你是个离不起婚的女人吗？

                                                        

几年前曾和一位友人聊天，那时恰逢她婚姻的低谷，话语间时常冒出“离婚”二字，可每每与我吐槽，都是满屏的无奈。

“现在人人都说生孩子生不起，老人死不起，其实女人离婚也是离不起啊！就说我吧，如果真离婚，就算把房子卖了分钱，可现在这房价……租房生活，一个月房租五六千，孩子幼儿园三四千，其他开销三四千，可我一个月才挣多少钱？你说我离得起婚吗？一个人养得起这孩子吗？！还不是只能凑合过！”

难以想象，带着这样的心情推开门，回到家，她如何面对老公、幼子，如何度日？

当时在我看来，友人至少可以做三件事：

第一、尝试修复情感，争取两人携手走下去；

第二、让自己升值，本领傍身，走到哪里都不怕；

第三、即使果真修复无望，也要盘点现有资源，规划好今后的生活，离婚时为自己和孩子争取到合理的权益。

可实际情况是，她结婚之后，仿佛进了保险箱，工作只图稳定，若干年下来，并无实质性的提升和技能的获得，更糟糕的是，她是个甩手掌柜，家中的财权全部交给老公，真实的家庭财务状况并不了解，倘若真离婚，不难想象会有多被动。

我想，她的焦躁愤怒，大概也是责怪自己荒废了这些年吧，“哀其不幸，怒其不争”，正如她自己所说：“我怎么就把日子过成了这样呢？”

• 生活是个连环套
  
  

离婚的实质，是脱离开一段关系独自生存。什么样的人会对此“有心无力”？如果生活可以倒带，我们会发现，昨日的生活，造就了今天的你，而明天是否艰难无助，正取决于今天的你。

一起来看看三个女人的故事吧：

1、让我曾经拥有，还不如让我从未得到

雪晴是我在一次读书会上结识的朋友。她是家中独女，却气质忧郁。在那次主题为原生家庭的读书会上，她自述说自己从来没有过被父母宠爱的感觉。

“我爸妈工作忙，小时候基本都是小姨照顾我。妈妈总是回来得很晚，爸爸更是常常出差，周末的时候，别的小朋友都跟着爸妈去公园了，我只能闷在家自己和自己玩。我觉得他们并不怎么在意我。因为有一次我下楼崴了脚，肿了老高，走不了路，可爸爸接到一个单位来的电话就又走了……”

雪晴的恋爱史是甜蜜的，记得那时她将心情记录在博客里：

“这种有人疼、有人关心的感觉让我好像一下子找到了寻觅很久的怀抱。我觉得自己终于有了梦想中的家，这是我人生全新的开始！温暖，有爱，安心，踏实，这个小家就是我的安乐窝，伊甸园，外面的世界再喧嚣，回到这个小窝里，一切烦恼就都没有了。”

可是后来，她与老公的争吵越来越多，她向我倾诉说：

“其实我有时只是想撒撒娇而已，可他却对我越来越不耐烦。有次我忍不住偷看了他的手机，发现他和别的女孩子聊得热火朝天。我不敢再看了，我不敢想，没有了他，没有了这个家会怎样，我是好不容易才尝到一次被爱的感觉啊！让我再回到那种孤零零的状态……不行！绝对不行！我绝对不要再来一次！”

“我哭着求老公不要离开我，可他眼里分明已经没了最初和我在一起时的疼惜，只有厌烦与不屑……我真的不知道该怎么办了……”

2、孩子，我一定会给你一个完整的家

“哟，小A，回来啦？最近怎么样？”有一天在小区里，撞上了悠悠妈，她一下就拉住了我。“我还好，你呢？怎么你的脸色不太好呀？”看她满面愁云的样子，我和她聊了起来。

原来，还是老问题——“悠悠爸下班回到家就知道往沙发上一躺，什么都不干。他明知道我月子没坐好，经常腰疼，还是一点都不知道心疼。有时候想想，这日子过得也挺没意思的。”我一时无语。我知道悠悠妈其实挺不容易，她来自单亲家庭，很珍惜现在的家，为了老公和孩子，没少付出。

“今天中午，我辛辛苦苦给孩子做了饭，可就是怎么哄她她都不吃，给我急的，当时腰又疼，就忍不住吼她了。我问她知不知道我有多辛苦，多不容易，怎么这么不懂事！可话说出口，我才发现自己的样子竟然和我妈当年那么像……”

“那次是我小时候淘气，在一条新裙子上画了朵花，我妈发现之后大发雷霆，大声喝斥我，说我不懂得珍惜，糟蹋东西，说我不知道挣钱的难，不懂事，我当时一下就被吓哭了，一边哭一边连声说对不起妈妈我错了，结果她也哭了，不停地说是她对不起我……”

“唉，往事不堪回首啊……爸妈离婚后，我跟我妈的日子不好过。如今我是真的不想再让女儿受我当年的罪啊！”

3、我的心就像被火炙烤着一般

“曾经有人问，睡不下去的人能结婚吗？呵呵，我以亲身经历告诉你，能。”一日在网上闲逛，这句话吸引了我。这是一个网名为Emma的女孩的自述：

“老公是我相亲认识的，相亲嘛，你们懂的。我妈说他老实可靠。

当年我爸出轨，我妈恨透了那个妖艳的女人，天天骂她‘狐狸精’。我对婚姻没什么期待，再想想妈妈的血泪史，一咬牙就嫁了，过日子嘛，不出事最重要，关了灯闭上眼和谁不一样？

没想到，如今要出事的换成了我。他是工作上我认识的，阳光开朗，对我也很照顾，每次周围有他出现的时候，我的呼吸都有些微微加快……

后来他居然和我表白了，还吻了我，我的心都要跳出来了，可是我也恨透了我自己，我怎么可以做出这么丢人的事！

他对我说，我值得过上更好的生活。我不敢想下去了……

我可以的吗？毁掉现在的婚姻和他在一起？如果那么做，我和那些坏女人有什么区别？”

• 你可曾问问自己：你为何瑟瑟发抖？
  
  

回想这三个女人的故事，你大概也已经发现，每一次懦弱背后都是一种恐惧，每一种恐惧下面都是一段伤痛，每一段伤痛深处都等待着一份理解。

雪晴从小被父母忽略，有朝一日获得关爱时，那种终于得到满足的幸福感铺天盖地。婚姻于她而言已绝不仅是一段两性关系，更化身为她生命中一个远离所有冷漠的世外桃源。如果离婚，她就像一个饿了多年的乞丐在找到了庇护所之后，又要被重新扔回到大街上一样，将再次面对那种食不果腹的生活，这种强烈反差所带来的痛苦，简直比以前的痛苦更令人恐惧！

悠悠妈自己曾经历过巨大的分离创伤，童年的她很无助，无法面对却又不得不面对，不仅无人可求助，更要帮助母亲分担一份焦虑和痛苦。所以，离婚等同于她要再次面对一个单亲的孩子，再次面对幼年的伤，再次回到那种黑暗的场景中。

Emma无法突破妈妈为她灌输的三观，女人的欲望是她的禁忌，活色生香的生活是她的恐慌，如果她离了婚，为自己活，过一种与妈妈截然相反的生活，过度认同妈妈的她会自认这是对妈妈的背叛和抛弃，她无论如何不能接受这样的自己——自己原本应该保护伤痕累累的妈妈不是吗？

类似的理由还有很多很多。

婚姻带给女人的，可以是安全感——终于有个屋檐可以让我睡个香甜的安稳觉了；

可以是归属感——我从此再也不是孤独一人了，我属于他，属于这个家；

可以是存在感——终于有人需要我、在意我了，原来我活着也是有意义、有价值的；

可以是亲密感——终于有一个人如此地靠近我，我们如此地亲密无间，世界不再寒冷了；

可以是完整感——一个女人有了丈夫和孩子，人生才算完美；

可以是尊严感——我和别人一样，有家有业，不会再有人用异样地眼光看我了；

等等等等……

我们从小到大被养育的过程总会有一些不完美，甚至是一些创伤，于是我们身上就会形成一些异常敏感的痛点，让你格外介意，无法逾越，久而久之，它便成为我们人生的黑洞。如果“婚姻”对你来说是一种补偿，一颗止痛药，一层围挡，一件外衣，让你暂时远离了这个黑洞，那么一旦撕碎这两个字，就是你不得不真正面对这个黑洞的时候。

只是，站在黑洞边的恐惧和焦虑，有几人能够从容面对？况且，如果过去的你无法面对，现在的你又有什么新的理由变得能面对了呢？

• 很想强大起来的你，该怎么办？
  
  

请你：

不要死命硬撑，要去共情自己；

不要拼命挽回，要去成长自己。

第一句话是说，真正的强大源自理解与面对，你越拒绝自己，就越远离自己的力量。

弱小感和无能感是一种最核心的脆弱感，它会带来恐惧和焦虑，此时，愈加责备自己，拿着小鞭子不断抽打“懒惰小人”，要求自己必须立竿见影立刻强大起来，或许会有短时间的表面效果，但最终会欲速不达，内心里发酵出更多更强烈的恐惧和焦虑。

现在的流行文化中，强调励志、正能量，鼓励女人才貌双全，秀得了马甲线，挣得来昂贵的包包，甚至不少人高喊着“女不强大天不容”，这让不少女人自惭形秽，急于蜕变。

然而，成长，永远都是一个过程。比如雪晴，童年创伤，心中情结，冰冻三尺，非一朝一夕可以化解，她需要时间，需要空间，成长到有一定力量的时候，方能走出现在的人身依附状态。

她需要去理解和面对自己离不起婚的深层原因，听到那些阻碍她的咒语，比如：如果离开他，就再找不到这么爱我的人了；孤独太可怕了，我受不了，我这辈子再也不要孤独了等等。读懂它们，用共情和安抚让它们消散。

雪晴在博客中记录到：

“我看到，那个不肯长大的自己原来一直都站在原地，她执着地等待着爸爸妈妈能回过头来，好好地看看她，疼疼她，她能够被爸爸妈妈紧紧抱在怀里，再爱一次……

当我写下这句话时，这么多年来心头的执念似乎终于可以被放下了。我终于可以安心地告别过去了。我想，那个小女孩也该离开那个地方，继续长大了。”

第二句话告诉我们，你越是把自我丢进婚姻的泥沼中，就越容易让这段关系腐化；婚姻重新焕发生机，能量来自于你自身的生命力。

婚姻危机之时，最忌讳的就是如绝望主妇一般对老公紧追不舍。记得一部电影里说，赛车时，如果你用尽全力向左打方向盘，车反而会飘向右边。关系中也是如此，当你把着力点放在对方身上，反而会离初衷越来越远。

比如雪晴哀求老公的方式，就好像在不停地说：你必须爱我！这会让男方感觉自己仿佛在带着一个孩子生活，要对她的幸福、她的一生负全责，这是一种很辛苦、压力很大的感觉。或许这能满足有些人一时间想要照顾人的需要，但请你相信我，没有人会真的一辈子让自己只局限于“父母”的角色。

而悠悠妈越是为了女儿维持婚姻表面的完整去牺牲自己，卑微自己，没有底线地付出，就越是难以赢得男人的尊重。后来我介绍她认识了一位心态乐观向上的单亲妈妈，在与她的交谈中，悠悠妈终于渐渐相信，离婚才不是什么天塌地陷的世界末日，只是因为自己把童年的情景照搬到了现实生活中，才妨碍她看到与接受自己的资源所在。

真正能够赢得婚姻的人，恰恰是那些不怕离婚、输得起的人。几个月后，在同一个贴子里，Emma更新说，在克服了自己的恐惧，敢于展示出自己的女性魅力，敢于对老公说出自己的需要之后，那个曾经木头疙瘩一样的男人居然也开始变得活份起来，开始围着她转了。Emma说，或许，可以再给自己一次机会……

• 离不起婚是一笔经济账，还是一场心理战？
  
  

回过头再说说我的那位朋友吧。在她围着那些数字盘算了许久之后，有一天，她突然打电话对我说：“我终于明白了，我这么算来算去其实没有任何意义，除了浪费时间，自我挫败，还剩下什么？自我增殖才是人生的核心，不管婚姻怎么走，我首先要好好想想自己要做什么，我想找到一份属于自己的事业。”

后来，声音甜美的她利用家中的几百册绘本，在网上开设自媒体，为小朋友讲故事，颇受欢迎，壮大一些之后又开始卖童书，生意红火，连她老公也开始与她并肩作战。

我后来逗她：“现在离得起婚了？”

“哈哈那当然！这两年折腾下来，我才发现，原来我比自己想象得能干多了！那我还有什么可怕的？”

早有人说过，离婚是富人的专利，结婚是穷人的刚需。你看，其实这富与穷的分界线并不仅在金钱，更是精神世界、内在力量与气场的截然不同。

穷人之所以是穷人，往往是因为他早已认定自己的穷人身份。

而富人之所以会赢得财富，往往是因为他从不怀疑自己可以承载得起这份丰厚。

“心有多大，天空就有多高。”愿你我都能给自己时间，给自己空间，必要时寻一些帮助，专心致志把自己投资成精神上的富人，让人生不再有“输不起”，只剩下“我要赢”。