婚姻中，最毒的伴侣，
并不是出轨那种

我们总以为，小三是婚姻的最大祸害。

其实不然，出轨在所有离婚理由中，仅排倒数第二。

更多人认为，杀死婚姻的，是“婚内孤独”。

它使得我们原本所说的“七年之痒”，如今三年就已经开始“痒”了。

前段时间，一个高中同学找我“诉苦”，说想和老公离婚。

我惊呆了。她老公对她，真的很好！

家里大小事，都是她说了算。

每逢情人节、七夕节，老公都不忘给她送礼物。

下班回家，就有热腾腾的饭菜等着她。

身边的朋友都劝她：“你该知足了吧？”

但其实，结婚 3 年，性生活早已没有激情，更像例行公事；

下班回家，各刷各的手机，从不分享彼此的内容，也不问对方：“你今天过得怎么样”；

同一张饭桌上，他说的她听不懂，她说的他不感兴趣。

有时候，俩人一天说的话，加起来比和老板说的话，还少。

她不是没主动找老公聊过。

但他从不跟她吵架，大多数时候，他会不耐烦地说：“你还要我怎样？”；

或者，选择回避：“你说怎样就怎样吧”。

她很无奈：“我根本就不是这个意思，为什么你就不明白呢？”。

那一刻，我打了个寒颤。

似乎听到一遍遍的呐喊声，却迟迟得不到回应。

她哭了：“我现在跟丧偶没什么两样”“真的快坚持不下去了”。

不回应的伴侣，比出轨者更毒。

没有回应的婚姻，孤独又绝望。




为什么结婚了，
反而越来越孤独？

朋友的遭遇，让我想起很久之前，看过的一部高分电影：《我妻子的一切》。

妻子贞仁与老公斗贤，结婚 7 年，平淡如水。

有一天，斗贤花钱请了一个花花公子，让他主动勾引妻子出轨，好让他顺利离婚。

简直丧心病狂。

可我更想知道，他为什么要这么做？

因为，斗贤觉得，每天下班回家，总会听到妻子贞仁，不停地唠叨。

例如，她抱怨丈夫是个“老好人”，不懂拒绝只会让自己更为难；

她会跟他说邻居、亲戚的各种鸡皮蒜毛、家长里短。

他实在很抓狂，太烦了。

他总是在想：“什么时候，我才能拥有自己的空间？”。

却从不敢跟妻子表达自己的想法，甚至连吵架都不敢。

只是觉得，离她越远越好。

于是，他故意安排妻子到电视台当主播，好让花花公子进一步接近她。

为了让妻子更容易上钩，斗贤还把妻子的生活习惯，一一告诉对方。

却没想到，贞仁受到电视台几十万观众的欢迎，节目起死回生。

与此同时，她也的确“出轨”了。

狗血的是，斗贤反而怀念妻子在家里的生活，选择坦白。

当贞仁知道这是丈夫的阴谋，崩溃了。

斗贤问她：“你是不是对他心动了？”。

贞仁回答：“是的，我承认我心动了。因为他知道我喜欢什么，也认真听我说的话”。

“他在我的身边帮助我，我真的很感激。我也能被那样爱着，对我来说是第一次”。



这两句话，瞬间击中了我。

是啊，我不是想让你赚多少钱，也不是想让你升多大的官。

而是最简单的“你能感知到我的情绪，愿意听我唠叨”。

为什么很多夫妻婚后越来越孤独？

因为他们从来没有真正“共情”过对方。

人本主义心理学家卡尔·罗杰斯认为，共情是能够深入对方内心，去体验他的情感和思维。

简单来说，共情分为情感共情和认知共情。

例如，当我向你表达负面情绪时，你能察觉并感同身受，这是情感共情。

而像贞仁一样，被他人理解“我为什么会有这样的情绪”，这是认知共情。

贞仁自白时说到：“人们都说我话多，而且想法消极。是，但总好过沉默吧？过日子话会变少，和另一半的生活更是如此，都以为了解彼此，所以话变少了，从此就会产生误会。”

多少人，结婚 3 年、 5 年，甚至 7 年，都理所当然地以为，我们足够了解彼此，不用说。

但很多时候，我的情绪没有被感同身受，你却觉得“我很烦”；

我这样的情绪、想法，没有被理解，你却简单粗暴地认为是我在作妖，“你想怎样就怎样吧”。

这样的婚姻，想不孤独也很难啊！

当然，共情是双方的。

我看见你的快乐、悲伤、痛苦，我理解你为什么会这么想，为什么会这么做。

你也愿意和我一起，面对婚姻中的问题。

而不是你单方面被理解被满足了，却忽视我也有被理解的需求。




最好的婚姻状态，
都很会表达

很多在婚姻中挣扎的人以为，是因为我嫁错了人，才导致自己“婚内孤独”。

如果换了幽默风趣、善解人意的伴侣，可能就不孤独了。

NO。

我们每个人，终其一生，都要面对孤独。

无论你与谁步入婚姻，你都会孤独终老。

尽管再完美的伴侣，都无法保证，会时刻看见你、听见你。

孤独感，是婚姻的常态。

可是，为什么有些夫妻，无论结婚多久，都可以那么恩爱？

一个很重要的点是，他们懂得如何表达爱。

被誉为“婚姻教皇”的心理学家约翰·戈特曼， 40 年内追踪研究了近 700 对夫妻后，揭露婚姻的残酷真相：

“ 80% 的离异男女认为，他们婚姻的破碎是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏”。

前段时间很火的《幸福三重奏》里，不知道你有没注意到，郎朗与吉娜的一个相处细节。

有次，郎朗要出席一个晚会，要到夜里 12 点半才回来。

吃过午饭，逛过街后，吉娜回到家里，独自收拾厨房、一个人吃饭，一个人练琴。

独守空房的滋味，确实不太好受。

当郎朗回家的时候，她第一时间，给他一个拥抱，主动亲吻他。

甚至，还不忘对郎朗提前回家的惊喜，进行赞美：“太棒了！”。



吉娜从不吝啬于，表达对郎朗的赞美：“你怎么那么可爱”、“你的眼睛也这么漂亮”。

赞美，是爱的一种表达形式。

而且，一言不合就主动亲对方，给予对方拥抱。

如果换做是你，你会怎么回应呢？

或许，尽管你知道他的不易，但还是会忍不住抱怨几句。

这时候，对方变成了一个情绪垃圾桶。

他不断在接收你在倾倒的负面情绪。

但是他的感受，并没有得到很好的共情。

孤独感油然而生。

而郎朗对吉娜的爱，虽然嘴上不怎么会说，但他总是以行动来表达、回应。

有一次，吉娜做了西红柿鸡蛋面给他吃。隔着屏幕，你都感觉到，似乎不太好吃。

但郎朗不仅完全吃完了，而且赞不绝口。

当然，吉娜知道自己做得不好吃，但这份赞美，给予了她极大的温暖和鼓励。

这就是情感的双向流动。

它能给你和对方带来一种安全感。你知道，无论怎样，都有 TA 在背后爱你、支持你。

尽管有时候会感到孤独，那只是一个阶段的感受，而不是我的婚姻造成的。

这样一来，也不会影响自己对婚姻的评价。

经常向对方表达爱，带来的感受正如吉娜那样：“给我温暖的家的感觉”。




90%的夫妻，
都不会真正有效地沟通

我们都知道夫妻沟通是有多重要。

但，很多夫妻一提起另一半，都直摇头：“和 TA 沟通不了，鸡同鸭讲”。

真的沟通不了吗？

或许，这句话的潜台词是“你没办法按照我的方式去沟通”。

很多夫妻在沟通时，不是平等交流，而是“被迫妥协”：

我的感受比你的重要，所以听我的；

我的父母比你的父母重要，所以要先关注我的父母；

我的工作比你的重要，所以要舍弃你的......

然而，做出妥协的一方，会很不甘心：“凭什么呢？”。

于是， TA 宁愿沉默、回避，或者根本不想和你沟通，以此换来短暂的家庭安宁。

而你，又再次陷入孤独之中。

所以，不要太强势，也不要太“霸道”。积极、善意的沟通，对你产生共情，有着极大的好处。



此时，双方都站在对方的角度想一想，共情一下 TA ：

“TA为什么会产生这样的情绪？”

“如果换作是我，我又是否能理解TA？”

“TA真的很需要我啊！”

哪怕给对方一个拥抱，一句“对不起”，都是消除孤独感的，强有力的支撑。

因为，我们的感受，终于被看见、被理解。

而我，也不必强迫自己妥协，或者说，就算妥协，也是心甘情愿。

况且，比起共情，更重要的前提是，如果你的伴侣，向你求助，请不要忽视 TA 。

你不知道， TA 得鼓起多大的勇气，才和你说出自己的孤独。

电影《世界上最伟大的父亲》中有这样一段台词：”曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老"。

现在，不妨设身处地的想一下：当初的你们为什么相爱？是什么让你们彼此吸引？该如何做才能让这段情感流动？