赵阿姨今天50多岁， 30年前她和丈夫结婚，婚后的生活，按照她自己的话说即“没有一天是开心的”。不开心的原因是自己的丈夫没用，不思进取，挣钱能力不行。三十年来，她天天指着丈夫的鼻子骂：“你是个什么男人，为家里做了什么啊！如果不是我，你连这个房子都没有，连住的地方都没有。人家谁谁挣钱比你多，对老婆也好，样样比你强，你说你有什么本事啊！我和你在一起，没有一天过过好日子的。你说你有什么用……”在赵阿姨眼里，她的丈夫一无是处，但是在其他人的眼中，她的丈夫除了是个普通工人，收入不高之外，其他都还不错，对老婆、孩子温柔体贴，不抽烟不喝酒，没有不良嗜好，会分担家务，有家庭责任感，为人宽厚，每次妻子责骂自己，也都是默默忍受。

在女人日复一日的抱怨和责骂声中，男人还是那个男人，照样不思进取，没有一点改变。而女人秉承着不放弃不抛弃的死磕精神，继续进行着她的抱怨式鞭策，企图将丈夫改造成有雄心壮志的霸道总裁。就这样，这对夫妻在一方抱怨，一方沉默的婚姻中凑合了三十年。

如今，女儿安娜已结婚生子，生活顺心，觉得父母这样过下去实在不开心，不如离婚各自分开过。恰巧又碰到父母再一次闹离婚，于是就劝父母分开。于是，两个人便离婚了，而男人也算厚道，把房产留给妻子，净身出户，自己在外面租房住。

离婚后，女儿原以为妈妈会开心起来了，没想到妈妈还是不开心，一如既往地抱怨自己的生活很不幸。后来听说，前夫找了其他女人同居，她更加不开心，整天骂骂咧咧，怨气冲天。

这是朋友和我讲的一个故事，是她妈妈的同学赵阿姨的生活样貌。她告诉我，因为每次同学聚会，赵阿姨总是一副受害者的样子，抱怨男人抱怨生活抱怨个没完，时间一长，她的妈妈和其他朋友都不再和她交往，每次聚会也不告诉她。

从这个故事里，我看到了我好几个来访者的影子。

CC在相亲中认识了现在的丈夫，在恋爱的半年里，她觉得这个男人虽然学历、工作收入都没有自己高，但是对自己真的很好，他经常对她嘘寒问暖，会接她下班，旅游的时候她想去哪里，要做什么，他都听她的安排，还花很多时间陪伴她。她说：“我就觉得这个男人老实，对我死心塌地，能给我安全感，会照顾我，适合过日子。于是就和他结婚了。”

婚后，CC对丈夫的不满越来越多，觉得这个男人没有能力，没有进取心，没有主见，懦弱、木讷，她想要的大房子这个男人无法买给她，她想要的精神交流对方也无法满足，她开始渴望有个强有力的男人可以给自己依靠的感觉，但是从丈夫身上得不到。于是她开始了自己的改造计划，先是要求老公下班之后去考这个证书，上那个培训班，然后逼着老公看书，让老公考了一年研，考研失败之后又让老公考公务员。不准男人玩游戏，不准男人出去和朋友聚会。女人的抱怨、指责，男人的压抑、愤怒开始充斥着他们的婚姻。

朵拉在一家外企当小白领，她之前交往的两个男友都很有进取心，但是结果都不美妙，一个出国后移情别恋，跟她分了手，一个太专注于工作，一次升职加薪后要朝着更高的职位努力，忙得没有时间陪伴她，最后连分手都只发了一条短信。当她遇到凡事让她做主，对她倍加关注，无比呵护，还会干家务的暖男连伟时，她决定非他不嫁。

婚后，朵拉也开始了改造老公之旅。先逼着连伟每天努力学习英语，希望他从现在的私企跳槽到外企。可是连伟从小到大最讨厌学英语，实在学不进去，几个月努力之后也没有提高自己的英语能力。朵拉非常生气，两个人大吵一架之后，她又为老公换了一条职业发展之路，让老公努力争取公司里最大的项目，每天加班到晚上九、十点钟。等到周末，也不让男人在家休息，要拉着他一起去听创业讲座。两个人为这些事情争吵了很多次，每次朵拉都说：“我这是为了你好。难道你不想要更好的生活吗？”或者说：“如果你爱我，你不想为我们两个人创造更美好的未来吗？”

李萍是上海人，当初大宝追求她的时候，她觉得这个男人是外地人，学历不高，收入也不高，长相也普通，没有一样是她看得上的，但是他们还是恋爱了，因为大宝老实可靠，对她也比较温柔体贴，会做家务。妈妈说，嫁给这样的老实男人，过日子安全，没有那么多花头。李萍认为妈妈的话有道理，于是大宝成了她的丈夫。

婚后，她发现自己越看这个男人越不顺眼，总在挑剔和打击他，嫌弃他卫生标准低，嫌弃他赚钱少，嫌弃他没有上进心。两个人三天一大吵，两天一小吵，直到发现这个老实男人和一个女人发生了婚外情，李萍彻底崩溃了，因为她万万没想到这样老实安全的男人居然会背叛自己。

以上案例中的女性，自身的条件和能力都不差，但是她们都没法将生活过得幸福，尤其将婚姻经营好，她们不幸福的共同原因，在我看来，有几点：

1、找了一个“游鱼型”男人做丈夫，但是却非要逼着游鱼变飞鸟。

游鱼型男人是怎样的呢？他们没有很强的事业心，进取心，工作能力一般，比较喜欢居家生活，对生活的要求和追求都不高，喜欢老婆孩子热炕头的安稳日子，他们成就动机比较低，希望自己的人生像游鱼一样轻松自在。飞鸟型男人正好与游鱼型男人相反，有很强的进取心，渴望事业成功，有较高的人生目标，他们对工作的重视远远超过家庭，希望在工作上实现自我价值感。

无论是游鱼还是飞鸟，在我看来，只是不同类型的人，不同的人生追求，没有谁的人生追求是更好或更差一说。当一个女人找了一个“游鱼型”男人做丈夫，却天天逼着这条鱼学飞，说你要像飞鸟一样翱翔于蓝天，最后不仅搞得这条鱼很郁闷，亚历山大，连正常的游泳都不会了，也把自己搞得疲惫不堪，心浮气躁。因为大多数“游鱼型”男人都不会飞，除非他是一条飞鱼或者他本来就是一只飞鸟但假装成游鱼，不过这两种情况发生的概率是很低的。

退一步来说，就算他真是一条飞鱼或者他本来就是一只飞鸟但假装成游鱼，你逼着他飞翔也是无法成功的，除非他自己愿意飞翔。任何一个人想去改变别人都是极其困难的，除非他自己愿意改变。

一个男人做鱼也好，做鸟也好，都没有错，但是一个女人若逼着身边的“游鱼型”丈夫变飞鸟，那这个女人就有错了。你婚前就知道他是怎样的一个男人，觉得这样的男人好，是自己想要的，跟他结婚后，却要求他变另一个男人，这不是你的问题是谁的问题呢？那你到底要怎样的男人？你自己搞没有搞清楚？

2、她们外表看似优秀，其实内心很自卑，很没有安全感，控制欲也很强。

我有一个来访者，外企主管，在相亲时，总是对条件比自己差的男人感兴趣，遇到那些年薪近百万，或者职位是总经理的相亲对象，她总是感觉不舒服，本能地逃开。她告诉我说：“我觉得这样的男人特别不安全，会招很多女孩子喜欢，他和我谈恋爱的时候肯定会和其他女人玩暧昧，婚后肯定也不老实。”她的内心是自卑和不安全的，不相信自己配得上这样的好男人，也害怕这样的好男人会被其他女人抢走。找条件不如自己的男人是有好处的，不仅竞争对象少（因为很多女人看不上这样的男人），自己能获得内心的优越感（我条件比你好，我优越），还有一种“我能牢牢地控制住他，他绝对不会离开我，我一定万无一失”的美好幻觉（你这么差，我还愿意和你在一起，你应该对我感恩戴德，忠心耿耿）。

那些逼着“游鱼型”老公学飞的女性，其实非常渴望拥有一个事业成功，潇洒有魅力的飞鸟型男人，但是她们内心非常自卑，不相信自己能够配得上这样的男人，也担心自己驾驭不了这样的男人。

她们内心很纠结痛苦。遇到一个老实的游鱼型男人觉得安全，认为在一起后这个男人的出轨率很低，但是她们又会各种嫌弃对方，从心里看不起对方，鄙视对方；同时内心渴望一个有上进心的飞鸟型男人，但是又觉得这样的男人不安全，会离开自己，会去找别的女人。

所以，最好的办法就是我找一个安全的游鱼型男人（我没有飞鸟，但我也避免了飞鸟带来的不安全感，而且至少我还有鱼嘛，比什么都没有要强），虽有不满，但是抱有一线希望，可以大刀阔斧地进行游鱼变飞鸟的改造工程。改造成功（改变一个人何其困难，成功率很低），满足了自己内心的另一部分需要；改造不成功，怨念挑剔终日无法断绝。

就算好不容易改造成功，她们也一样痛苦，她们开始担惊受怕，担心这个男人有了上进心，条件变好了，就会离开她们去找别的女人或者受到其他女人的勾引和诱惑，于是，她们要走上另一条防火防盗防小三的痛苦旅程。

说到底，这样的女性如果不进行自我认识和成长，一辈子都无法幸福起来。就像前文的赵阿姨活到50多岁，大半辈子都以受害者心态自居，怨恨、不满、各种生活的不幸的负面情绪围绕着自己。

3、这些女性成长于缺爱的家庭或父亲角色缺位的家庭，还未通过个人成长疗愈自己，渴望强有力的男人给自己安全、温暖、照顾和精神指引。

很多游鱼型男人安全无害，如果对女性又比较温暖照顾一些，就特别吸引那些缺爱的女性。这些女性大多成长于不是很和谐有爱的家庭，要么父母争吵打骂不断，对她忽视冷淡，要么父亲无能窝囊/粗暴残酷，给不到她渴望的关爱、帮助和支持。

等到她们真的和游鱼型的男人在一起，她们感到受重视，感到安全温暖，但无法就此感到完全地满足，会希望身边的男人能全部承担起当年父亲未满足自己的那部分需要，比如让自己依靠的需要，给自己强大支持的需要，但是，这常常是不切实际的，因为安全型男人往往没有这样的生命能量，于是这些女性又开始痛苦。

这些从小缺爱的女性，在婚恋中不是在找一个并肩而立的伴侣，是在用自己的一生找一个愿意扛着自己的爸爸，而这一行为注定是自我挫败的无用功。

如果你也找了一个游鱼型的老实男人做老公，真正想获得幸福的方法只有一个，那就是把关注的目光从他身上回到自己身上。

一、要看到，没有哪一个男人能满足你所有的需要。无论是游鱼型男人，还是飞鸟型男人，他们都只能满足你某一个方面的需要。去审视一下自己对男人的要求，有多少是切实的，有多少是不切实际的。有不少女性希望拥有这样一个男人：他不仅颜值高如吴彦祖，还能挣大钱，满足自己物质上的需要，还要很MAN，能够保护自己，还有很多很多的时间陪伴自己，同时非常非常爱自己，懂浪漫，对自己温柔体贴，照顾得无微不至。但是这真的是不切实际的幻梦，不愿意面对生活真相的女人，无法拥有幸福。

二、不要再批评、打击、挑剔、抱怨我们身边的伴侣了，停止这种无效却伤害彼此关系的方式吧。如果继续这样下去，对方就算再爱你，再习惯迁就和包容你，也无法长久忍受，最后他忍无可忍之际也是你们关系彻底破裂之时。

学会用欣赏的眼光看身边的这条游鱼，给他悠游的自由，让他能够做他自己，同时学会感恩，感谢他给你的温暖和陪伴，感谢他对你的付出和关心。这样你们的关系不仅有爱，有尊重，也有自由的清风穿越其中。

三、停止鞭打身边的这条游鱼了，把鞭打他的力气用在自己身上，提升自己，增强自己的自信心，将自己打造成自己渴望的那只飞鸟，翱翔于广阔的蓝天，创造属于自己的价值，实现自己的梦想。

没有谁理所当然地要替你去实现你自己所有的梦想和追求，父母不能、伴侣不能、孩子也不能，自己的梦想自己买单！更多的时候，我们需要依靠自己的力量满足自己的需要，而不是心安理得，理直气壮地等待别人的满足，好像别人欠你似的，其实别人不欠你任何的东西。

你想事业成功，想上进，那就自己上，不要逼着身边男人去上进，追求你所要的成功，因为那是一种强加，并不是他想要的。你要相信，如果你愿意把鞭打男人的时间和精力花一半用在鞭打自己上，你一定会成功！而且你自己挣来的成功，比去向男人要来的成功，无论是逼迫来的，还是乞讨来的，都更令你满足，更让你感觉美好。

写这一篇文，是因为我曾经也走过逼着游鱼变飞鸟的弯路。我和男友相恋3年，在恋爱的前一年半里，我总是觉得他应该挣更多的钱，换更好的工作，应该和我一样学习心理学或者追求心灵成长，和我一样有进取心。我要求他这样，要求他那样，虽然我要求的方式比较温和，但我知道这是一种逼迫，感觉自己就像他的债主似的，让他倍感压力，也常常让我对这样的自己很不喜欢。于是，我去看我自己，问我自己：为什么你想要一个所谓的事业成功的男人？当我明白，我其实是希望对方去帮我实现自己的梦想，让我生活更加自由时，我开始学会放下对他的期待，更多地为自己的梦想，自己的人生负责和努力，然后我感觉到自己比之前更快乐，更有力量，也更自由了。

我们天天口头上喊人要自立，无论男人，女人都要自立，但什么是自立呢？我理解的自立包括经济自立，情感自立，人格自立这三个方面的内容。在这三个方面，让自己真正的立在这个世界上，为自己的人生幸福负责，而不是依赖他人，希望他人来满足自己这样那样的要求和期待。

我们的一生是成为自己的一生，要学习挣脱别人对我们的期待，成为我们自己，同样的，我们也要学习收回自己对别人的期待，尤其是对我们的爱人、子女、父母的期待，让他们也能成为他们自己。

还是我之前一直说的那句话：每个人都是独立的个体，伴侣、子女并不能代替你去创造价值，一个人对自我价值的寻找与建立，对生命探索须由自己完成。这门功课知易行难，要做到需要我们经常对自己有觉知，有反思，愿意踏踏实实的努力，希望这一路我们能一起结伴前行，慢慢成长。