结婚两年后，姜美丽的婚姻陷入了挣扎期，她每天都要为琐事和老公吵几次，最开始老公还会哄她两句，可是到后来，老公几乎要对她不理不睬了。

结婚前，姜美丽是个人见人爱的小公主，她老公也特别宠她，曾经发过誓说会一辈子都疼她爱她，可是这才两年，他竟然变了。



结婚后，姜美丽才明白为什么人们总说“贫贱夫妻百事哀”，他们家虽说也不是特别穷，但也不是想要什么就能买的。

比如生完孩子后，她想报个瑜伽班来塑身，可是她老公每个月就那点儿工资，真的是拿不出多余的钱来；孩子吃的用的都要对比四五家才敢下手买，生怕多花了钱生活就没保障了。

老公换了项目后，每天回家的时间都很晚，她一个人带着孩子还要买菜做饭，真的是累得不想动弹，更别说收拾自己。

可是每次看到别的妈妈打扮的光鲜靓丽的样子，她又非常羡慕，总觉得是婚姻拖累了自己，所以就越来越挑剔自己的老公。

“要不是因为你，我怎么可能过这种日子呢？”
“我把最好的青春都给了你，你却这样对待我，你说过的话呢？”
“你就不能学学别人家的爸爸，帮帮我啊，真是瞎了眼才选了你！”



久而久之，她总觉得如果不是嫁给现在的老公，自己就一定能过得更好，而老公也在她时常的埋怨下变得越来越不想和她沟通，两人的关系每况日下。

02

我们经常会在网络上看到很多倾述自己不幸的女人，她们的问题大都是这样的：

“他为什么要背叛我？我对他那么好，我对他全家都那么好，为什么？”
“他为什么不爱我？我已经把最好的都给了他，可是他凭什么不要我了？”
“他怎么能够伤害我呢？当初是谁说的会爱我一辈子的？”

可是明白人一看，就知道她们从第一句话开始，就已经界定了自己“受害者”的身份，所以不管说得多可怜，能收获多少同情，也都无法改变“他不爱你了”的事实。

男人们都是挑剔的，他需要的是一个“值得”自己爱的女人，而不是一个对他好，他就要付出全部爱情去反馈的女人。

所以，我们最终需要想清楚的不是“为什么他不爱你”，而是“他凭什么要爱你？”



婚姻中最可怕的不是你遇到了一个不那么合适的人，也不是你遇到了一个曾符合你想象，但却在婚姻中表现的完全不一致的人。

最可怕的，是你把自己当做受害者，一直活在受害者的位置上。

真正拖垮你婚姻、拖垮你人生的，不是所谓的“错的人”，而是你的“受害者思维”！

日本禅僧小池龙之介在《别生气啦》这本书中写到：

生活中，我们常常会觉得自己是受害者，如果一旦装受害者久了，习惯了这样的生活，只要遇到一点点不如意的事，立马就觉得自己受伤了，然后去责怪自己的爱人。

一旦有了这种心理，女人就会开始无止境的抱怨，抱怨，抱怨，直到夫妻吵架不断，矛盾越来越多，感情越来越淡。



所以，尤其是在婚姻中，“受害者”这种心理，真的很要不得。

03

很多人，可能会觉得既然是夫妻关系，就要有契约精神，如果你首先毁约，就是你不对。

但婚姻其实是需要发散性思考的，你想找个不管你怎么样都会对你不离不弃的人，其实是很难的。

如果你每天活的像个“受害者”，满身都充斥着负能量，那么你的那个他，怎么可能会一直对你好呢？

所以，该如何摆脱掉“受害者心态”，获得幸福和快乐呢？听听小姿的建议吧：

一、接受婚姻的真相，不要向别人索要幸福。

在婚姻关系中，存有“受害者心态”的人，她们的实际诉求其实是：你就是要负责我的快乐，满足我的需求，如果你满足不了，那么你就是害我的那个人！

可是这个世界上的男人和女人，都不完美，对自己和他人都不太了解，所以这种“婴儿式”的思维，是很少有男人能够接纳得了的。



婚姻不是恋爱，它是两个人以极近的距离构建的一个家庭关系，在日复一日的亲密相处中，有很多可能连自己都无法察觉的阴暗面和创伤点都会暴露无遗。

而婚姻的真相其实是：双方都是在盲人摸象！

所以，你如果只是向对方索取幸福，那么你得到的只会是失望。

只有接受彼此都有对或不对的时候，在亲密关系中不断的摸索和成长，做个有担当的成年人，对自己负责，才能真正明白婚姻的精髓。



二、降低对婚姻的过度期待，从“我”出发。

对于婚姻，在开始时我们总是过于自信，以为找到那个人，就可以链接了幸福，而且也只能够幸福。

所以，当挫败、委屈，甚至伤害随之而来的时候，我们总是下意识的去逃避，把自己放在“受害者”的位置：

1.可以免责，告诉自己这不是你的错，就不必自我责难。
2.可以去谴责对方，把所有的痛苦、不甘、难过都发泄在对方身上。

可是，婚姻对于每一个踏入的人来说，都是一场考验。

你真的就不想从“我”出发，去看看这一切糟糕现实的背后都发生了什么吗？

“我”在这场角逐里，扮演着什么样的角色，糟糕真的就只是对方一个人的错误吗？

美国亚宾泽协会所著的《别找替罪羊》一书中，详细阐述了人们为何会进入“受害者”角色，以及如何扭转“受害者心态”。

他说，“寻找替罪羊”（即“受害者心态”）是一种逃避自我责任的行为，而“别找替罪羊”就是一种责任转换系统。

也就是说，当我们成长到能够“为自己负责”的状态，离走出“受害者心态”也就不远了。

所以，适度降低期待，从“我”做起，才是婚姻中的每个人最应该考虑的事。



三、脱掉“受害者”的铠甲，尝试着处理关系。

婚姻关系和其他任何关系都是一样的，都会出现矛盾，但这种矛盾并不是单纯的谁是谁非的问题，而是两人之间本就会存在差异。

当关系出问题的时候，谁对谁错其实不重要，关系中每个人的利益和诉求才是最重要的。

当矛盾出现时，我们不妨先静下来想一想：

对方的利益诉求是什么？(希望得到你的理解和尊重？)
你的利益诉求是什么（希望他可以更好的爱你？）
自己可以开出的条件（烧一顿可口的饭菜？给自己的形象一个大的改变？）
接受的底线是什么？需要对方做什么（改善他的态度？帮助你做些家务？）
可行的方案是什么（两人吃一次烛光晚餐？一起度个假？回到最初相识的地方？）

与其花费更多的精力和时间去“抱怨”、“纠结”、“痛苦”、“焦虑”，倒不如尝试着问问自己想要的究竟是什么，多读些书，多寻找些适合自己的技巧，去改变你们之间的关系。

婚姻绝对不是单单的只是“嫁人”，而是要找一个与自己相爱的人“共度余生”。



所以，我希望你在倾诉对方对你不够好的时候，多问问自己“凭什么”。

如果你认为他要无条件的对你好，要爱你，要宠着你，哄着你，就先问问自己你是否值得他这样做。

爱情和幸福从来都不是靠男人给的，而是靠自己的魅力、吸引力赢来的。当你活出了自己的精彩，就算眼前的这个不爱你了，还是会有人抢着对你好的呀。

与其抱怨，不如改变。

说到底，女人最应该做的就是过好自己的生活，不要把全部的期望都寄托在男人身上，为自己而活，才是你真正应该做到的！



其实，婚姻的满足感是分四种。一般来说，所有的夫妻想在婚姻里获得的满足感只有四种。

1.繁衍满足：有人进入婚姻，就是为了有一个稳定且安全的关系来生儿育女，繁衍后代。

2.生存满足：有人在婚姻里最大的满足感，就是对方给了自己足够的经济支持和保障，不为生活所困，衣食无忧，就已经够了。

3.情绪满足：对方能给自己情感上的安慰，有了负面情绪，能被很好的纾解、释放，在这种情绪的满足里，我们没有压力，感受到被接纳、被包容。

4.精神满足：能步调一致地满足对方的精神追求，一起实现人生目标，共同成长，互相作为彼此精神上的最有力的支撑。

两个人在一起久了，很有可能会因为缺乏新鲜感，而使彼此的感情进入冷淡期。彼此会出现抱怨的情况，这样也是可以理解的，这些都是人之常情。