我曾有个朋友，现在已不算朋友，因为在多年的互动中慢慢疏远了。

现在回想来，我们的来往就像某种“协议”：

他孩子满月我随了300块钱，他随后就给我买了套书，定价308。

有一次聚会我把他送回家，下车后他从车窗给了我20块钱，说是车费。

还有一次他住院，我们买了水果去看他，出院后第二天，他请我们吃火锅表达谢意。

这样的事情发生过很多次。

渐渐地，这种陌生的客气感，让我不再期待和他来往。

而我一不联系他，他也从来没主动联系过我。

曾有一期《奇葩说》的辩题是：“不给别人添麻烦，是否是一种美德？”

苏有朋首先提出概念要澄清：什么是“别人”，什么又是“麻烦”。

粗略界定，“别人”的反面，是亲密。

我和朋友不算亲密，但也绝不是“别人”。

毕竟我们交往了十几年，共同经历了彼此的很多重要时期。

而“麻烦”的定义比较宽泛，我认为如果是对方主动的举手之劳，就不算麻烦。

比如我顺路载他回家，去探望生病的他。

所以，今天谈的害怕麻烦的人，是哪怕主动为他们做一点小事，也会被拒绝或很快“还人情”。

别人对他好是有压力的。

我在咨询室也看过很多怕麻烦别人的来访者。

在人际交往中，都有不自觉的退缩。

他们基本不会找人帮忙，别人最好也别找他，他们活在人群中，却又像是独立在人群外。

还极少袒露心声，凡和情感、亲密沾边的总会逃开，只和你一起做事情，而且即使是做事情，也会分工明确，AA制是他们对待关系的态度。

就像原来课桌上的“三八线”，谁也不能越雷池半步，否则就会有小惩罚。

或者没这么极端，但总体生活关系中，他总不会有太多情感色彩，独来独往，不愿意走近别人，也不愿别人靠近，他人的关心与帮助，他们是不需要的。

这其实是一种不那么明显的“回避型人格”。

他们回避的是依恋。

他们是反依赖的，不管依赖别人还是被别人依赖，对他们而言，都是“很麻烦的事”。

与他们打交道，无形中会认同他们的“协议”，协议中心就是我做到我应该做的，你也要做到你应该做的，我们的关系就是责任与义务，别跟我谈感情。

这就是我“朋友”给我的感受。

在他给我费用时，我感到在他眼中自己什么都不是，还不如出租车司机。

不相欠就不会有依恋。

不论是爱人还是朋友，没有依恋，两清才可以安心。

回避型的人认为，只要有依恋就很容易产生依赖，就会有伤害。

不麻烦别人的意思是“我害怕对你有依赖”，这意味自己是脆弱的、无力的。

这种脆弱感的暴露他们是承受不了的，因为会带来巨大的羞耻感。

这样的人在早年往往经历过这样的养育方式：

一种是指望不上的养育。

父亲缺席，母亲难以一个人扛住家庭的方方面面，没能力让孩子依赖。

也可能是母亲本身就是偏抑郁，习惯愁眉苦脸，做任何事都无精打采没气力，或常年生病卧床不起。

当孩子有任何需要，妈妈看不见，即使看见了也帮不上，不是不想帮，而是没有能力照料。

如此以来，孩子慢慢形成这样的感受：我的需要是没人满足的。

慢慢就变得独立，把情感需求藏起来，就怕被晾在那里，不但尴尬还很耻辱。

还有一种父母，是非常要强要面子。

父母不允许自己软弱，认为别人靠不住。

每当孩子软弱就很气愤，经常教导孩子要坚强要独立、社会险恶只能靠自己。

这也会让孩子觉得自己的软弱是可耻的。

他们长大后就变成了不愿意麻烦别人的人，这样就不会暴露脆弱，也就不会暴露之后没人响应，就不会有羞耻感。

我的朋友就是这样，他的父母都常年生病，还互相指责，控诉彼此的软弱。

小时候常见场景就是父母无力地争吵，把他晾在一边，饭都没人做，很多时候都是他煮碗面，自己吃了，还要留给父母。

他厌倦了被麻烦，也不敢麻烦别人，怕成为那个无能的人，被别人所批判。

在他看来，没有人会喜欢麻烦别人的人。

甚至，别人的帮助都有目的，是期望他反过来满足自己。

还有更恐怖的，父母的养育方式是让孩子一直感到亏欠。

不管任何事都要让孩子知道是为了他，孩子生下来养下去本身就是某种“投资”，是要去变现的。

孩子一直觉得欠父母的，是要加倍偿还的，甚至一辈子都还不清父母的养育之恩。

父母所有付出都是牺牲，所有爱都是辛苦，都是为了自己。

这会让孩子觉得，自己之所以存在就是为了还债。

就像哪吒“剔骨还父、剔肉还母”，把肉身全部还给李靖夫妇，这就报答了父母恩情，从此再也不相欠。

因此，回避型的人最怕别人帮助自己、关心自己。

他们潜意识会认为这都是某种手段，最终目的是需要自己加倍偿还的。

既然如此，不如拒绝，省得以后给自己惹麻烦。

其实，他们怕的不是别人为他们做了什么，而是某种熟悉的感觉，这种感觉带有强烈的侵入性。

所以，害怕别人麻烦自己，是害怕被人依附，继而像吸血鬼的父母般以爱的、关心的名义索取，那简直犹如梦魇，是会湮没自己的，恐惧至极。

于是，拒绝、独立、高冷、界限分明就成了保护自身的有力武器。

但在内心最深处，他们渴望温暖、渴望亲密、渴望被爱。

之前热播的《都挺好》中，苏明玉就是这样一个人。

她有一种执念：我的存在是为了报答全家的，在这家中，没人可依靠，只能靠自己。

即便遇见石天冬，在很长一段时间里从来不暴露自己的脆弱，就算内心很想依赖这个男人，但当年的恐惧挥之不去，不敢轻易敞开心扉。

所有交往都算得明明白白：石天冬以送餐、特供等名义各种关心明玉及家人，明玉总会用金钱来购买这一切，从不亏欠，每次都会为“麻烦石天冬”买单。

但石天冬沉得住气，从来不多说、多问，也会坦然接受苏明玉的金钱和拒绝，一天天、一点点地用行动表白“我不怕麻烦，我只想关心你”。

尽管过程中，明玉对他忽冷忽热，有时亲昵，有时却指责石天冬插手自己家的事情，但他还是稳稳地站在那里，等待着她的需要和依赖。

最终，她冰冷的心终于被石天冬焐热了。

渐渐愿意敞开内心依恋这个男人，也坦然地接受他任何的付出与爱。

一个回避依恋的人，能重新进入一段亲密关系非常不易。

他们意识上都懂，害怕麻烦、偿还人情、两不相欠太冰冷，是会影响关系质量的，但日常的社交体验却总很容易让他们退缩。

当你身边有回避型的人，一定要学习石天冬。

少用语言、多用行动。

在回避型人眼里，语言是带有某种暗示的，他们不太容易相信那些善意的语言，但却会默默记得每一次别人的行为，尽管一开始会有负担感。

所以，若真想帮助他们，要有足够的耐心。

千万不要探究他们的私生活，否则他们走得更快、拒绝得更彻底。

也要接受他们的边界并尊重这种界限。

就像石天冬坦然接受明玉的报酬是一样的，因为这就是她的生活方式。

走进一个人，就要先尊重这个人的方式，就算这种方式是冷漠的、不近人情的，但在不知道他内心经历过什么之前，最好别碰。如此，他才会一点点敞开自己，慢慢建立信任。

回避型的人不是不想被爱，只是他们更需要对方多理解自己，多一些耐心。

毕竟，回避之所以成为性格的一部分，是因为它是一个保护。

要感受到足够的安全，一个人才敢卸下保护。

回避型的人也是如此。

作为回避型本人，倒应该学习一下苏明玉她爹——苏大强。

当然不是无理取闹和索取，要回避型的人做到坦然接受已经很难了，更别说依赖和索取了。

但至少要懂得，别总替别人着想，依赖本身是合理的，也是某种协作，别总觉得欠谁人情。

卡耐基在《人性的弱点》中曾说：

如果想要让交情变得长久，那么你得让别人适当为你做一点小事，这会让别人有存在感和重要感。

我很认可。

当朋友塞给我20块钱的时候，我很尴尬，觉得自己一点都不重要，甚至有点可怜。

害怕麻烦别人的人，可以这样共情一下别人，毕竟对方也有被需要的需要。

换句话说，接受别人的帮助是一种慷慨，允许别人爱自己是一种慈悲。

你也许会在麻烦别人之后，很忐忑。

怕被反过来过度索取，怕被看做是一个无能的人。

那么，多去观察看看。

大部分真心想要和你来往的人，都是不自觉地发自内心做出帮助你的行为。

至少在那一刻，他们并不在意你能给他们什么。

就像石天冬对苏明玉一样，只是单纯的欣赏和喜爱。

所以，坦荡地接受这些善意吧。

回避型的人不应该成为孤岛，而要真的接受他人、走进关系。

一切并没有内心害怕的那么糟。

试着依赖某个人，那是很美妙的体验，也是改变的第一步。

一个适当麻烦别人的人不是索取和贪婪，而是敢于示弱。

示弱不代表无能，而是勇敢，勇敢地深入关系。

一个愿意让他人麻烦自己的人是豁达的，是一种开放的接纳和包容。

这不仅仅是热心，更是高度心智化的表现。

当我们走出这一步，我们的人际关系也会从紧缩，走向更加广阔的地方。