导语：如果一个男人，愿意给你花钱、陪你玩闹、还帮衬你的事业，但却不娶你回家，如果是你，你会费尽心思嫁给他吗？

# 学员自述 #

我叫向秋（化名），今年30岁，离异无孩。

杜昆（化名）是我的男朋友，一年前我们在一场聚会中认识，那时候他离婚已经有一段时间了，有意再婚，朋友们知道后，就把我介绍给了他。

我自从离异后小日子过得无比滋润，不用再受前夫的指责，可以心无负担的跟朋友们吃喝玩乐，事业也比较顺心，就是夜深人静的时候，也想有个人陪陪我。

就这样，两个都有意“谈一谈”的人就凑在了一起。

他为人正直，做事认真，年薪大约四十万，方方面面来看，都是一个非常出色的男人。唯一不好的就是还有一个儿子，虽然判给了前妻，但他比较传统，看重血脉，自然少不得要去前妻那里看孩子。

自己的男朋友不能全身心的照顾自己，还要经常与另外一个与他发生过关系的女人打交道，这事谁能受得了？

可能为了弥补，他对我十分贴心，舍得为我花钱，经常带我出入高档消费场合，我的家人生病了，他也会第一时间陪在我的身边，帮我照顾家人。

对我的工作因为十分费心，知道我的工作是销售性质的，每次他手上有什么资源，都会介绍给我，并且替我说好话，帮我拿下不少客户。

不过我脾气比较冲，在处理工作问题的时候显得没那么全面，他看到后不止一次的数落我，可能是他事业心比较重，比较追求完美吧。

除了工作上的事，私底下他却很照顾我的情绪，我性格看似大大咧咧，其实非常敏感，一有不顺心的事就喜欢朝身边的人发脾气，前夫性子沉闷根本不会哄人，但杜昆却比较有经验，每次不管我怎么作闹他都会把我哄得喜笑颜开。

他这么体贴，让我甜蜜的同时也有些难为情，总觉得自己有时候的确太过分了，只能在脾气好的时候跟他道歉，承诺下次不会这样了。

他对此都云淡风轻的，看上去一点儿都不在意我是否改变，这让我放松的同时也忍不住怀疑，难道他就这么好脾气吗？

除此之外我还担心，是不是因为他从来没有想过要和我永远在一起，所以才这么“无欲无求”？

其实他也曾经跟我提过结婚的事，但只有那一次，后来随着我们相处时间的增长，他就再也没有提过这件事了，这让我忍不住怀疑他的真心。

现在我们在一起已经有大半年了，我越来越喜欢他，也越来越离不开他，可他还没跟我落实结婚的事，我很担心，如何才能让他尽快跟我求婚呢？



通过来访者的描述可见两人感情甚笃，目标对她的投资力度也可见一斑，可却没有下定决心与她走进婚姻。

根据爱情三角理论，一段完美的感情是要满足激情、亲密和承诺这三个条件的，但在这段亲密关系中，来访者迟迟没有得到目标的承诺，所以她才会担心。

可能看到这里大家都会有一个疑问：对她好，为什么还不娶她呢？接下来谭骏老师将从4个方面进行分析并提出针对性的解决方案，我们来看下文。

# 问题分析 #

1、异性缘超好，目标有危机感，担心被戴绿帽

与一般离婚的人不同，来访者几乎没怎么折腾就从离婚的痛苦中挣脱出来，这得益于她身边的一帮朋友，能够帮她转移注意力。

仅从这一个细节就可以看出她喜欢热闹、朋友众多、异性缘也不错，这样的她无疑是有魅力的，在人群中很吸睛，所以目标才会在挑挑拣拣中选中她。

但同时，目标的喜欢也是有限制的，他只能像喜欢“情人”一样喜欢她，却无法给与她婚姻，因为男人是有绿帽子焦虑的，他无法百分之百确定这个女人忠诚于自己，所以不敢许之婚约。


2、能力不足，贪图享乐，不热爱工作

从来访者的叙述来看目标有些大男子主义，事业心很重，对伴侣的要求也比较高，从他主动介绍客户给来访者来看，可以看出他更倾向于选择一个像他一样有事业心的伴侣。

但来访者的事业心就是一个“花架子”，她热爱工作，也贪图享乐，如果用心也能搞出一番成绩，但她态度不够好，现阶段的工作能力也不突出，因此目标越来越质疑自己的决定是否正确。

不要忘记，当初目标是有过和她结婚的心思的，但越相处缺陷就越明显，导致他慢慢就淡了这种心思。

3、太过暴露需求，缺乏主导权

男女关系，很多时候都是不平等的，其中一方总是处于弱势地位，而这一方大多数是女生。为了获得更多的专注，她们往往通过作闹、任性、或者跪舔的方式来换取一点儿爱，但这些方式太过于暴露需求感了，往往会让男生觉得你也不过如此。

来访者也是如此，她特别需要目标提供的情绪价值：

目标哄她→开心；
目标不哄她→不开心。

其实她没发现自己早就被目标牵着鼻子走了，她的情绪被男方拿捏的死死的，早就丧失了主导权。

4、支收不平衡，一味接受，没有互动

除了以上三点，在来访者的这段关系中，暴露最大的问题是：他们很少有价值交换。谭骏老师认为爱情的本质是价值交换，但来访者和目标呢？

从叙述中我们就可以看出：目标投入了时间、金钱、资源，还输出了情绪价值，但却很难看出来访者提供了什么，虽然很隐晦，但我们不得不说出来，来访者仅仅付出了“性”。

用性换取以上一切，看起来好像挺不错，但不要忘记了，如果单纯的用“性”换取资源，那么在男人的心中你的身份是什么。

情人、炮友、玩物等等，唯独不是可以与他建立长期关系的亲密伴侣。



在来咨询之前，其实来访者已经很敏感的察觉到这段关系不平衡了，但却没有合适的办法逆转格局，接下来我们来看谭骏老师针对以上四点分别提出的挽回方案。


# 专属指导 #

1、形象改造，降低PU

PU是指亲子不确定性，也就是说“孩子是不是自己的”，一般用来形容出轨的可能性。在一段关系中，如果女性PU低，也就是出轨的可能性低，男方则对这段感情更有安全感。

针对目标对来访者的态度，谭骏老师认为第一步应该降低自己的PU，针对这一点儿可以从穿衣打扮和人际交往两个方面进行改变。

穿衣打扮：在公众场合，避免穿过于暴露或性感的衣服，在家里也多准备一些淑女、休闲、田园朴素等风格的衣服，从外观上弱化自己原来的风格，降低PU。

人际交往：来访者有魅力，异性缘好，很多人认为这两者是共存的，其实不然，很多有魅力的人其实很高冷，但来访者有些“来者不拒”。

为了降低自己的PU，谭骏老师建议来访者在人际交往过程中尽力扮演一下“高冷”，让目标感觉到：我的魅力只对你一个人释放，从而让他有安全感。

2、提升能力，增强MV

MV是指伴侣价值。高MV的意思是指伴侣十分优秀，比如男性的高富帅，女性的白富美。除外貌、家庭背景外，个人能力也是鉴定“MV”的一个重要指标。

在上文的分析中我们能看出目标是事业型的男人，选择伴侣的时候也更倾向于选择有事业心的女人。

刚开始在一起的时候，目标大概以为来访者和自己一样热爱工作，能力突出，所以才会对她青睐有加，但后来慢慢就发现：越来越不是那回事。

为了让目标改变这种思维，谭骏老师认为来访者有必要提升自己的个人能力，既MV，往目标需要的地方靠拢。



3、建立框架，让对方迎合你

什么是框架呢？

简单来说就是建立你的标准，让对方来为你服务。

但来访者没有任何框架，觉得什么都行，什么都可以，你说了算。这样下来目标就会越来越不把来访者当一回事。

所以谭骏老师建议来访者建立自己的框架，不要再被对方牵着鼻子走，那么应该怎么做呢？

建立标准
立规矩

比如目标会说：以前都是前妻做家务的，我从来不做。

这其实就是目标在给来访者立规矩：我不会做家务，我也不想做家务，要做你自己做就好了。

这就是立规矩的一种方式，想要逆转这种局面你也可以立规矩，让他为你做事，比如针对做家务而言你可以说：

你是洗碗还是拖地？

这是一种潜意识操控，绕过他做还是不想做这个思考，直接让他思考做A还是做B，这样他去做事的概率会增加很高。

4、降低需求，输出价值

最后一项就是“输出价值”，谭骏老师说过一段稳定的关系源于两人势均力敌，并且支收平衡。

虽然看上去是来访者赚便宜了，但为了得到长久的关系，那么势必也要付出一些东西，打消他“短期包养”你的想法。

根据实际情况谭骏老师指出的方向是“情绪价值”，既然工作能力一时提升不上去，那么可以变成“解语花”给目标提供情绪价值。

除此之外还需要降低自己的需求，不要再向对方索取情绪价值，稳定自己的情绪，才能更好的输出情绪价值。

# 导师总结 #

谭骏老师认为：在亲密关系中，只有收支平衡才能形成需要与被需要、依赖与被依赖的关系。

如果一人长期付出，而另一人长期索取，千万不要以为付出的那一方处于低位，并且因为投入了过多而舍不得从这段关系中挣脱出来。

有人说过，所有命运赠送的礼物早已在暗中标好了价格，这句话同样适用在亲密关系中。

投入过多的一方也会暗中衡量自己的得失，当收支差别过大时，等待你们的绝对不可能只是岁月静好，还有可能是一场突发事故。

学会投资，也学会引导对方投资，这样的关系才能长久。

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