前阵子，有个读者来找我，说挽回前任太难了，或许自己就是没办法得到想要的爱情。

我问她，你挽回花费了多久的时间？她说，大概两个星期左右。

之后我和她聊天后发现，她挽回的方式都是直接生搬硬套网友的建议。最无法理解的是，她一时用A网友的建议，一时用B网友的建议。

按她的想法来看，就是如果第一种方法没有效果，就要赶紧进入第二种方案。

所以这半个月来，她越努力挽回，与前任的关系就越糟糕。

除此之外，她还特别消极。在挽回的过程中，一旦遇到阻碍或是努力之后没有立刻看到效果的话，她就会过度地自我评价。

“我可能就是注孤生的命吧”，“我在前任的心里并不重要”，“我不配得到爱情”等都是她经常挂在嘴边的话。

挽回遭到拒绝后，又会说“不论我做什么，前任都不会回头了，要不就算了吧。”

她给自己的爱情贴上了佛系中又带点丧的标签，希望能借此来缓解失去恋人的痛苦。但实际上这些行为，只不过是在自欺欺人罢了。

如果真的放得下对方，人后她就不会一直郁郁寡欢，一直在默默地关注着自己的前任。

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不过，这种行为其实是当下很多人的通病，并不是只有她才有。

就像我们上学时，努力读书后成绩却没有提高，很多人就会开始给自己贴标签。“我可能不是读书的料”，“和别人相比，我就是笨嘛”，“我再努力也赶不上那些分数高的人”。

之后就自暴自弃，得过且过，甚至向别人传播读书无用论。

但却从未想过自己努力的方向可能是不对的，跟自己是不是读书的料一点关系都没有。

同理，当他们感情失败的时候，也不会仔细找原因。因为比起承认自己的挽回没有效果，给自己贴上注定得不到真爱的标签更容易。

因此，他们在第一次挽回被拒绝后，也没有想过自己的挽回方式是否有问题，是否真的为对方做出了改变。

反而是简单粗暴地给自己一个不会成功的理由，认为自己的命运就是如此，觉得自己不可能遇到真爱，不会被爱。

他们用绝对化的语言给自己贴上标签，从根本上否定自己，制造没有希望就不会有失望的错觉。

这其实是一种典型的自我防御机制，通过歪曲现实的方式来保护自我，可以缓解或消除痛苦和不安。但这一切行为，对实际的问题并没有帮助。

因为即使你把自己评论得再看破红尘，也不会改变事实。心痛就是心痛，后悔就是后悔。自欺欺人只会让痛苦延伸，而不会让痛苦消失不见。

因此，正确的做法应该是，直接面对自己的过去，失败和痛苦。撕掉那些为了赦免自己的标签，正视自己的不足。

你才有可能找到让你们感情破裂的根本原因，你才有可能挽回前任。否则，你的挽回之路只会困难重重。最后，甚至很有可能会错过对方。

美爱挽回导师原创挽回流程，共9步：

学习理论：系统地学习正确的挽回方法；

分析原因：找到你们关系出现问题的原因；

化解矛盾：承认错误，宣告接受分开，主动退一步，释放关系的压力；

冷冻断联：从对方的生活中抽离出来，不主动联系对方；

重新吸引：提升自己的形象，扩展生活方式，通过朋友圈展示出来，改变原有印象；

测试回应：低姿态切入，开始联系对方并观察对方的回应，以朋友方式相处；

下诱刺激：做一些让对方好奇的事情，让对方感到意外，引导对方追逐自己；

引导投入：开始互动聊天，不暴露需求感，引导对方在关系上投入更多；

修复关系：开始亲密暧昧，慢慢升级关系，回到恋爱的状态，再次确定关系。

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