绝大多数被出轨的婚姻，都死于“医疗事故”

所有女人都害怕这样狗血的时刻：

他出轨了，离还是不离？

问天问地问自己，人生最难是分离。

根据我十年的出轨咨询的经验，痛快分手的人，最多占20%。

留在婚姻里的，是大多数。

而这大多数中，又有80%的人，会采取三种极端的手段，在婚姻中挣扎：

1、躁狂地争取。

2、消极地忍耐。

3、或者在两者之间反复波动。

结果呢？

无用功。

有句话说，花都是浇死的，鱼都是喂死的，这个世界可怕的不是问题，解决问题的方法才真是问题。

从这个角度看，绝大多数被出轨的婚姻是死于“医疗事故”，而非出轨本身。


而“医疗事故”的罪魁祸首就是两个字：心魔。

女人往往有三个心魔：

1、安全感：离开丈夫，我一个人带孩子，大龄单身妈妈，又没有一技之长，后半生怎么过？

2、自恋感：我这么优秀的女人，怎么可以输给一个按摩女？我不甘心！十几年的婚姻都喂了狗？

3、归属感、意义感：我的三观都崩塌了，如果这个让我爱了这么多年的老公都不可信任，那我还能信任谁？

这三个“心魔”的本质就是：我对你有人身依附关系。

一言以蔽之：没有你，我活不下去。


为什么我们会在被出轨以后那么疯狂

所以才有很多女人在咨询室里问我，如何改变我老公？

卢老师，要不你给他打电话，把他说服了吧？或者我骗他过来？你假装我的亲戚？

这些套路都是：如何改变他？

要是他不改变呢？

没办法了。

当你的小命掌握在他人手中的时候，这就不是夫妻关系了，而是奴隶与奴隶主之间的关系。

如果你心里有：“没有你，我活不下去” 这句话，你一定挽不回，更离不开。

有人会跟我抬杠：没有啊，前夫出轨以后，我发现后当天就和他办了离婚证！

我说，然后呢？

她眼圈红了：谈了3个男朋友，离开他已经4年了，可还是忘不了他。

这只是身体层面的离开，而心理上、精神上，却是须臾不离。

还是那句话：没有人格的独立，你做什么，都是自欺。

你去跪舔，去一哭二闹三上吊，去拼命工作忘记自己是有婚姻的，学佛学基督，放下或者“对方啐了你左脸，你把右脸伸过去”……

都没用。

为什么？

决定你心情的，不是你做了什么，而是你怎么想。

只要你的安全感，你的归属感，你的价值感都是由别人给予的，你的人生就会一直都是失控的。

那么什么人才会一直要依附于他人才能存活呢？

那些一直都生活在悲剧角色中的人。

所谓悲剧角色，就是这样的人：

她们认为，人生的一切幸福，都是暂时的、不固定的，来自他人的赐予。

而人生一切的灾难，都是永恒的，固定的，全部都是因为自己（或也都来自他人）。

有人跟我说：每次我和老公很开心时，每次我业绩提升被人肯定时，我都有一种强烈的不真实感：这不是真的，真相是，我会永远失去一切。

也有人跟我说：我一直都认为永远会幸福，直到他出轨，一切都毁了。

她们的人生要么就生活在钢丝上；

要么建立在沙滩上，

一次失手，一次涨潮，人生就完蛋。

有一次，我坐火车，穿越山区，一个又一个隧道接踵而来。

忽然觉得，人生就是如此。

当穿越第一个隧道，眼前一黑，伸手不见五指，你会觉得恐惧，不知所措，但当穿越了第一个隧道以后，你就会告诉自己：我不会永远在黑暗里，就算有下一个隧道，也会有到尽头的时候。

这就是“穿隧道”的经验。

但这个世界上有两种人，一种人是“穿越成功”的人，一种是“永远留在隧道里的人”。

那些留在“隧道里”的人，把人生虚耗在不断的折返跑的旅程中，就像是拉磨的驴一样，它比《西游记》里的白龙马走的路还长，可是它从未离开过它自己的窝棚。


如何才能在不离婚的情况下，找到高情商的应对办法？

那么，真正面对出轨的高情商策略是什么呢？

一共四步。

1、冷冻

所谓冷冻就是你要把所有的观念，所有的情绪，所有的行为都放到冰箱的冷藏室里。

一句话，停下来。

因为我们首先要“止血”然后才能手术。

怎么做？

就一句话：我现在想的一切，都是错的。

如果还有第二句话，那就是：现在最大的敌人不是小三，而是我的心魔。

第三句话：我一定会解决这个难题的，只要我用对方法。

换句话说：

我要跟自己说：我一定会找到安全感的，我一定会有价值的，我一定会找到人生的意义的。

不能毁灭我的，必使我强大！

过去我是依靠他来获得我想要的一切，现在我要学习如何靠自己赢得我想要的生活！

这些正能量咒语要时时刻刻去念，直到它们可以压住你内心的那些负能量咒语。

能停下来的女人，多半是有未来的，而那些一直都无法停下来的，往往就会进入到恶性循环。


2、观察

观察什么？

观察自己。

问自己一个问题：为什么我的人生要以他为中心？

那个事事都围绕他转的我，到底有多大？

往往此时，就是你发现内在小孩的时候了。

那些和丈夫“恶性共生”的人，往往离真正的自己，很远。

有人跟我说，我看到自己的内在小孩，她就在一个玻璃罩背后，我对她没有任何感觉。

她就一个人面壁而坐，一动不动。

这个场景，让她想到了小时候，每次父母吵架，母亲离家出走，爸爸四处寻找，而她能做的，就是把自己藏到柜橱里，紧紧抱着玩具熊。

在柜橱里她想些什么？

什么都不想，唯一要做的，是试图删除掉一切不愉快的感觉——像植物一样活着，这样就不会恐慌，不会痛苦，也不会绝望了。

说到这里，她的眼泪掉了下来。

她终于明白为什么那么离不开丈夫了，即使丈夫对她那么冷漠，即使丈夫从结婚开始，就从未断过家外的情缘，即使她其实就是过着“婚内的离婚生活”，她也不能接受一张离婚证。

那是因为，丈夫是让她敢于打开“柜橱”的第一人。

她永远难忘的，是丈夫在第一次和她约会时温柔的笑脸。

而当她像睡美人一样苏醒过来，就再也难以回到那个柜橱里了。


3、找到症结点，自我疗愈

那么怎么办？

我问她，当她说这些，为自己而哭泣以后，感觉是怎样的？

她说，不知道为什么，我似乎感觉自己有力量一些了，忽然发现，我不一定要回到可怕的黑暗里，其实外面的世界，也许还有其他的人可以爱我。

是什么发生了？

共情。

当我们能共情自己的时候，我们就能长大，而所有的扭曲，不过是因为没有人理解而已。


4、二次吸引

有意思的是，当我们可以理解自己，也就有机会看到我们关系中的问题。

回到家，她对丈夫说：虽然你伤害了我，但我反躬自省，这些年其实从未想过你真正需要什么，只是在关系里一直做个小公主，一味索取，除去你对我的伤害，我觉得你也很辛苦。

丈夫眼圈红了：你要是早说，我们也不至于走到今天。可是我很难回头了。

妻子任眼泪掉在胸前：我不是想挽回，只想对你曾为我做的，说声谢谢。

已经习惯了妻子“一哭二闹三上吊”的丈夫张大了嘴巴，也许他在想：她是不是套路我？在耍什么诡计？

但是他看到了这八年婚姻中很少看到的妻子的神情：平静，有力量的平静。

这是当年她最吸引他的地方。

直到婚后，他慢慢发现，这种平静不过是一种机器人的平静。

而现在，他看到了他真正梦寐以求的东西：一个强大，沉静，而内心安宁的女人。

三个月后，她最后一次咨询，带着丈夫一起。

丈夫已回归，他们拥有了前所未有的激情。


丈夫忏悔：“为什么我瞎了眼，没有看到珍宝就在我手里？”

妻子说：“不，没有这次灾难，我不会知道什么是真正的自己。”

丈夫说：“卢老师，你到底教了她什么？让她变化这么大？”

我说：“我让她相信了一件事：没有你，她照样可以活得很好。”