“Love is all about vulnerability.

Without being vulnerable there will be no love.”

当我们进入一段亲密关系，我们就等于选择把自己最脆弱的一面敞开给了对方，也赋予了对方伤害我们的权力。然而，不幸的是，有时候，对方会滥用这种权力，从而给你带来其他人无法带来的伤痛。

今天我们整理了关于出轨的研究和理论，与大家分享。

出轨了，还有可能么？

Everything you need to know

about infidelity

出轨有多普遍？

一组来自美联社的数据，很惊人：

在一生所有的亲密关系中，至少出轨过一次的男性和女性都超过50%。

41%的已婚伴侣中，有一方或双方承认有过身体或精神出轨。

22%的已婚男性婚后至少出轨过一次，14％的已婚女性婚后至少出轨过一次。

同事是出轨的高频对象（14%的已婚男女和同事有过性关系）；出差则是出轨的好时机（35%的已婚男女承认在出差时有过外遇）。

假如可以永远不会被发现，有74%男性表示一定会出轨，68%的女性表示一定会出轨。

一段婚外情的平均持续时间是2年。

当然，也有一个值得深思的数据：在婚外情被戳破之后，有31%的婚姻持续了下来。

Source: Associated Press, Journal of Marital and Family Therapy

Research Date: 1.1.2014

为什么会出轨？

一般来说，有以下几个原因会导致出轨：

1. 负面情感过多

在对出轨一方进行的调查中，很多人提出，由于各种不同的原因导致和伴侣的情感失联，是他们出轨的主要原因。

不被欣赏、孤独、悲伤的情绪会导致愤怒和怨怼，之后会导致心理和生理的双重失调，这种负面情绪如果不能被通过其他正确的手段（比如沟通）所消解，就会导致出轨。

2. 性生活不满/性驱力

现实生活中很多人的出轨，源于对性生活不满意——在性生活中，伴侣一方或者双方没有获得足够的愉悦、没有得到高潮、或者缺乏激情。

长久的激情并不容易维持，因为彼此的熟悉程度增加，激情的幻想、新奇和唤醒三个维度便会自然地降低。还有一些人认为，和比较陌生的人进行性行为，能够感受到一种自由和脱离现实的感觉。

另外，由于“害怕被发现”导致的紧张感，会令你产生错误的归因，误以为是出轨本身带来的刺激感。

3. 新的开放式关系（open relationship）

新的价值观逐渐出现，有些伴侣之间形成了一些新颖的恋爱关系，来挑战现有的一夫一妻制。比如开放式关系，就是伴侣双方保持亲密关系，但也不禁止对方偶尔同伴侣以外的人进行性行为的关系。（回复119，可获取介绍open relationship的文章）

4. 符合本能的自然出轨

人类有一些动物性的本能，想要尽可能广泛地传播我们的DNA、想要被人喜欢、想要成为能够吸引别人的人、偶尔被人吸引，是所有人都不可避免的冲动。

不过，需要强调的是：我们被什么人吸引可能是无法避免的，但是，我们可以控制我们的行为。

出轨后会发生什么？

一般来说，出轨会引发伴侣双方产生认知失调。

认知失调，简单来说，就是当一个人做了与自己的一贯看法不一致的事情时，会感到不舒服，因此便试图调整自己的想法，以此来减少不愉快的情绪。比如，TA没想过自己是个会出轨的人，而事实上却发生了，TA就会调节自己对出轨的想法，比如发现一些环境和他人的因素来为自己辩护，让自己免受内疚的折磨。

所以，出轨的一方一般会倾向于淡化自己的错误，比如，认为出轨不是一件非常严重的事情， 或者认为导致自己出轨也有对方的问题。

而被背叛的一方的反应则不一定。数据表明，出轨双方对于出轨所产生危害的看法是迥然不同的。几乎所有遭到背叛的一方（93%）都认为出轨会损害伴侣关系，导致对关系的不满和挥之不去的猜忌和疑虑。而相反，背叛的一方则只有一半承认他们的行为是有害的。他们甚至认为，偶尔的背叛是对保持亲密关系有利。

哪些因素影响出轨后的选择？

数据告诉我们，在所有被发现有婚外情的婚姻中，仍有三分之一没有破裂。

研究表明，以下几个因素可能会影响出轨后是否要分开的决策。

1、社会交换的计算

在自己都不会感觉到的情况下，我们一直在进行社会交换的计算。

简单来说，如果我们觉得有其他的亲密关系，可能会获得比现在这一段更好的收益，即便我们对现状还算满意，我们也很有可能离开伴侣，追求更大的利益。

而如果我们觉得没有更好的选择，即便我们对现在的关系不满意，我们也比较难脱离现在的关系。

要注意的是，这里的“收益”指的是非常主观的判断。

2、对现有亲密关系的投入的计算

人们都会计算自己已经为这段关系投入了多少，投入得越多，分手的可能就相对越少。

3、习得性无助

习得性无助，指的是一种通过长时间学习、习惯形成的，对现实的无望、不加反抗、无可奈何的行为或者心理状态。有些亲密关系中，一方因为长期受到情感虐待和控制，无法脱离这种被压迫和控制的状态，无法提出分手。

出轨后想要修复，怎么办？

也有很多人会想到他们过去的美好时光，想要挽救他们的感情。这时候，该怎么办呢？

假如一段有过出轨经历的感情想要被修复，出轨一方的态度和作为是最为关键的——他们要为另一方提供安全感和信任感，比受伤的一方有更大的义务和责任。受伤的一方会感到伤心、失落、愤怒，也会体会到担心、疑惑和嫉妒。对方的背叛很有可能会使他们失去理智，就算想努力保持淡定，原谅对方，头脑中还是会十分戒备。

如果想要修复这段关系，出轨的一方应该尝试做到以下几点：

1. 真诚、谦卑地道歉

背叛者首先要认识到自己的行为造成的伤害，承认错误，为他们的不端行为表示羞愧、悔恨和自责，而不是编造借口，不真诚地道歉，或只是为了求得理解和怜悯而道歉。

2. 共情（empathy），讨论导致不忠的原因

利用共情和倾听的技巧，鼓励对方表达TA的伤痛、恐惧和其他问题。

伴侣双方都要重新审视自身的信仰、追求，对爱情、性和原谅的期望。比如：你们想要的理想爱情是什么样的？你们是怎么看待承诺和欺骗的？你们怎么看待肉体和精神的关系（是不是可分离？）你们认为感情出现裂痕是能不能修补的？……

如果通过共情，被背叛的一方能够站在伴侣的角度，想象伴侣为什么会这样做的人，特别能够设想自己实施背叛行为，会更容易宽恕伴侣。

3. 坦白是否存在导致出轨的性癖好或酗酒问题，并寻求帮助。

出轨也很可能和过度调情、边界意识不足、色情片有关。要承认这些问题，不要忽视，但也不要过多地解释，因为你可能也并不理解自己的这些行为，你的解释也许只是“让自己好看一点”，并不会让对方真正接受，反而会让争吵升级。

假如你存在无法拒绝别人、色情片上瘾这一类的问题，严重到影响到了你的生活，建议寻求专业帮助。

药物滥用也是出轨的一大诱因。简单来说，是不是酒后乱性或者大麻后乱性？如果是，有没有上瘾？

4. 断绝与先前的情人的联系

作为出轨的一方，假如你有诚意修补这一段感情，就表明你要完全投入，重建伴侣对你的信心和信任。此时再去考虑“情人是不是会受伤”的话，其实是你对自己的目标认识得不够清晰。

你必须取舍，请在做选择前考虑清楚。

5. 和他人建立新的关系边界

这段时间，要让伴侣更多进入你的边界。甚至可以考虑让你的伴侣在一段时期内控制你的银行账号、社交工具账号。把这些信息坦白的告诉对方，接受对方随时的检查。

在这个过程中，请谨记，这并不是对方在入侵你的边界。现在的情况是，对方已经处于被你伤害后的“非常态”，你也只能采取“非常态”的方式重建她对你的信任。你言语的承诺已经被你的行动打破过一次，很难再让对方相信你仅仅是口头的承诺。注意这个过程中不要让自己有负面的态度。

对于被背叛的一方而言，你需要决定是否宽恕对方。宽恕是很难的，意味着对于曾不公平对待过你的人，放弃报复的决定。当你宽恕时，你并非赦免，或者忘记了对方的行为，但你明确地决定并表达出“要退出互相凌辱和指责的恶性循环的意愿”（Fincham & Beach, 2012）。

如果你冷静地审视过你们的过去和现在，觉得这段关系是值得修复的，你可以为此努力。

但有时，背叛带来的伤害对关系的打击是致命的，当你觉得完全不想修复，不用勉强自己，带着爱离开是最好的选择 。