“我不是矫情，是真的不舒服”

今天，看到一个10天前的“旧闻”，让我难受了很久。

邵青今年32岁，刚刚生过二胎，正在坐月子。可是，6月4日，邵青因“突发心脏呼吸骤停30分钟”去世。而在事发前十天，她曾多次因“心脏难受”向在外喝酒的丈夫孙某求助。只是，孙某从来没有正视过她的需求。

邵青的大女儿今年9岁，今年5月剖腹产生下二女儿。出院后15天，6月4日，邵青猝死。

邵青的母亲从女儿相机为她选遗照，发现了怀孕时期的备忘录以及她与丈夫的微信对话。



微信对话里，邵青多次哭着发语音给孙某，说自己心脏难受，请他回家。但孙某回复“在外面有点儿事。”

对于邵青所怀疑的“找小姐”，孙某自己说是因为工作上的事情和朋友商量，到凌晨2点多才结束，期间喝了些酒。

从这些对话里，能还原邵青和孙某的日常相处状态：

邵青在家带孩子、养胎、坐月子，孙某总在外不爱回家。

邵青诉说自己的痛苦和不舒服，孙某可能只认为她矫情，并不真的放在心上。

事发之后，孙某辩称，结婚十年，感情一直很好，每年520都会给她发红包、买礼物，“感情不好我们怎么可能会要二胎？”去年暑假，一家三口还去了泰国旅行。怀二胎之后，邵青辞职了，家里开销都是孙某一人支撑。

妻子去世，留下两个年幼的孩子，孙某也很痛苦。面对丈母娘的指责，他自责，同时也很委屈。

在这个男人的思维里：“我辛苦打拼，不就是为了这个家吗？”

这样的结局，让他想不通。

被说成“对妻子冷漠”，他更想不通。

孙某到底有没有出去“找情况”，这事先不说。这件事最让人心颤的地方在于：妻子都已经痛到快要心脏猝死了，丈夫却并没有真正重视和关心。

在男女的思维差异里，女人爱用“唠叨”来“描述问题”。可即使女人一遍遍地说，男人都太容易把女人的诉求当做“小题大做”“矫情”甚至是“作”。

夫妻之间常常陷入逻辑绝境。就像是邵青和孙某。

邵青的谈话重点是：“我心脏疼”“你不管我”“你是不是找别人了？”

孙某的重点是：“我没有找别人”“你不要总是瞎猜”。

那个最重要的“我心脏疼”却被孙某忽略掉。

他们之间的沟通，就这样陷入了死循环。

从始至终，虽然他们天天见面，但孙某并没有真正“看见”妻子。

可能，邵青最想让老公知道的事实是：“我不是矫情，是真的不舒服。”


那个对的人，就是能“看见”你的人

有一个姑娘在这条新闻后面评论：“我老公在我怀孕期间哪怕是出差都小心翼翼地带着我。最后一个月，临近预产期了，直接请假一个月在家陪我。

有时候，我叫他第一声他没听见，再叫第二次我都会觉得委屈到哭，他都会不厌其烦地哄我说他错了。现在宝宝出生他更加贴心，坐月子不管多晚，我哼哼一声他就起来听候差遣。真的，嫁对人真的真的很重要。”

什么是嫁对人呢？不过就是嫁一个能“看见”你的人吧。

就像是这个姑娘的老公，他肯定是不能真的体会女人怀孕生子的辛苦，但他愿意去“看见”身边这个人的喜怒哀乐，试着去“共情”，去“体贴”，去“照顾”。

看《那年花开月正圆》，吴聘被人称为“最想嫁的人”“宠妻狂魔”，也是因为他“看见”了周莹。

他们是从原生家庭到后期生长坏境都完全不同的两个人。吴聘是吴家东院的少爷，知书达理 、家教森严。周莹从小没有娘，跟着爹走街串巷、卖艺行骗。

吴聘不吃“路边摊”，但他充分尊重周莹的口味，陪着她买甑糕。老爷太太们都对周莹不满，唯独吴聘看到她的经商天分。

爱、尊重，然后看见她的价值、理解她的情绪、明了她的情绪诉求。



常常会有人说，男人和女人来自不同的星球，两者的思维之间有巨大的鸿沟。

男人的大脑被设定为：发现问题、解决问题；女人的大脑被设定为：建立关系、维护关系。男人天生从事情里得到安全感；女人则天生从与人的交往里寻找安全感。

所以，男人总在问：“到底是什么事？”女人总在答：“你到底爱不爱我？”

像是鸡同鸭讲。甚至是，太多真正的产后抑郁，都会被男人戏谑。

能彼此“看见”，就显得尤为珍贵。


天天见面，但不一定彼此“看见”

哲学家苏格拉底和妻子最广为人知的故事是：苏妻一直被称为“泼妇”，有一次，苏格拉底和朋友在高谈阔论，苏妻为了一件琐事直接冲过来骂。

骂完之后，苏妻端着一盆水，浇到苏格拉底头上。苏格拉底摸了摸脸上的水，笑着对朋友们说：“我就知道，雷霆之后必有暴雨。”

他们这段爱情故事的完整版，是这样的：苏妻克桑蒂贝比苏格拉底要小30岁，典型的老夫少妻。

苏妻确实很喜欢撒娇任性，非常情绪化。苏格拉底一生致力于哲学，没事就到广场上找人辩论，或者在家里和朋友“谈话”，而且是白+黑，不停歇。

作为古希腊哲学的奠基人之一，苏格拉底对于哲学像是“疯魔”了一样，自然也管不了家庭和小孩。更可怕的是，作为妻子，你根本别想跟苏格拉底辩论什么，因为你永远都“赢不了”他的雄辩。

苏妻的生活不容易，苏妻的脾气也不好，但他们依然很相爱。



据说，苏格拉底请人吃饭，苏妻认真做饭，还生怕自己厨艺不好、菜色寒酸，一直很紧张。

苏格拉底安慰她：“没有关系，如果他们懂得道理，自然就会接受，要他们不接受，那就说明他们不明事理，大可不必为此烦恼。”

苏妻非常唠叨，连苏格拉底的朋友都受不了了。苏格拉底问他“你不会介意鹅的咯咯叫吧？”朋友说：“当然不介意，但鹅可以给我下蛋啊。”苏格拉底说：“克桑蒂贝也给我生孩子了啊！”

这比喻虽然俗气，能看到的是：苏格拉底是真的“看见”了妻子的付出。

苏格拉底临死前，苏妻抱着孩子守在身边。等苏格拉底的朋友来了，她即使很想继续陪伴，也还是出去给他们留时间：“这是你们最后一次谈话了。”

她当然珍惜最后相处的分秒，但还是选择支持苏格拉底的“谈话事业”。

他们之间的“爱”，不是甜言蜜语，没有时刻陪伴，不一定“懂得”，但都在试着互相理解。

即使苏格拉底的思想格局、思维方式和妻子完全不同，也并没有因此“漠视”她，更不会想要以自己的标准要求她。

男人和女人的思维差异，就像是，他在备考数学，她在备考语文。

男人列出各种方程式，最终目的是算出那最后的得数；女人用尽各种词语，是为了描述清楚某种事物或表达自己的感受。

男女之间的矛盾根源在于：男人总以为女人应该懂“1+1=2”的直接；可女人实际上在想“1+1=3”的浪漫。

女人发脾气，有的男人觉得她无理取闹，有的男人却看到她的不容易。

如果孙某能早点儿试着去和妻子共情，可能就不会发生猝死的悲剧吧。