连岳：

我男朋友跟谈了五年的前女友上床了，事后不到一个月他把这件事情告诉我了，让我原谅他一次，我也选择了原谅。

他前女友也是有男朋友的，是他前女友主动先跟这个男的坦白的，坦白之后找我男朋友让他跟我分手，我男朋友不同意。之后就跟我也坦白了。但是他说就算他前女友不找他，他也会跟我坦白的。那个男的知道后没有跟他前女友分手。我觉得男的遇到这样的事一般都会选择分手啊，这男的是奇葩啊脑子有病啊。

但是我心里还是过不去啊，我就跟我前男友也上了两次。可是还是过不去啊，想起来还是很难受啊。他凭什么要先出轨啊。不过我表面没让他看出来。

他跟我说是他前女友主动的，他那个时候对她还有感情就冲动了就做了。我根本一点不觉得自己有错，我就觉得全是他的错。有时候我是觉得他可能真的知道错了，想好好跟我在一起，我就真的原谅他吧，何况我也这样就当扯平了吧。

但大多数时候我都觉得去他妈的吧老娘也要找别人上床。我跟我前男友谈了四年半分的因为各种原因不能和好了，目前来看只能是炮友关系了。有时候我为了想刺激我男朋友我想把我跟我前男友上床的事也告诉他。让他也难受难受，跟我说分手我就解脱了。但是我一直不敢。

刚刚我们打电话聊天，他说其实他觉得他跟他前女友上床的事早过去了，过去了就是过去了，并且他知道错了就是想好好跟我在一起。他之前跟我承认错误的时候态度特别诚恳，诚恳的我心都软了。但是听到他说他已经过去了我就不高兴了。才两个月，他竟然就过去了。他是真知道错了还是假知道错了我分不清了。之前他跟我坦白这件事的时候告诉我，如果我也犯同样的错误他可以原谅我一次，但是刚刚他说他忘了他这样说过。而且他觉得我绝对不会跟别人上床对我特放心。我跟他提了三次分手他都不同意，总说只要我们俩在一起没有解决不了的事情，他不愿意放弃。我该怎么办，要继续谈下去么？我们都见过家长，并且他爸爸妈妈妈和家里其他人都对我很好。

小好

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小好：

夫妻生气漩涡据说是这样的：你生气，然后我生气；后果是你更生气，我特别生气……如此恶性循环，似乎无解。我想，只要谈过恋爱的人，都知道前面的“据说”两字可以拿掉，它分是经常发生嘛，说不定，现在看这篇文章的人，就处于这个漩涡当中，毕竟，这是爱情之河中常见的景象。

这“漩涡规则”并不琐碎，甚至有经济学家用它来解释股市的起落：坏消息打压指数，下跌的指数又引起了新的坏消息，以至于后面好消息看起来也是坏消息。最后怎么办呢？就像夫妻呕气一样，大家看起来一辈子不说话了，可是，这时，一个极其轻微的举动：一丝微笑、轻轻拉一下手、眼神碰撞一下、一位老友来访、一段情景喜剧逗乐了两人……于是，奇迹发生了，两人像是什么事也没发生，可能比原来还更亲密了。经济学家说，这种绝处逢生、无中生有的转折，也会发生在股市极其低迷的时候。——也许，这个经济学家刚跟老婆和好吧。

如果看文章的你，也正处于这种“夫妻生气漩涡”当中，那就伸手拍拍旁边那人的背，体验一下重归于好的奇迹。

但这“生气漩涡”是有边界的，好伴侣活在这边界内，越界的人可能就难活了。时不时生个小气，有利于舒展放松一下情绪，可能了也是某种感情交流或撒娇。这是所谓的欢喜冤家。可变成时不时生个大气，不时在心中种下仇恨，那就拿掉欢喜，只剩冤家了，是世界上最痛苦的生活方式。

不幸的是，我看到许多男女情人是这样的，生活最后的目的变成了折磨对方，而且加倍放大对方的错误：你好像不尊重我的父母？那我就故意恶心你爹妈；你这个月乱花钱了？那我就把卡刷爆；你提旧事，我就让你在朋友面前大大丢脸。

还有，还有……

还有，你和前女友上床，我就找前男友打炮（当然，这其中包括你）。

很难说后者更具正当性，他们做的是同一件事，后者还比前者包括更多的主观故意。尤其是加害到了不相关的第三方。这从“夫妻生气漩涡”转变成了“夫妻破裂漩涡”，一旦开动，元气大伤。

当然，我不是说你的男友没错，他当然“该打”。在面对他的错误之时，尤其是要进入婚姻之前，你得诚实地问一下自己：我到底能不能真正原谅他？

原谅有一时冲动的原谅，就像你说的，看他一诚恳，心就软了；可一时冲动不长久，听他一说过去了，杀心又起了。这种心态的摇摆，自己也很难受。而真正的原谅，即不再摇摆，在以后不会因会冲突回归旧事，人往前走了，这样才不至在以后的婚姻中后悔。

只有真的原谅，两个人也才可能只玩“夫妻生气漩涡”，远离“夫妻破裂漩涡”；也只有真的原谅，才可能面对人性的弱点——即意味着我们爱的这个人，在以后或许会犯错误。

在与前男、女朋友上床这一役上，你们打成了平手（或说你略占上风），这仍然让你不爽，那也只能直面这情绪，你还没有做好真正原谅他的准备。这种状态，是不能进入婚姻的，无论他的父母多喜欢你。

到你真正可以原谅他时，感情自然可以进一步演进；而无论如何挣扎，心里也是“老娘气死了”，那么，还是停在原地，别冒险。别盲目结婚，也别故意去气他，自己先安静安静。

祝开心。

连岳