相信很多朋友都经常听说过这样一种说法：在亲密关系中，有一种吵架叫“越吵关系越好”、“越吵越闹越恩爱”，然而这种说法，到了我们自己的生活中好像就变成了：听说过，可是没见过呀！

米亚就有这样一个朋友叫荔枝，荔枝是顶级名校毕业的高材生，现在在一家知名律所做律师，她的工作性质非常符合她的个性特征，生活中的荔枝也是一个很理性的女人，很少会受情绪影响，思维模式也非常的理性。

荔枝的老公则恰恰相反，是一个很感性的男人。

两个人当时在一起的时候就是被彼此的性格差异所吸引，都觉得对方很有魅力，恰好是自己缺失的另一半，感觉两个人拼在一起，就是一个完美的整体了。

而今，荔枝结婚多年了，朋友们都觉得她过的不错，找到了真爱，所以荔枝找到我说时候说的第一句话，我还是有些诧异的，她说：米亚，我想离婚。

于是我就问她为啥想离婚呀。她说：“我俩结婚了多久就吵了多久，思维模式不同，压根无法沟通。我现在是真的累了。”



然后，荔枝给我讲了最近他们的一次吵架过程：起因就是对孩子的教育观念不同问题。

荔枝的老公总是喜欢给孩子设定奖励机制，也就是说，你要是在学期末考上了班级前十名的成绩，你想要什么爸爸就奖励你什么。

而荔枝则喜欢用制定制度去规范孩子，也就是说，你要是不能考上了班级前十名，妈妈就今年就不带你去迪斯尼玩了。

两个人互相看不上彼此的教育孩子的方式，正如两个人在生活中因为一点小事都会看不上彼此的处理方式。

老公觉得荔枝就整个一个“冷酷无情”，荔枝则觉得老公整天“优柔寡断”。

所以大事吵，小事吵，有事吵，没事也吵。

先不说两个人吵架对感情的伤害，在这样的家庭的环境下长大的孩子，荔枝的儿子，从小就胆小怕事，性格孤僻，总是和同学格格不入。

荔枝也是因为因此意识到：自己和老公的问题如果再不去解决，只会更加严重，甚至影响孩子的未来性格形成。她这次来找我，也是向我寻求最后的帮助，想看看这个婚姻还有救吗？

其实像荔枝这样的情况很常见，夫妻互相关系的模式已经形成，经常吵架导致关系越来越差，不知道问题出在哪里，更不知道该如何正确沟通，才能解开心结，走向真正的亲密关系。

那米亚今天就我的朋友荔枝的案例，来给大家讲讲到底在亲密关系中遭遇矛盾该如何沟通？




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第一：放下对抗，不要反击。

这也是最重要的一点，就像荔枝和老公在教育孩子的问题上，其实两个人选择的方案都是错的，一个是使用“威胁”，一个使用“利诱”。但是两个人都认为自己的是对的，所以就会恶意攻击对方是错的。

那么就意味着，在遭遇矛盾的第一时刻，两个人选择的方案就是：

我的立场vs你的立场。

而不是：我们的立场vs问题。

这样的话，不仅问题不会得到解决，也就是孩子的教育问题被一再耽误，关键是两个人的精力都用在对付对方，证明自己是对的上面，怎么可能让感情变好呢。

当我们选择放下对抗，把老公看成是自己一个team的，是你的队友，只有在这种情况下，我们才看得到老公在为这件事做出的具体的努力，比如荔枝就可以在最开始的时候，这样和老公沟通：

“老公，我也看得到你为儿子的事情非常的上心，平时都是你更多地陪儿子做作业，你对儿子学习的事情也比我有耐心，还给他制定了这么详细的奖励机制，我觉得没有几个爸爸会比你更用心了。”

用这样细节式沟通去取代：在第一时间去否定对方，着急去找证据证明对方是错的，证明对方的做法是行不通的。放下对抗，是一切沟通发生的前提。




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第二：复述情绪，反馈倾听。

复述情绪这一步，相当于我们平时说的“共情”。也就是米亚平时和大家讲的，遇到矛盾时候我们要“先处理情绪，再处理事情。”

简单举个例子说，比如当对方在说“我现在很恨你”的时候，你可以说：“我能感觉到你现在很恨我。”

你这样说的力量在于，当你复述一遍对方的情绪的时候，等于在认可对方的情绪。情绪这个东西非常神奇，它只有被看见的时候，自然就会被处理，同时就会消散。

比如荔枝的老公是一个非常感性的男人，他常常感觉荔枝不够理解自己，所以常常主动表达自己的一些情绪，但荔枝经常的回复就是：哦。嗯。甚至有时候还会用嫌弃的语气说：你怎么这么多事儿啊？你怎么这么优柔寡断什么的。

其实更简单的处理方式就是，复述情绪，比如：

你能理解你现在不开心。
我知道你现在有点郁闷。
我能感觉到你现在也不想跟我吵架，你也很累。

以上，就是简单把对方此刻的情绪、想法复述出来就好了，不去评价对方是对是错，就可以让对方瞬间冷静下来，去体会他的情绪就是最大的共情。处理好情绪之后，再去处理事情。



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第三：表达需求，明确界限。

在荔枝和老公沟通的过程中，我建议荔枝除了跟老公去表明我确实关心你的感受，我也确实想解决我们的问题之外，同时也要明确界限。

比如可以这样说：

当气氛变得紧张的时候，我们开始对彼此大喊大叫的时候，这样的情况下，我们是没法好好沟通的，更重要的是，这样会对儿子造成很不好的影响，这种情况是我们俩都不愿意发生的呀。所以，老公你觉得我们该这么办会更好呢？

其实讲到这里，大家可以发现，荔枝和老公才正式开始手拉手地站在同一个战线上，去面对问题本身，而不是把彼此当成问题去解决。

其实两个人共同去面对问题，然后一起想办法解决的过程，才是两个人真正发生深度链接的过程，在这个过程里，才能激发出感情，彼此鼓励，抚慰对方，一起成长。

在心理学的解释中，我们在亲密关系中发生的吵架是来避免面对自己内心的伤痛，可我们既然曾经选择和一个人一起面对未来，携手同行的时候，不妨现在也给彼此一个机会，学习换一种沟通方式，学习换一种方式去相处。

很多时候，你眼前的这个人，不是不爱你了，而是不会爱你。或者你也不懂如何爱对方，也不懂如何让对方也感受到你的爱，导致感情发生裂痕，不知道该怎么修复。




我们每天都需要和男人聊天，和男人沟通。

可有时候你会发现，你和男人说话，他不想搭理你，你说的一些话，男人不听，甚至你和他说个什么东西，他表现得很敷衍。

是男人不爱了吗？很多女生第一个想到这个。原因并不是他不爱了，如果男人真的不爱了，那么早就不和你过了。

那是什么原因呢？很可能是你不懂得怎么说。

你知道和一个人沟通的时候，最重要的是什么吗？最重要是听的人是否能听懂。