男友很想要我，我一直都觉得女生应该把初夜留到新婚之夜，拒绝了之后看他反应挺伤心的也不好过。百度的很多回答都是，不能给，得到了就没那么在乎你了。现代社会还是有不少男的在乎是不是处女的，觉得女生的初夜应该留给未来的老公。但后来在知乎上又看到完全相反的看法。现在很动摇，一方面担心跟他走不到最后，给了他初夜以后可能会后悔；一方面又不想他难过。


1
只想问一句：为什么无论是你动摇前还是动摇后，你都没有考虑过自己？

“百度的很多回答都是，不能给，得到了就没那么在乎你了，现代社会还是有不少男的在乎是不是处女的，应该留给未来的老公。”
百度说：不能。你就听百度的，为“未来的老公”考虑。为一个你可能根本不确定是在眼前还是在天边的人考虑。


“但后来在知乎上又看到完全相反的看法，现在很动摇，一方面担心跟他走不到最后，给了他初夜以后可能会后悔；一方面又不想他难过。”

知乎说：可以。你就动摇了，为“现在的男朋友”着想，不想他难过。


那么，你呢？你考虑过自己的感受么？
如果听百度的（菇凉，我觉得你在黑百度），你的想法是怎样的呢？你想体会性爱的痛与乐么？
如果听知乎的，你的想法又是怎样的呢？你知道该做好哪些措施么？如果有意外情况（如意外怀孕）或者其他情况（如真的若你所惧怕的那样“得到了就没那么在乎了”，如你“未来的老公”真的介意），你有能力应对了么？



2
很高兴处女控嫌弃我的答案，就让我们互相讨厌互相鄙视吧好吗？
很多男人在此问题下的答案都认为我们这些建议婚前性行为的就是教唆犯。
还有一些洁身自好的女孩子们，认为我们这种答案来自于不洁身自好的女性。

不知道你们有没有看过胡塞尼的灿烂千阳。
一片处女膜跟一件布卡没有什么不同。
阿富汗很多男人，看到那些穿短裙，露出脸来的女人也都大为不耻。
认为这样的女人自己不自爱，接受这样女人的男人也都是变态。
对此你们怎么看？

对此我的看法是：
强调处女膜的男人跟在阿富汗强调女人要穿布卡的男人是同一种生物。
你们只有慢慢进化你们的文明，才能跟我统一观点呢。

不管什么情况都要留处女膜到婚后的女人就跟不管什么情况出门都要穿布卡的女人一样。
很好。
但没什么可靠着这个骄傲的。

——————————————原答案分割线——————————————

上次聊天，有个女人问我。生完孩子会不会阴道松弛？
她说，怕影响夫妻生活，然后老公搞外遇。
我答：你就是紧成紧箍咒，老公也不一定一辈子不外遇。有句话叫：艹腻了。

两个人的关系，不仅仅是肉体上，还有精神上的相互依赖，还有各人的世界观道德观。

有的女人生完孩子，老公心疼她受苦。
有的女人刚怀上孕，男人叫她出去骗女大学生回来强奸。

这难道是因为你阴道的关系？

同理。

有的男人爱你，你不是第一次他也会好好的珍惜你。
有的男人，你处女之身给他，他照样弃如敝履。

性不是感情的某种要挟筹码。
不是说我把第一次给你了，你就必须要和我结婚。
我把第一次给你了，你就必须要对我等价物质交换。
我把第一次给你了，我就是一个牺牲了自己的圣女。

性也不能使你物化自己。
我是处女，我在这个世界的标价就高。
我非处女，我在这个世界就是贬值的。
这样想，你拱手承认世界的主导者是有处女情结的男人。
你把自己看作供给他们的货品。
那张膜凌驾着，包裹着你的外貌、学识、工作、性格。

性对女人来说，不应该是一种牺牲，而应该是享受。
处女膜也不该是阻止她去水到渠成享受爱中各种相互关系的障碍。
我爱他，爱到愿意和他肌肤相亲，做到最亲密的一切，那就去做。
我爱他，但不到情难自已，还想再看看，那就等。
要等，就爽爽利利的等。


有的女孩，为了一层膜，除了不进那一个洞，其他的哪个洞都敞开了。这样有意思吗？
我看挺多答案写着可以通过别的方式考察男人行不行。
我想说这种技术型处女，男人借着这张膜就觉得她纯洁了？女人因为留着这张膜就觉得自己圣洁了？

我觉得婚前性行为很重要。
我有个朋友，现在龙凤胎，看起来那么美好。
后来才知道，她们是试管怀孕的。因为男的一直ed。
她很痛苦，离婚的念头也起过千百遍。
我问她，她说，当初没觉得性那么重要。

婚前性行为。
你也可以感受到对方的性态度。
他愿意为你服务，让你舒服吗？他珍视你的感觉吗？
你还可以考察对方的性能力。
他能满足你的欲求吗？
你甚至能发现他的性癖好、性取向。
他喜欢玩sm吗？他喜欢女人吗？
甚至，如果他不行，你们不和谐，你们还愿意在一起吗？
这些对你婚姻的选择有时候是至关重要的啊。

百度的回答。
那些女孩要么是挑错人了。
要么是自己没有别的长处。
不然，我身边还真没遇见过几个上过就不珍惜的例子。

我有很多处子之身婚前性行为就性到结婚的例子。（包括我）。
我也有很多非处女婚前性行为性到结婚的例子。
甚至还有百人斩的天然享受性的女人也收获一段满意的婚姻的。
当然，也有一直没有婚前性行为（保守起见，此处仅指无阴道性交）的也和心仪的男人结婚了的。

我感觉幸福本身参差多态，婚前性行为与否，不一定是唯一或最重要的把关标准。


最重要的不是你婚前性行为，不是你是否处女，不是你紧不紧，而是你挑没挑对人。

只是，我个人认为，找到了对的人，试一试才更稳妥。


3

这个答案最近流传的有点儿广，居然冒出几个卫道士在下面对我口诛笔伐，我自认比高票回答言语柔和，居然还有人看不顺眼，因为他们的话戳了我的玻璃心，我在此准备为自己辩护。首先，我声明我的观点，不是劝大家该怎样选择，而是希望姑娘们尊重自己内心的声音、做出自己的选择和决定，不要听旁人说三道四。

我大概能猜到，有的男人看到我十六岁就失身的描述，于是自动将我脑补为婊子，紧接着脑补那些被我玩弄的男人们，再脑补我那个可怜的老公居然娶了一个非处，甚至他们把他们自己脑补为我的老公，然后恨得咬牙切齿恨不得将我杀之后快。——我说对了吗？

那么我就讲讲我为什么反对用婚前是否有性行为来评判人这种事情，答案很简单，因为我是受害者。顺便说一句，我不仅反对这个，我还支持同性恋婚姻合法化，来喷我呀！

下面是我的故事：

十六岁是我的初恋，一个高中女生，怀揣着对爱情的美好愿望，认识她人生中第一个男朋友，她高中同班同学。不错，就像我描述的那样，在我们交往半年之后，我们发生了×关系。只可惜我的家乡是个小城，说好听叫民风淳朴，外加我个人愚蠢，这个事情很快被邻里街坊亲朋好友发现了。你们猜，怎样了？对，他们开始对我进行道德批判和口诛笔伐。先从那些爱嚼舌根的大妈们开始：某某家的姑娘有男人、不检点、不本分；我们家的姑娘可本分……然后，这些流言传到了我家亲戚那里，大家一致评论：某某小孩已经学坏了……最后，传到我父母那里，他们召唤我在家里开了批斗大会。至此，我心目中神圣纯洁的爱情在他们嘴里是那样的肮脏、罪恶、不堪，并且，我本人也是那样的肮脏、罪恶、下贱。于是十六岁的我被打倒了，我疑惑了，是我错了，还是这个世界错了？

批斗大会非常成功，它让十六岁的我深刻认识到了一个发生婚前性行为的女人是多么的肮脏、罪恶、下贱。它让我无比的厌恶自己、唾弃自己。懂点儿心理学的人都知道，当一个人开始自我厌恶的时候，他的下一步举动就是：自杀。于是我开始策划我的自杀，就在批斗大会的第二天。

在我死之前，我给我的男朋友打了一个电话，跟他说：我们的感情结束了，我很抱歉不能兑现跟他白头到老的誓言，我已经没有勇气活在这个世界上了（我没有和他说原因，因为我始终认为此事和他无关，这是我自己的选择，后果必然要自己来承担）。他没有劝我、也没有阻拦我，只是跟我说：不管你去哪儿我都会去找你。

那一刻我突然发现，我怎么能随了那些厌恶我人的愿望，我怎么能因为自己的软弱就背叛自己、背叛我们的爱情，我怎么能连累我爱的人。于是，我决定用我实际行动来捍卫我的理想、愿望和爱情，向那些卫道士的用嘴杀人的行为宣战。

就这样，我开始了顶着污名活在世上的生活，我和我的男人，我们考上985211，于是那些孩子没有早恋居然还没有考过我们的家长闭嘴了，后来，我获得了硕士推免，那些认为早恋影响学习的人又闭嘴了……再后来，经过八年的时间，我们结婚了，所有人都闭嘴了。当然我不是为了让他们闭嘴才这样子，但是反过来我又感谢他们让我明白一切没有打倒你的都会让你变得强大。结婚那一天，我感谢我的爱人，也感谢自己的勇气，这些让我拥有了一个无悔的青春，拥有了作为一个女人和弱者掌握自己命运的权利。故事讲完了。

很多卫道士企图用婚前性行为为标杆打倒婊子，我真是不知道这一棍子打下去究竟打倒了几个真正的婊子，而冤枉杀死了多少好姑娘。而那些真正的如假包换的婊子，是否随着科技进步的大潮，花点儿钱做个××紧致、××修补，就随卫道士的心意？到底谁在用屁股决定脑子？

我的这个故事见仁见智，也许有人会说：如果你的男人没有站在你这边你就死了。对！如果我死了我不能在这里讲故事。这就是为什么我厌恶或是愤恨卫道士用道德评判我身边的姑娘们，因为，那个真的会杀死人。

【捍卫别人的自由才是捍卫自己的自由，尊重别人选择婚前性行为也是尊重自己选择婚前无性行为，反之同理。如果滥交阵营获得胜利，那么那些一直是处子身的姑娘将会被认为是没有魅力没人追求的渣滓；如果守贞主义胜利，那么像我一样追求爱情的姑娘就被认为是肮脏罪恶下贱的存在。——这都是极端错误的。我捍卫每一个姑娘选择人生且不受道德绑架的权利。】

相爱的人不该因为法律被分开，也不该因为所谓的道德被分开。

——我希望不要有人说爱情等于滥交这种傻话；因为，爱情本身具有独占、忠诚等非常明显的特性。把爱情等同于滥交的人，我只能非常非常同情你空白的青春完全没有尝过爱情的滋味。作为一个恋爱七年结婚三年的女人，看着自己的男人从穿着球鞋到穿着西装，我觉得我有资格对真正的爱情下定义。

（p.s.因为我的个人经历，我是玻璃心，再有卫道士在下面的评论里大放厥词，我将毫不犹豫的删掉评论。对于匿名，因为讲到身边人的经历，我要保护他们的隐私。还有，卫道士们我已经私信你们，有种过来跟我辩论，我将酌情公开我们的辩论内容。）

———————————————下面是以前的答案———————————————————————————

想来想去还是匿了吧……隐身说法，给题主讲讲我的人生经历。
_________________有人纠结于我的脑残、而忽视了重点————————————————
无论是百度党劝你保留、还是知乎党劝你随意，都不是重点！！
他们都不爱你，我才是爱你的！
你对性关系产生犹豫，是因为它的风险，可是很多回答还有你本人，对于这个风险的认识非常肤浅！你只是把处子与否看成了日后对婚姻感情的影响，就算这是风险，也绝壁排不上第一！第一的风险是：意外怀孕！！！！
于是决定吧重点强调一下：如果我的闺蜜告诉我她要献出初夜，我不会问她什么缘由，只会告诉她应该自己准备套套，并且顺便给她普及一下生理常识（如何带套、套该什么时候带、什么样算带牢固了）！！！血泪教训！！


我为什么不劝你保留或是随意，因为老一辈有云：劝赌不劝嫖。这种事情我试过，如果铁心了，劝也没用！！！而且个人有个人的人生，决定自己做，自己负责，我作为闺蜜，只能告诉你决定的风险指数和规避方式！任何事情都有风险！喝凉水呛死、吃馒头噎死，最后怎么办自己决定！！！

为什么不劝镇守，我今年二十六，十年性福生活经历，有一个闺蜜，关系特好，好到穿一条裤子，她相貌平平，但是特别有能力才华，可惜二十六七了没谈过恋爱！终于有一天，她跟我说谋到一个壮汉炮友决定献出初夜，当时我就震惊了！！我很想劝她，可是，想想我的个人经历和她的人生经历，这个时候对她说什么仁义道德把初夜留给真爱之类的话，我TMD是禽兽吗？！！
就在她走入宾馆之前，她还在跟我打电话，我一直在重复：“你考虑清楚！”
结果，那壮汉炮友经验丰富，带了套，可是没带够！！！然后有两次是无防御的。接下来的一个月，我都在陪这个闺蜜，替她买试纸，帮她算时间，她说她看到一切和“孕”字相关的内容都心惊肉跳，终于盼到大姨妈驾到，这事才算完！！！
那时我才知道，上床自带套这种事情，居然不是公知！！！
还有一个闺蜜，典型的你们说的初夜留到结婚派的，结果呢？和男票出去旅游，住同一房间，晚上还没什么事情，就放松警惕了，睡到半夜，稀里糊涂半推半就……不说了。
之后吃毓婷，哭哭啼啼给我打电话。
经过这两件事，再有闺蜜跟我纠结婚前叉叉会不会影响感情，我都只回复一句：只要同处一室，请自备避孕套。
p.s.结了婚暂时不打算要小孩的同理
婚姻没有那么神圣了，结了婚不想要小孩，结果怀了流，搞坏身体的；结了婚觉得感情不和，想分手发现有了小孩不敢分的；谈恋爱谈不和谐本不打算结婚，因为怀孕不得已结婚的……

怀孕是性生活带来的最大风险，比起不是处女被眼光狭隘的老公嫌弃的风险要大得多得多！！！！！


（有评论说处女清纯可爱，话说作为一个女人真心不觉得大部分男人有分辨清纯可爱的能力！人都是一厢情愿的，他们更愿意相信那个对自己有利的事实你造吗？！！具体细节和例子有空再说吧，跑题了都。）

------------------------------------------7月18日更新：关于婚姻---------------------------------------------------------------

上面说了，除了能看出题主对于性关系的风险认识浅薄之外，还能看出，题主（包括很多男人和女人）对于婚姻的认识也是很浅薄。
你有没有想过，你未来的LG为什么带房带车下聘礼摆酒席的来娶你？难道他就是为了那一层膜？
有的男人告诉你，它是加分项，怎么说呢？就算是，排序不靠前，加的也不多。一般是当这个女人着实没有其它优点时，这个问题会被尤其凸显。

（美好的）婚姻是什么？是一个需要一生去践行的承诺：（作为女生）我在嫁给你的那一天，我承诺无论贫穷与富贵，都不离不弃；我承诺给你洗袜子内裤；我承诺每天给你用心做饭；我承诺给你营造一个温暖的家；我承诺在你受到委屈的时候倾听你诉苦；我承诺在你遇到困境的时候做你坚强的后盾；我承诺全世界都背叛你的那一天仍然站在你身边支持你；我承诺在你生病的时候无微不至的照顾你；我承诺照顾我们的孩子、甚至还以祖母外祖母的身份照顾我们的孙子；我以我个人的身份融入这个家庭，我承诺尽全力为附加的血缘至亲贡献力量……这些点点滴滴的付出、融入在二十年三十年甚至四十年人生的风雨中，告诉我，面对这些，那个膜，算什么？


（附送一个现实版本的，仅供娱乐。我嫁给你，我承诺的是你将有一个权倾一时的老丈人、你将有一个富甲一方的丈母娘、你将有一个日流水百万的大舅哥、你将有一个医疗口工作的小舅子、你将有一个教育口工作的连桥……你们说说，这些，哪个不比那个膜强？）


更可笑的是有男人问：不是处子，结婚给老公的是什么？——搞笑呢吗？！尼玛你花那么多心思花老父老母给你存的娶媳妇钱，就娶一膜（也包括什么青春可爱不谙世事之类的），你脑袋有病吧！你娶的是一个和你一样的成年女子，她将成为这个家庭另一个中坚力量，和你一起作为双保险，保证你们上老下小的幸福生活你造吗？！要么你们情比金坚她愿意为你赴汤蹈火、要么她的外在条件可以给你添砖加瓦、或是两者兼而有之——都没有，就娶一个仗着自己是处女管你要房要车要生活保障要安全感的又势力又脑残的女人，呜呼哀哉！


现在你就能明白，为什么有的女人献了身却换回的是日渐不受待见（百度党的例子，结不结婚同理）；为什么有的人结婚一年有了孩子也会离婚；为什么有的女人不是处照样婚姻美满；为什么有的小三年轻漂亮（甚至还贡献处子）却依旧无法上位。

————————7月19日更新：发生性关系的时机怎么选择———————————————

来点干货。
姑娘你可能看完了我说的，觉得基本理解了，但是还是不知道该不该和此男发生关系。
请你先去做三件事：
1， 先把套套买了，学习使用方法，防患于未然。
2， 找点“教学视频”看看，看看性关系到底是怎么回事。看完之后寻思一下，觉得是人间天堂还是禽兽苟合。
3， 找一位医生朋友（或是自己查资料），学习两性生理学知识，包括各路器官都什么功能、有什么结构、怀孕的概率、流产的风险。

做完这三件事，你就基本获得了必备的技能和装备，下面再思考要不要去刷这张boss图。
没有装备和技能点，光脑补刷图结果，有毛用？

————————————7月19日下午更新：礼貌回应男票的要求————————————
看来这个东西似乎还有姑娘在看？
题主说了，自己拒绝了男票，男票很伤心。我不知道你是用什么理由拒绝的他，如果你说的是：希望留到结婚。呵呵，这真不是一句明智的回答。为什么？因为这句话在男票听来，也许有一定程度认为你是一个贞洁的女人，但是更大的成分是——你根本没有认为结婚对象是他。难怪人家要伤心咯~

可是你说了，我还在犹豫呢，我的套套还没买、我还没认识苍姐姐、我还没和妇科闺蜜喝茶，我真的无法草率的回答YESorNO啊！！！

我教你，听好了：他给你提出的要求让你烦恼，咱们就以彼之道还彼之身，你可以反问他：
如果我意外怀孕了，你下一步打算怎么办啊？
我可是很爱惜身体，我绝对不会流产的，到时候我就把孩子生下来抱到你家门口去，你看怎么样啊？！

注意观察他听到这些话的微表情，是喜悦还是吃惊还是害怕还是担忧还是纠结，就能够综合的衡量出他对你的感情、他的经济实力、他个人的责任心是否达到了组建家庭的标准。

推脱说不会怀孕的——拉着他去看流产视频或是和你一起学习生理知识课。
建议你流产的——这种货还能要吗？现在不踹了他，改天找好下家也得踹了他啊！让你流产，他怎么不去卖肾养孩子呢？
犹豫不决的——正好，两个人都琢磨琢磨，谁也别催谁。
喜出望外的——起码他是真的很认可你身为孩儿他娘，可以考虑。


看清楚我说的是考虑啊！他这边可以了，你看没看中他还得想想吧！

————————————7月20日更新：永葆青春的秘诀————————————————

（这个跑题了~只是和 @星星 童鞋聊天的时候突然想到的，看看我们的聊天记录就会发现，我一开始把这个妹子当汉子了……看走眼这种事情分分钟发生的。）

星星童鞋描述了一个客观现象：纯洁的女孩在婚前婚后气质变化明显。所以她认为可以通过气质辨识一个女孩是否纯洁。——根据她这个，我想到很多，估计来看我这个贴点赞的女生居多，所以我在这里就不普及如何分辨处女这种不入流的技术，而是跟大家分享一下永葆青春的秘诀。

永葆青春的秘诀在于——年轻的心态。这个答案很烂俗是不是？具体展开一下：

首先，应该坚信自己一直是年轻的。这种坚信的程度表现在抵抗外部环境变化影响的程度。比如，我结婚了，可是，我并没有把结婚当做人生里程碑一样的大事，并且让这个大事深入骨髓。我依旧是循着以往的生活路线，该逛街逛街、该看动漫看动漫。这时你想问了，你这样是不是对婚姻不负责任？否！我对我LG生活上的照顾和关心来源于两个方面：一是我发自内心对他产生的关爱之情；二是我平生积累的生活能力。我没有把婚姻像个帽子甚至枷锁一样放在心上。我还是我，分分钟为了成为更好的自己而努力。在领结婚证的前一天，他是我最爱的男人；在领结婚证之后，他仍然是我最爱的男人，有什么改变？是有具体生活方式的改变，也许。但是，这就好比我是一个工作认真的人，无论我从事什么样的行业，变化的只是工作形式，我的内心的这份认真，不变。

其次，珍惜爱护自己的身心。健康饮食、规律生活、坚持锻炼身体。保持体态轻盈步伐稳健，精力充沛。更重要的是，不要让烦心事折磨自己，生了皱纹多不值得！车到山前必有路，人生起落是正常的，积极寻找应对策略，而不是沉浸在过去的悲伤中。这不是唯心主义，不是说我在心里弱化过去不幸的经历对我的影响，这个不幸的经历对我的曾经的伤害就不存在；而是我在积极的制止过去的不幸经历继续伤害我。换到容颜上，就是继续的使你变老变沧桑。
对了，对应到感情问题上，分享一句我最喜欢的话：忘记过去是对现在最大的忠诚。


最后，在内心深处永远保留一块“处女地”：那里安置了你对这个世界最初的美好愿望——关于纯洁的爱情、关于幸福的生活、关于成为一个心存善良的好姑娘的愿望，你坚信这些美好的东西是存在的也是值得追求的。哪怕只有一点点，这一点点的对于人世间的希望不灭，你的眼神里就会闪烁出纯洁富有生命力的光辉。

（下面是毁三观的内容）
其实，在我内心深处，一直觉得守贞和纵欲有相似之处，那就是他们都把“性”这个问题看得太重，最终让身体经历成为决定人生的指挥官。所以提倡守贞和提倡纵欲一样，都令我不齿。说得过分一点，守贞者和纵欲者都是性的奴隶，只是分别居于两个极端罢了。而我赞同的，是用理智和心意来做决定，对应过来，就是女生的初夜应该留给你第一个深爱的人。


当然，别忘了我之前说的套套的问题。因为，总要记得，这世界上陪你历经风雨、尝遍酸甜苦辣、对你不离不弃直到生命的尽头、你最爱的和最爱你的那个人是——自己。
不要做对不起自己的事情。

——————————7月26日更新：真相就是我们永远无法预测未来———————————
居然100赞了~我的虚荣心啊~~再来啰嗦两句。

如果大家活得足够久、也足够认真观察生活，就会发现，我们永远无法预测未来。因此这个答案下面的各种指导思想，在这个背景下看，都是很逗的。我见过很多有点小放荡的姑娘收获一生美满的爱情；也见过很多姑娘因为一次放荡就很久不能翻身；我也见过很多老实本分的姑娘婚后被渣男虐，也见过很多老实本分的姑娘收获平安美满的一生。你来告诉我，婚前性生活和人生的幸福有什么关系？！但凡认为必然有关系者，都是没有被人生打过脸、毁过三观的生活阅历很浅的人。

下面是鸡汤~

我觉得幸福属于理智而勇敢的人——
理智的人能够明确自己的目标并全面认识风险。
勇敢的人敢于承担风险并追求幸福。

我觉得幸福属于善良而智慧的人——
经历坎坷的结果不该是泯灭了我们的善良，
而是增加了我们的智慧。

所以，回到题目原本——
如果你选择了婚前性行为，我希望这个选择来自于你的勇敢
如果你选择了保守不出击，我希望这个选择来自于你的理智
如果你因为你的选择而遭受了失败，我希望结果是让你变得更聪明、而不是更冷漠。

————————————————完————————————————————————

4

老娘去买个灯泡，都能试插一下看亮不亮，结婚这么大件事，不试一下先，万一真的有严重质量问题，我好退换货吗？

5

16岁以下请在家长的陪伴下观看
先讲故事，再上答案～
故事：我和我女朋友是在大一第一学期的最后一天在一起的。大一暑假我们计划出去旅游，因此在第二学期我整整一个学期没有打飞机～在出去旅游之前我自己去偷偷的买了毓婷。去旅游的时候各种兴奋呀～因为是第一次跟女生睡一块儿(以前最过火的是摸咪咪)。男女睡一块么，男的肯定会提要求，当时我提的要求是看一下她的下面～好说歹说她才答应了。于是我小心翼翼的掰开她的大腿就看到潺潺的流水不住的往下淌。我发誓我没有碰她，仅仅是看一下就湿了好大一片床单(大家请记住这个细节)。后来我提出想碰一下，她不同意，顶多是让我看一下～因为当时我还是一只纯情小处男，不懂人情世故，于是就此作罢。出去玩了一星期，什么事情都没发生。但是我们都爱上了睡一块儿的感觉，接下来的一年内我们俩都会找各种各样的借口出来睡，我有提过啪啪啪的要求，她始终不松口。大二暑假我们没有回家，在学校附近租的房子，打工，赚钱，出去旅游。期间我不住的提啪啪啪的要求，她始终没答应，不过我们互相口，我也把手指头插进去了，她也会帮我打飞机，日子就这样一天一天的过。。大三这一年我的耐心貌似终于耗尽了，几乎每次见面我们都会讨论要不要啪啪啪，讨论不到一块儿去就会闹矛盾，就会有摩擦。不过我俩感情确实很好，因此也从来没有分手。这一年里我每次从网上或者其他地方看到关于支持婚前性行为之类的性解放言论都会异常兴奋，并且大段背诵下来，跟她见面的时候会说给她听，妄图借用这些言论来说服她，但几乎每次都没能劝说成功，回到宿舍只能用打飞机来弥补这一次又一次的挫败感。这一年里我们也是经常出去开房，然后互相口或者手。直到有一天，她突然答应了。计划在五一放假期间我们去开房，然后啪啪啪。我还清楚的记得那天，我提前去开房，并买好了同学推荐的冈本，然后用便签纸在如家的墙上贴出各种各样的心形（我就是这么脑残），还有字。下午带她去买了很多零食水果，心情就跟过年一样。终于到了宾馆了，开始进入正题了，发现她下面一直是干的，然后我竭尽所能她终于有那么一点点的湿了，要插入了，艾玛，我软了！我好不容易硬起来了，她又干了，她湿了我软了，我硬了她干了。。。循环了一天一夜。。没能成功啪啪啪，冈本倒是用了一半～～然后第二次尝试是在暑假一开始的时候我成功插入了，但姿势很别扭，没法连续的抽插，没有想象中的快感，一会儿就软了。这次成功插入是因为我们看了片儿。因为我的硬和她的湿始终不能同步，所以我想了一个办法，看片儿。然而她却认为两个年轻人需要借助媒体才能啪啪啪，这太令人不能接受了。到了大四，都比较野了，我和她就出去租房子住了。整个大四一年我们只啪啪啪了8次。一开始是抽插几次我软了，后来是我一直硬着，她干了，磨的她很疼。因为不和谐，所以她对这件事兴趣一直不大，只有我强烈要求她拗不过才答应，这样质量当然不高了，质量不高兴趣就提不起来于是形成了恶性循环。在大四快结束的时候我们尝试了一次，她突然觉得特别舒服，但是过了一会儿她又干了，又开始磨的很疼，于是又结束了。不过这次之后她好像尝到了甜头，对啪啪啪的兴趣大了起来。现在我大四毕业还没到一个月，我去她家找她啪啪啪过好多次了，她现在能体会到快感了，但是我可能因为长时间的打飞机，导致阈值太高，很长时间都射不出来～～现在我们仍在磨合。。。
我们两个人在心理上的感情都一直很好，但身体上的感情确实在走下坡。比如，大一暑假我看一下她的下面就能让床单湿一大片，大二亲一下或者随便一碰她都能春潮泛滥。大三的时候不借助媒体已经不能让她湿了。大四，经过一年的啪啪啪磨合性生活才刚刚的有起色。
如果，我是说如果，仅做一个假设，假设我俩在大一的暑假，或者在大二的时候啪啪啪，那个时候我们只需要亲一下嘴儿，我就长枪挺立，她就春潮泛滥，那个时候做爱是多么美好的事情呀。
错过了这段时间，你们再开始做爱就不是那么容易了。。

大半夜的用手机码的字，切身经历，不喜勿折叠。

明天可能会改一下错别字或者添加一下剧情啥的。
****************************update***********************************
一直想拿下女友却还没成功的屌丝把这篇文章拿给女朋友看吧，成功了记得回来点赞，不用感谢我，我是交过入党申请书的人，是高尚的人，是雷锋。
下面是答案
我有两个哥们儿，一个跟非处（没有歧视的意思）开始的第一次，在非处轻车驾熟的引导下他开始的很顺利，另一个因为是因为工作需求跟某个失足妇女开始的第一次，刚开始不顺利，后来经手把手的教导也是挺成功的。我特么就是一个处男呀，看再多的动作片也就是赵括纸上谈兵的水平，理论和现实的差距很大有木有。我女朋友是个连片都没看过几部的纯情妹子（嗯，当时是），我们的第一次就跟建国初期造两弹一星一样，需要自己不断地摸索，屡败屡战。窃以为在大一大二的时候，我们两个人对互相的身体都不熟悉，都有好奇，对互相开发对方的身体都很有兴（性）趣。趁着我们有这种兴趣（就像趁着改革的春风），来探索如何开始第一次啪啪啪的话肯定会特别顺利，最起码这是很美好的事情。毫不夸张的说，那个时候我问一下她的体香都会硬。后来啊，她的身体我都非常熟悉了，啥地方有个痣，啥地方长了一根毛，我都知道。同样我的身体她也特别熟悉。但互相熟悉了对方的身体，就失去了探索对方身体的好奇心、兴趣。并且我们仅仅是表面上熟悉，我熟悉她的身体，却不知道她的敏感点，因为不啪啪啪确实是不能知道的，我是处男么~同样她也是熟悉了我的身体，失去了探索我身体的兴趣，却同样也不知道我的敏感点。这就导致了到大三的时候开始啪啪啪了，我硬的时机和她湿的时机不能同步。并且由于太熟悉对方的身体了，我摸着她的胸，她给我口半天，我却一点感觉都没有。同样，我给她口，或者碰她，她也会不舒服，她的原话就是“跟强行挠痒痒逗人笑一样”。
事情的转机在我买了AV棒后，我曾在某个100元下淘宝上有什么神器中推荐过。用了这个后她清泉如涌，我不知怎么的也昂扬挺立了，然后顺利的插入了，经过不断地努力找到合适的姿势了，我也知道怎么发力提高频率了，就是还没有成功的啪啪啪的时候射过，因为我阈值高么，抽查40多分钟我开始有感觉了，她就受不了了~~

我的答案就是，如果你不想跟他发生婚前性行为，就不要让他碰你，一点都不要碰。他每多碰你一次，他就对你的身体更熟悉一分，他对你身体的兴趣就减弱一分，将来你们啪啪啪的时候难度就会增加一分。

又重新看了一下问题发现题主的问题主要在这几方面。

不能给，得到了就没那么在乎你了

这句话根本就是错的。在乎不在乎你取决于你们的感情。如果你们感情特别好，比如就像我和我女朋友一样，就算啪啪啪不成功感情也特别好（买卖不成仁义在？），怎么会有不在乎这一说？其实很多有职业道德的约炮/骗炮的人也不会得到了就没那么在乎你了，他们也是会考虑发展长期炮友的，得到了只会更在乎你。

现代社会还是有不少男的在乎是不是处女的

尼玛这是谁说的。我们哥几个私下讨论过，是不是处女根本不重要的好么。这里要再说一下我的那个哥们儿，就是那个第一次跟非处做的那个哥们儿，他俩感情一直特别好，后来女的出轨，我哥们儿原谅了她，再后来大学毕业是那女的甩的我哥们儿。那女的在毕业没多久就顺利结婚了，我那哥们儿还为此难过了许久。唉，性情中人呀。

担心跟他走不到最后

你的这种想法最伤感情了，比不跟他啪啪啪更伤。容我分析一下两个人能在一块儿的原因。首先是缘分，马克思称之为客观条件，客观条件有时候是人力所无法改变的，这只能随缘了，就先不做讨论了。
然后是双方的意（gan）愿（qing），马哲里面叫主观能动性，一个巴掌拍不响么，这主观能动性是来自男女双方的。鄙人以为只有两个人的主观意愿足够强烈，就能克服相当一部分客观条件。现在请楼主思考下面的的两个问题：1.你足够爱他么？2.他足够爱你么？（足够的意思是主观意愿足够强大，能克服大部分客观条件带来的不利）。
这两个问题合并成一个问题就是你“担心跟他走不到最后”的原因是你担心以后你可能会不爱他了，还是他不爱你了？
我没记错的话这在英语中应该是叫选择疑问句吧。无论你选哪个，你都显示了对你们感情的不信任。这是最让人伤心的。个人以为，题主应该好好学学刘备，刘皇叔。话说当年愣头青诸葛亮给刘皇叔摆架子，刘皇叔不以为许、三顾茅庐。皇叔付出的信任，收获的是感情！这就是用（爱）人不疑，疑人不用（爱）的道理所在吧。

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守初夜，就像一个人镇守老山前线，守得住光荣，守不住，也光荣。 ——王朔

一片处女膜跟一件布卡没有什么不同。

发发呆，回回帖，工作结束~

这要看你自己的想法吧。