“3个人”的爱情，该怎么继续下去？

老师好，我今年28岁，是个程序员，男朋友是我的初恋，硕士学历，我俩都是独生子。

他一个人来南京发展的时候住在我们小区，其实很偶然的一次，他帮我付了一下停车费，就这样认识了。

后来相处越来越熟悉就慢慢在一起了。

我们相处了一年，他家里的情况和我差不多，都是父亲在外工作，母亲家庭主妇，而且我俩已经见过双方的父母。

但我因为以前没有谈过恋爱，也不会谈恋爱，我妈妈就经常参与进来。

包括大小事啊，送礼物之类的，她都要管，后来还单独找我男朋友谈。

到后来讨论到买房，谈结婚的事情就谈崩了，最后他跟我说他父母不同意，要和我分手。

可是我不想分手，我该如何挽回他啊？



语嫣导师解答：

亲爱的，听了你的讲述，感觉你隐隐约约可能是知道你们感情濒临分手的原因的，但又不是很清晰，所以就不知道该如何挽回。

这感觉就像你俩在一起相处的过程，虽然你没谈过恋爱，懵懵懂懂的不是很清楚该如何经营感情，却又隐隐约约好像知道点什么。

于是就这样糊里糊涂的还相处了一年之久。

相信你们之间也是有着真感情才会达成的。

其实站在你的立场上来看，能感觉到你是无助的。

虽然你整个描述的过程中都没有太大的情绪起伏，很像写程序一样的按照顺序按部就班的写出来了过程。

但是当你讲到妈妈的行为时，透露出了一种很无奈的感受，仿佛你知道妈妈的行为是不合适的，但是你又不知道该如何处理。

这可能是一种惯性，也就是说在你成长经历中，可能一直都是这样被她“摆布”的，只是放在感情这件事上不好使了。

于是好好的缘分就这样被一双无形的手推到了崩塌的边缘，至于这双手是谁的，我们且来分析。



既然情感问题上已经走到了濒临分手，那势必需要把分手原因清晰化，才能真正面对问题处理问题。

我们先整理一下你们之间的这些信息：

1、你知道他的家庭结构跟你们家挺像的，都是男主外女主内的基本模式。

所以你能从他身上找到原生家庭的熟悉感，这可能也是你俩熟悉后走到了一起的原因。

2、你们俩都是独生子女，而从你妈妈对待你的方式，感觉你应该是被呵护很多的孩子。

而呵护过头就会质变成别的角色，所以你妈妈直到现在对你依然有着事无巨细的惯性掌控。

虽然你生理年龄已经快要30岁了，但你在她眼里仿佛还是个baby，得她为你的事情全权做主，你俩都在默认着这个模式。

在这次遇到情感问题，她可能起了不太好的作用，但在其他的事情上，你一定是受益的。

所以你以前也并没有想要破壳长大的内在动力，导致被掌控的局势一直延伸到了两性关系上。

你妈妈像你们之间的“第三者”一样的参与着，甚至试图主导，这样的关系是扭曲的，到了一定时候势必会崩坏。


3、你男朋友虽然也是独生子，但他能一个人到南京发展，如果没有更特殊的原因的话，那他其实是有一定的独立生存能力的。

也就是说，他有能力为自己的事情做选择和承担后果，他并不被父母掌控。

而且你们之前已经见过双方父母了，但是他最终的分手理由，是他父母不同意你们之间，这其实是不符合前后逻辑的。

那他这样说就有两个可能性：

一个是：他父母本来就不同意，只是耐不过他，所以直到最后让他觉得失望透了，他才把真相说出来。

还有一个可能是：他了解你这种baby模式，但他觉得如果以其他的理由跟你沟通分手，你肯定是理解不了的，所以他觉得只有把爸妈搬出来，你才能信服。

而无论是哪一个可能性，其实都指向他现在对你们之间的感情，已经充满了无力感，是真的打算要分手了。

他不一定能看的这么清晰，但是他一定能感觉到，你们之间是存在难以调和的问题的。

4、在真正的事件中，没有听过你提到任何父亲的作用。

就算可能是你没写到关于他，但是如果一个父亲不缺位的话，在妻子对自己孩子的感情生活干涉过多时，以一个男性角色，是会觉察到同样作为男人的你男友的尴尬的。

他可能并不是什么都没有做，只能说就算他做了，也可能没什么用，所以你母亲依然成为了一个谁都拉不住的“第三者”。



这时候就能看清那双推到情势崩塌的无形之手是什么样的了：

一个幼儿内心的女孩，试图在找父母的延续替代
一个远赴他乡发展的男生，需要找到归属和安全感
一个爱女心切的母亲，想为女儿谋求福利
一个缺位的父亲，听之任之
一对男方的“工具人”父母

在这场爱情达成时，因为你没有谈过恋爱的懵懂和真情，相信曾经温暖到了独在异乡为异客的他，所以你们能谈一年。

但是也因为他并没有强大到能把现实落地进婚姻，更没有能力成为你延续的替代父母。

于是这场关系，就随着供需无法平衡，而自然的走到了崩坏。

而能解局的，其实就是其中核心的人物，就是你。


“独立”是进入爱情之后的必修课，不止是爱情中的独立，还有家庭上的独立。

如果这个局一直不破，即使你成功的进入了婚姻，也将会从“妈宝女”变成“夫宝女”，甚至还会更加严重。

约下班吃个饭，你说“我得问问我老公”；

约去旅行，你说“我得问问我老公”；

想要换个工作，你说“我得问问我老公”；

当然，也会间歇式“生活不能自理”，时间不能做主、事情不能做主，决策不能做主。

一切等别人做主，等别人批准，把自己生命的控制权交给了别人。

因为从一开始，你自己的控制权就没有在你自己手上过，即使感觉无奈，也会选择顺从，可一味的顺从，只能体现出来你的“低价值感”。

低价值感的人，在恋爱关系中，不知不觉就会成为“二等公民”，就像是孩子望着父母一样，打心底里要看别人脸色行事。

这一定不是你想要的，对吗？所以从现在开始，和男友的交流方式就要转变。

修炼你的“我不怕，做自己”心态，我为你准备了一套【高价值女神沟通法】。

1、破除标签话术：反转形象，打造魅惑高价值人设
2、情感包袱话术：用潜意识给男人的爱值加码，让他舍不得离开
3、勾魂吵架话术：把先前错误转换成情趣

边聊边实践，效果真的立竿见影！