这段时间，我一直在离不离婚的这个问题中纠结，越来越迷茫，不知道该怎么做，所以想要求助你，希望收到你的回复。

我今年33岁，结婚6年了，有一个孩子，这几年跟老公一直是异地。

先来说说我的情况吧。

我生在工薪家庭，条件很普通，但我从小一直很努力，大学毕业后考上了公务员。

我的家里，有一个酗酒家暴的父亲，所以我从小到大很少能体会到家庭的温暖，这也是我之后一直渴望的，寻找的。

我是姐姐，所以比较懂事，不管做什么都要考虑别人的感受，几乎没有任性过。也许这也是我一直想要被呵护的原因吧。

但好在，我的性格是外向的，比较乐观，大大咧咧，什么都不往心里去，一直过得很开心。

我的恋爱观就是不要轻易恋爱，要恋爱就选择自己特别喜欢的，而且我不会轻易分手，一辈子只想守着一个人，算得上比较痴情。



大学的时候，我谈过一个男朋友，他是我的高中同学，恋爱的时候我们一直是异地，感情不温不火。

这段感情只维持了一年的时间，我们便分手了，其实分手后的我也曾一度陷入消极的情绪中无法自拔。

后来，我工作了，那时候我一直在相亲，他们各方面条件都很好，也都看上我了，但是我就是都没碰到我喜欢的，所以我没有考虑过任何一个人。

直到我老公的出现，我的世界一切都不一样了。

他是我的理想型，长相帅气，自己做点小生意，在我看来算是优秀的。

我身边的男生大多都是体制内的，对我来说没有太多的挑战性，所以我一下就被当时的他吸引住了。

跟上一段感情相同的是，我们也是异地恋，他回来的次数也很少，一个月一次。

我们属于名副其实的闪婚，认识一个月后就彼此见了父母，他的家庭情况很不错，家人也对我很满意，于是我们在一起4个月就订婚了。

听他说，他父母在他还没出生的时候，就已经离婚了，后来妈妈去世，他回到了爸爸身边。

那时，爸爸已经重组家庭了，他有了一个后妈，但是后妈一直没生孩子。

虽然我爸妈一直很介意他的家庭，但是因为我喜欢，也因为他人品不错，就同意了我们的婚事。



其实，从恋爱开始我就感觉他有点奇怪。

虽然我能感觉到他是喜欢我的，跟他聊天也很开心，但是他从来不对我讲甜言蜜语，也不会主动牵手、拥抱和亲吻我。

因为这件事，我跟他吵过架，隔着手机屏幕，他也只是顺着我的话说，可每次一回到我身边，他就还是那个老样子。

我想，你不主动，我主动总行了吧！于是我试着去主动挽他的胳膊。

可没想到的，他居然告诉我，他不喜欢这样的亲密互动，于是我只好作罢。

虽然我对他很失望，但我想也许他就是跟我一样保守的人呢？总不能因为这件事就不结婚了吧？

然而，结婚后，一切都没有任何改变。

我们第一次夫妻生活是在婚后的一个月，从那以后，我们基本就保持一个月一次的节奏了。

因为很少有夫妻生活，所以我担心怀孕的问题，只好专门挑排卵期的日子让他回家。

这就算了，更令我接受不了的是，生完孩子后的2年，我们一共只有5次夫妻生活，后来，就是一年一次！

作为一个女人，我也渴望老公主动的亲密接触，可无论我怎么闹，他都没有“妥协”，到现在了，他也没有亲过我。

因为这些事情，我会经常委屈到哭。虽然他很烦躁，但是他平时也一直包容和迁就我那火爆的脾气。

其实，我是能感觉到他对我的内疚的。

他是一个有责任感的男人，不会在外面乱搞，也没有任何不良嗜好。这让我很信任。

只是，这种单薄的信任感，并不能让给我在这段感情中得到我想要的。



在他的家庭里，我也并没有得到照顾，我的公婆一年到头在外旅行，对自己的亲孙子不出钱也不出力。基本上，孩子都是我父母带的。

因为这个事情我也没少跟他吵过，但是他说，他家里就这个情况，让我多理解。

可我怎么理解？他常年不在家，这个家对他来说仿佛就像是宾馆，一个月来一次，待上三四天，除了吃喝拉撒，什么都不做，到时间就返程。

况且，我爸妈带娃难道就不累吗？我妈为了帮我看孩子，不得不跟我爸两地分居。

我的父母虽然不满，但从没有怨言，反而还让我多多理解和体谅。

我可以理解，但是我也需要他的关爱啊，哪怕帮不上忙，口头的关心也总该有吧？

越这么想，我就越是委屈，越要跟他发牢骚。

我本以为他会体谅我，可是他却说，如果我总这么抱怨，他也就不觉得内疚了。

我想我是爱他的，不然我不可能委曲求全。

我打心眼里接受不了没有夫妻生活这件事，我还年轻，还有欲望，但是为了他的一句“性冷淡”，我一直在压抑。我想，有精神恋爱就可以。

然而，时间久了，连仅有的精神上的爱我都感觉不到了。

以前过节的时候，他会送我礼物，可是现在他经常以没钱为理由拒绝给我买礼物。

我想不通，我平时很少花他的钱啊！因为我一直都清楚，他赚钱不易，所以这两年我们基本都是各花各的，除非家里有大支出，否则我不会管他要钱。

今年，他才开始给家里打点生活费，他说是给孩子的。就在我开玩笑问他怎么都没给过我生活费的时候，他丢给我一句冷冰冰的“没有谁规定女人必须靠男人养”。

我无话可说。



他在外面的时候，我就像一个无所不能的超人，钱我也可以自己赚，孩子也可以自己带，家里的东西坏了也可以自己修……这不就是一个离婚女人的常态吗？

后来，我爆发了，是因为他姐姐，那次是我们结婚以来吵得最激烈的一次。

因为我老公从没得到过母爱，所以他的姐姐就像妈妈一样照顾他，对他好的没话说。

我老公的工资多少，有什么秘密，他从来不会跟我说，但是他姐姐全部都知道，这让我觉得，我才是个外人。

有时候跟他姐姐出去玩，去哪里也不是由我说了算，都是他们商量好；他们的衣服也是互相换着穿……

说实话，我很嫉妒，我从未得到过老公这样的对待。

但是，我一直觉得，就算是姐姐一直照顾他长大，但是大家都是成年人，又有了家庭，就应该有点界限，可他们却丝毫没底线。

这件事后，我老公也安慰了我，但是他居然说是我想太多！

我再也受不了了，提了离婚，他没有挽回我。

他说，我们走到这一步就是因为没有夫妻生活。

说到这里，他就把所有的话都挑明了。

他说他有生理问题，也是因为这个，他选择了我。我真的无法理解！

那天之后，他也表态了，他不想离婚，但是让我以后不要对他抱任何希望，也不要碰他的身体。如果实在受不了，我可以找别人，我们也可以各过各的。

这算什么？这种毫无道德底线的事情我怎么可能做得出来？

后来他又说，离婚也可以，房子和孩子都给我，但是不要告诉父母。

我真的难过到窒息了，都离婚了，为什么不能光明正大？

那次的争吵，并没有让我们离婚，因为我的不舍和心软。

但从那之后，我的心里非常不爽，越想越气，每天都在胡思乱想。

这样一直持续到过年的时候，他回家待了十多天，每次我想跟他聊天的时候，都是以吵架结束。

我才发现，一直以来，他都在逃避我的坏情绪，从来不给我安慰和支持。



疫情期间，他一直没有回家，我们又开始了争吵，他隔着手机，跟我提出了离婚，但这次，他像变了个人似的，说要我净身出户，还不给我孩子的抚养权。

他爆发了，他说这么多年，对我一直忍让，结果我三番五次无理取闹，把他仅有的愧疚感也闹没了。

那天，他狠狠地骂了我之后，就开始了长达两个月的冷战。我最接受不了冷暴力，内心非常痛苦。

本以为就这么结束了一段婚姻，可后来，我们又一次和好了，毕竟还有孩子。

我们说好要互相改变，但好像只有我一个人在变，不管怎么样他都说我是无理取闹。

比如那段时间，家里修家具，我自己一个人搬来搬去的，累坏了。我给他发了消息，可是他第二天中午才给我回。

我有些生气，便问他：“我给你说我很累你也不问问我。”

可他说：“没有人规定我要给你发消息。”

我要的关心，再一次扑了空。

现在，我不知道该怎么走下去，或者要不要继续走下去，因为我在这段婚姻和这个男人身上，看不到未来。

最关键的是，他宁愿选择与家人分隔两地，也不打算回家找工作。

彬彬姐，你说我该怎么办？


回复


看完了你的故事，我能感觉到你的纠结，也能理解。

但是我也想说，这份感情都走到这份上了，你还在坚持什么？

你说你从小的恋爱观就是不轻易恋爱，要恋爱就找最喜欢的，而且不会分手。

所以你现在可以感受下，你究竟是被什么缠住了？是对丈夫浓烈的爱吗？

说实话，我没看出来你有多么爱你的丈夫，或许你只是不想离婚。

因为你更渴望家庭的完整性，而离婚就破坏了这种完整性。

如果你并不是因为爱得死去活来、水深火热而难舍难分，而是被自己固执地追求家庭完整性的认知给缠住了，那么问题就简单了。



首先，我想先告诉你一个真相，幸福的婚姻需要具备什么条件：

1、一定的感情基础

其实你们互相都不是很了解，可以说他家庭的某些情况，你应该也是临近结婚才知道的吧？

这就像我们要盖房子一样，没有牢固的地基，你怎么可能盖成参天大楼，即使盖成了，也是一栋随时可能摇摇欲坠的危楼罢了。

感情基础，就是你们婚姻的地基。

2、和谐的性生活

其实你很在意这个问题，只是你一直骗自己，感情好就好，精神恋爱就好。

但是现实是，对于正常的男女来说，性生活是不可或缺的，也是调剂夫妻感情的重要调味品。

性对于夫妻来说，是一种亲密的连接，少了性生活，或者不和谐，你就很难感受到对方的爱，也就一直陷入胡思乱想的境地。

3、目标一致性

夫妻俩如果目标不一致，最终的结果就是，两个人往两条路上越走越远，直到互相看不见。

两个人结婚，如果一个人的人生目标是以事业为主，天天在外奔波，另一个的人生目标则是以家庭为主，一家人就要天天在一起和睦相处。

你觉得，这样的婚姻能没矛盾吗？

4、差不多的金钱观

金钱观包括了消费、理财和投资等各种跟钱沾边的事情。

钱很容易将一对夫妻拆散，比如很多人就是及时享乐派，有钱就花，那如果这部分人找了一个热衷于理财存款的另一半，两人可有的闹了。

为什么？因为你和另一半所有的财产，都是夫妻共有的。共有的东西，使用的时候就得保持一致的使用观念。



在你们身上，我只看到了第一个，一定的感情基础。

可这个感情基础有多么牢固呢？

其实是不堪一击的。

为什么？

你们恋爱的时间很短，而且还是异地，可以说你们之间只对对方有个基础的了解，譬如样貌、喜好、性格，当然性格还是有美化的成分在的。

所以我一点都不奇怪，为什么你婚后才知道他有生理问题，或者他的父母不会给你们带孩子，又或者他跟姐姐的关系很好。

婚前，你少做了一个工作：扫雷。那么婚后，你就会容易踩雷。

下面我来说说，你们婚前就存在的雷区：

1、亲密接触

我相信，没有人能接受无法跟爱人肢体接触，包括你，所以在恋爱的时候，你没有对此事产生质疑，而是拿着“他很保守”的理由搪塞自己。

之后，你无视了这个问题，跟丈夫之间没有沟通，直接进入了婚姻，那么这会给对方什么感觉呢？

他会觉得，你对这件事是接受的，默认的。所以婚后你提出不满，他会觉得你无理取闹。

2、家庭关系

当你们打算谈婚论嫁的时候，你了解了他的家庭情况，你的父母也犹豫了，我相信你也不是百分百满意的，那么这时候你是怎么搪塞自己的呢？

人品好，对你还不错。

我觉得这两点是一个男人，或者一个丈夫的基础，一点都不值得拿来放大。

我想问，如果他人品不好，对你也不怎么样，你会嫁吗？

家庭关系对一个人的重要性我想你很清楚，因为你经历过，父亲酗酒家暴，所以你渴望家的温暖；身为姐姐，你比谁都要懂事。

所以婚前你应该去了解他的家庭关系，当然我们不能说所有单亲离异、重组家庭的孩子是有问题的，但是我们不能拿自己的后半辈子去赌。

赌赢了，你就是幸运的，可要是输了呢？



好，我们再来说说你丈夫。他最让我觉得可恨也是可怜的地方是：

他知道自己所有的问题，不然不可能会说：“我有生理问题，外面喜欢我的人多了，要不是因为我有问题，也不选择你。”

这句话的意思我想你也很清楚，你是他人生选择中的下下策。

虽然我不知道他的问题是什么，有多严重，但是把自己的痛苦延续给另一个人，这就是不对的。当然，这点在婚前你是不会察觉的。

我们再来说说他的家庭。

母亲的缺位，让他更渴望母爱，而这个时候姐姐一直在照顾他，所以他把对母亲的感情移情到了姐姐身上。所以，即使结婚后，他们依然是没有界限感。

姐姐给了他足够的安全感，对于一个缺乏安全感的人来说，一旦姐姐跟他疏远了，他就像缺氧一般窒息。

最后，再来说说他的性格。

他的性格内向，这种性格的人一是不善表达，二是不善宣泄，所以他不满的时候也会压着，而最后丈夫的发狠就是压抑已久的爆发。这种人也更擅长冷暴力，因为不懂得如何沟通啊！

不知道你有没有发现，你丈夫对你的真实态度，和你所感觉到的，似乎是有很大偏差。



你提到过，他给了你爱的感觉，你觉得他是喜欢你的，但在我看来恰恰相反。

为什么呢？

第一，无法接纳你的情绪

一个男人，如果足够爱你，那么当你情绪不好的时候，他会不自觉地想：“是不是我做得不够好？才让她这么难过？”

并且，爱你的人跟你是有共情的，你情绪不好的时候，他也开心不起来，所以就算哄你的方式很笨拙，他也会尽力去做，而不是觉得你无理取闹。

第二，对这份感情和你的去留无所谓

虽说一开始提到离婚的时候，他表达过了自己不想离婚，但是我想理由也不是因为舍不得，而是不想失去家庭的完整性。在这点上，你们有点像。

换句话说，如果他真的是不想失去你，在体会过差点失去你的惊心动魄后，他应该有所改变才对。

如果他没有那么爱你，在乎你，那么他的所有好，都不会给你。

即使他是一个绝世好男人，集所有优点于一身，也跟你没关系。

但所有的问题都要落脚到我们自己身上。

不管是他、他的家庭还是你们的感情有没有问题，重要的是你能不能接受，并且乐在其中。

很明显，你并不能。

在这段婚姻中，并不是你要的太多，而是他给的太少。

你所有对婚姻的期待和需求，我都觉得是最基础的，如果一个男人给不到，那才是他的问题。

最后的最后，我想对你说：你人生中的任何事情，都要自己做选择，因为那是你的人生，最后不管结果是好是坏，你都要独自品尝。



一段感情就像那句话：如人饮水，冷暖自知。

一个男人爱不爱你，你是可以感觉到的，只是你打从心里不愿接受这个现实，然后以“他人很好”为理由来麻痹自己，为日后的婚姻留下了隐患。

但是在婚姻中如果你不顾一切的话，后果就是让自己人生的下半场一直活在悔恨中。

如果你不知道如何处理好婚姻中的琐事，只是一味地抱怨和愤怒，那么你将成为婚姻中的“怨妇”。