人愿意去包容她。对于内心的这种安全感的体验十分匮乏，所以在亲密关系当中，她会害怕冲突，担心她的爱人没有办法去接纳她内心焦虑和恐惧。

我们经常说，那些能给我们带来安全感的，往往是我们最熟悉的，是成长过程中给我们留下深刻印象的那些事。就好比上面的例子，来访者的内心深处，已经习惯了逃避，习惯了用忍气吞声来应对困难，因为这件事对她来说很熟悉，所以她觉得忍气吞声很安全，也很有效。所以在抵御外部种种困难的时候，才会建立起一种这样的防御机制。

但是，那些熟悉的事情并非都是正确的，并非都是能给我们人生正面指导意义的。

忍气吞声，是不能解决任何问题的，我们应当如何调整这种心态呢？

第一点，我们应该学会正确地和自己的爱人沟通，希望他能够去接纳我们内心。

在两人遇到情感问题，彼此观念产生冲突的时候，假如根本不去沟通，只是希望对方能理解自己的想法，问题能迎刃而解才怪。

一个情绪激动，咄咄逼人，而另一个选择冷战，干脆摆着冷脸，完全不跟他去交流，那么也只会增加两人的误解。

所以要尝试着沟通，去把你内心真实的状态告诉你的伴侣，比如你可以这样说：亲爱的，我并不是故意要冷落你，遇到问题时，我的内心会特别害怕跟你发生冲突。我是怕自己说的或者做的不对，到时候惹你生气，所以我才选择躲起来不说话的。我也不希望这样，但这种回避冲突的心理来自于我的成长环境，所以希望你能理解。

你告诉他，当自己陷入对冲突的恐惧，在不想去表达的时候，希望他接纳你不想讲话的状态，叫他不要把这种状态当作是摆臭脸，在讨厌他。建议他耐心地询问，鼓励你把真实的想法表达出来。

一旦当你的伴侣可以理解你，与你有的同理心时候，那么下一次再遇到类似的事件时，他也可以懂你。

当你感觉到爱人能够接纳自己内心的焦虑，能够对自己不离不弃的时候，你就会更有勇气去做真实的自己，也会更有勇气去表达出自己内心真正的想法，而不至于说每天都在怄气。

第二点，我们可以尝试把自己和问题解绑。

是的，之所以现在我们不愿意面对这些问题，而且还习惯性的逃避，最大的原因就是因为这些问题发生在自己的身上，如果我们解决对策是错误的，处理的方式不够妥当，最终的结果会给我们造成反噬。

换句话说，我们不愿意面对糟糕的结果，更不希望这糟糕的结果是因为我们的选择而造成。

既然如此，我们可以尝试把人和问题脱离开来，把二者分开去看。

关于这点，心理学上有一个很有效的内心治愈的疗法，叫做叙事疗法。

所谓的叙事疗法，说简单点，就是讲故事，把现在自己身上发生的事情编成一个故事，这个故事的主人公可以是张三，可以是李四，可以是白雪公主，也可以是灰姑娘，但唯独不能是你自己，明白吧？

如果把故事看成和人是一个整体，我们会感觉到改变起来特别难，但是如果将这个自己抽离，把故事和人分开，我们就能够更加宽容的，更加理性的去对待自己，然后给这个问题一个打开的思路。

比如把内心的自卑看成是自身以外的东西，而不是自己的一部分，你内心就不会把自卑当作是自己身上的一部分，这样就避免在亲密关系当中感觉到自己一无是处，无法面对冲突。

尝试着让自己从故事中跳出来，把你的主人公放到自己的故事中来，然后抛出问题，想想看主角要如何解决。

一旦拆开看，我们也就拥有能带领着主角去面对问题和解决问题的能力了，更关键的是我们内心的自卑，害怕犯错的心理，也会随之降到最低。

第三点，我们要给自己足够的自我认同。

不可否认的是，我们每个人的人生都会有闪光的时候，也会有遇到挫折的时候，我们不能只盯着那些挫折去看，也不能一味的让自己沉浸于失败之中，否则自我认同将会降得越来越低。

当然，会有这一因素出现，主要原因还是在于自己的原生家庭，假如当我们在原生家庭中受了不良影响，那么我们也很容易把这种影响带入现在的亲密关系之中。

但很明显啊，这对现在的自己是不公平的。既然已经过去，我们就要尝试着和过去的原生家庭做个告别，然后开始一段全新的生活。

假如我们像前面说的那位学员一样，因为原生家庭的影响，在面对问题时总是选择忍气吞声，即使内心愤怒也不愿意发泄的话，那就告诉自己，原生家庭的问题不是你的错，要勇敢的面对自己，勇敢的发出声音。

当然，在一开始我们可能很难拒绝，也很难表达愤怒，表达不满情绪。

那么，不妨先对着镜子演练几遍，事先准备好语气，还有台词，尝试着多演练几遍，一次不够就两次，两次不够就三次，直至熟能生巧。

如果能够不断的去寻找在亲密关系当中被接纳的、积极的一面，形成积极的自我的信念，能够自信的面对冲突。在不断的积累之中，你的自我认同也就提升了，不再受到原生家庭的桎梏，也就不会总是忍气吞声，而是可以开始在被触碰底线时，愿意表达自己的不满和愤怒情绪了。