我08年21岁时和男友相识，他82年的，我们都是一个地方的，通过我同学介绍认识，他是同学亲戚（关系并不好，只是亲戚而已），从相识到现在，我们一直都是异地恋相处了三年，因为不在同一个城市经常都是互相利用自己空闲的时间去对方的城市，我去的比较多，每次基本都是买的站票，他多忙都会来接我，我的家庭条件比较好，他家很普通，都是农村，我是家里最小的，上面有哥哥，因为了解自己的父母，从小到大包括现在对我管的挺严，我曾试探性的问过妈妈希望我找个什么样的，得到的跟他完全不服，所以我没直接开口跟妈妈说他，只是在日常生活中慢慢按着他的条件跟妈妈讲我想找个什么样子，一年多以后我正式像妈妈说了他，他也来过家里了，见过以后妈妈也问过我关于他一些比较细节的事，都被我一一给解答了，只希望她们能接受他，她们家人想让我们结婚，从认识的第一年就开始提，可我当时没有马上答复他，11年过年前我们谈到了结婚这个话题，我跟他说了今年10,1，他也跟家里讲了，除夕前一天我去过他家，他妈妈让我30除夕那天来吃年饭，因为他们家是晚上，他跟他妈妈讲我肯定来不了，我也说了来不了，
大年初2他们家给他介绍让他去相亲，我当时不知道，我早上给我同学打电话，一起约着出去玩，中午吃饭的时候才知道他们一家还有他，跟那个相亲的对象在一起在逛街，当时我生气的要命，是我同学告诉我的，之后我问过他，他说他不想去，但是扭不过他家人就去见了，之后我同学也通过打听了解他一直没理过那个女生，都跟他妈妈走一起，（因为他爸爸脾气很古怪，可以说是不讲理吧，所有了解的人都这么说，但是我并不在意，因为知道我们婚后不会在一起生活），大年初4他来过我家提了结婚这事，我爸爸说只要你们两个好什么都好说，我只有这一个女儿，之后说了句：正月不能提这亲之类的事你们家不知道吗，我爸爸比较封建，但是没当面答应他结婚这事，事后我跟他讲我们家随我意，之后他和他家人都比较介意我爸说的那句话，把他全家都带上了，他说他爸妈很生气，然后想着我的种种，谈了三年都不结婚，

因为我没介气他相亲那事，后来相处的挺好的，3月中旬他回来出差的时候突然说，我们现在只有要个孩子才能在一起，因为我们家人没人支持我们在一起，我不肯答应，(不是不愿意为他生孩子，只是考虑到这是个很严肃的问题，不单只是我跟他之间的事了，我需要给我的家人一个交代，)，他说想不出别的办法来说服自己的父母，这是唯一的办法，用三年才让我慢慢懂事了些，家里那堆老古董不知道需要多久才能改变，因为他等不起了，今年都29了，那天突然的对话因为我的拒绝他马上爆发了，说给了我机会，是我自己没有珍惜，然后说了一堆我以前做的不好的地方，我们分手吧，虽然这句话说 了，但是我们还是有联系，

4月初我瞒着家人去了他在的城市，他说我来了也改变不了什么，他说自己已经有了其他的女人，事业和感情都一样，做的决定是不会改变的，（他是公司搞管理的，三年里跳过几次槽，但是也是越来越好，在他没工作一直学习大半年的时候我也给他打过钱，虽然不多，他也在我困难的时候这样做过）因为清明放假我们在一起呆了三天，但是一直都是在他姐姐那帮忙做事，单独相处的机会也只是晚上，我想跟他谈谈，他只眼睛闭着，我说我的，问他什么，也只是笑，相处三天只见他接了两个领导的电话，手机在没动静，我也检查过，没发现什么异常，钱包里我们的相片都还在，所以我并不大相信真的出现了另外一个女人，只是想让我死心而已，以前闹矛盾的时候冷战几天，最长也是一个星期左右就和好了，但是这一次好像不一样，

回来以后他说话没那么硬了，过了几天他突然问我怀孕了，我说怀了跟没怀有什么改变吗，他说怀了就赶紧结婚，我也经常去他家，我想让他妈多了解我，似乎有所改善，但是一直没碰到他爸爸，他说，你以为是你去一两次就能改变的吗，我是他儿子都坚持了那么久还是一样，但是过了一段时间他跟家里讲我们分手了，上个星期他早上给我发短信说，”姐姐说我太残忍了，玩了三年又不要你了，说你能为我付出那么多，之后问我恨他吗？我出差了。。。。”之后几天都有联系，5月份就断了，从他开口说分手时起，我一直都有跟他发短信，直到现在，不管他有没有回，有时是笑话，有时告诉他我的情况，但最多一天发两三条，晚上10点左右，说我不甘心也好，只是想不那么轻易放弃一个自己喜欢的人，因为知道缘分不是等来的，争取了，尝试了才知道有没有可能，也许这样自己才不会觉得后悔，真的等不来也许会很伤心，但最起码可以死心了，

他对他的大家庭观念很重，很看重自己父母的想法，说孝顺也行
他现在的工作是长期不停的出差，有几个固定的城市，但是3,5天就换个地放，我想去其中的一个地方呆着，但是我看不透，我也在犹豫，要是去了什么都没办法改变，面对一个陌生的环境自己的内心伤害会更大，还是在家工作
我不知道我这样做到底是对还是错，还是该坚持，争取争取
                                                        香蕉
香蕉：
    有时我会很恍惚，可能因为我一直有一种幻想，那就是一代比一代人要更“进化”，这种文化上的“达尔文”主义其实是很可爱的，它的可爱在于认为历史就是一个单线条的运动，但其实历史根本不按照我们幻想的跑道奔跑，它是可以到处乱窜的，包括走回头路。我说这些是看了你的信以后的第一个感想。在我的幻想层面，我以为80后会比70后更洒脱，更容易突破家庭的“壁垒”，更接近我所认为的现代的，也就是“西化”的情感文化，那就是“个体化”与“独立”。
   但我必须承认，这是我的一厢情愿。有时候我会看到比很多70后还要“封建”，还要认同“传统文化”的，他们所认同的“孝道”正是当年鲁迅和巴金们努力反对的。如果说过去的“孝道”是建立在大家族文化的模式之下的，那么我们的80后式的“孝道”是建立在我们的独生子女制度上的。过去的大家族里，或者今天的多子女家庭里，总会有一个成为未来家庭支柱的“大哥”，也有一个可以自由脱离家庭的天马行空的叛逆的“小弟”，可是当我们失去了大家庭的群居生活以后，兄弟姐妹这个词汇在80后的世界里渐渐绝迹的时候，我们就要一人分饰“二角”乃至“多角”。于是我们既传统又叛逆，既留在家奉养父母照顾父母又想要独自飞翔。纠结这个词成为这个时代最常用的词汇，也可以由此看出。
   你的来信里，有一类词汇提到的最多，那就是你们彼此的“父母”。我之所以打引号，是因为我觉得对你们而言，父母还是那么重要，以至于就像是出国一定要护照，一定要有签证官员的大戳，我们才能顺利出行一样。没有他们的审批，批准，我们就不会获准幸福，乃至进入婚姻。所以你们会花三年和自己的父母们软磨硬泡。我们是如此需要他们的恩准，乃至你的男友甚至希望通过孩子，作为“炮弹”，来冲击他们的壁垒。
    我也看到了非常经典的求婚场面，这个婚不是向你求的，而是向你的父亲求婚，而你的父亲的回答也非常经典：正月不能提亲。这个回答可以让我想起鲁迅之前的民国乃至清朝的年代。你的男友的反应也很有趣，当你的父亲拒绝以后，他就此偃旗息鼓。可见你的父亲对他的拒绝的冲击是多么大，他鼓足的勇气是多么难以再次凝聚。
    我真的试图平息内心的一些小火苗，公允地说话。但我的确有些无法控制地说出这句话：你们都是被父母攥在手心里紧紧的孩子。他是需要被全家“押送”着和相亲对象“轧马路”，而你也是需要父亲批准的。
   做一个小孩子有什么好处？好处太多了，以至于我们每个人都不太想长大了。其中最重要的一件事是我们可以获得一种婴儿式的安全感。有一种爱叫做“过度照顾”，说的就是我们发现我们可以用20岁的身子过2岁的生活，居然是可行的，这一般和父母太过完美的照顾有关。可是结婚这件事是唯一我们无法被父母照顾的事情，但事实上，在这件事上，你们依然选择了让父母继续充当你们生活的“主角”，你们只是父母所导演生活的角色，现在你们对安排给你们的角色产生了质疑，你们试图通过父母导演大人的批准，修改一下你们的对白，这一个工作拖了三年。
    第二个突出感觉，我觉得你好像通篇讲述其他的人的故事，我看到的是非常精炼和简洁的叙事，但我没有感觉到你在表达一件让你纠结了三年的多少有些痛苦和难过的事，我相信你一定有很多感受，可是不知道为什么好像是“茶壶里倒饺子”——倒不出来。其实这也符合你们两个人的状态。我觉得你们谈的恋爱是介于成人和孩子之间的。
    说你们的爱有成人的部分，那就是你们两个若即若离地在父母的不支持以及反对中坚持，这本身就是成人的表现，说你们像孩子，是因为我觉得如果你也是像你写信一样跟你的男友说话的话——明显，你的男友也是像你在信里这样说话——希望通过怀孕让你们的爱合法化——这就是典型的小孩式的语言——通过身体来表达反抗或者说沟通。
   成人世界的感情第一是可以丰富的，用言语表达的，感情这两个字拆分出来就是：感觉+情绪。你们的爱看起来有些“奄奄一息”，就是因为你们在表达中，在内心深处没有祭奠起充满感情的语言和情绪，或者说，你们的感觉和情绪都在父母那一边，努力想着如何贿赂父母，如何绕开父母，如何请求父母同意，你们没有真正地和彼此谈恋爱，其实我们一生要完成两件事，也可以说是一件事：从和父母谈恋爱到和你谈恋爱。
    我们的爱之所以如此不堪一击，是因为我们虽然在一起，但眼睛还看着父母，不是我的眼里只有你，而是我的眼里只有父母，那么我们的爱怎么能强大？
   谈恋爱这件事本身就是对原生家庭是一种破坏，你只有冲破原生家庭的细胞膜，才能分裂出自己的细胞，才能孕育属于你的人生。你的很多力量都用在现实世界的种种担心是因为你们的爱还不足以支撑这些变化。
    你能做的，就是回归爱情的本身，它就是诉诸感情的，就是和感觉和情绪有关的，它的本质只是和你的男友有关，而不是和那么多事情的罗列，比如你们住的地方，你们如何联系这样的，也和你们的父母无关，是你们的婚姻，而不是他们借你们的婚姻而结第二次婚，替自己找老婆和老公。
    也许你会了解，你们的爱情就是对彼此原生家庭的背叛，没有背叛，就没有成长，没有成长就没有真正和真实的自我的生活。这个过程是如此痛苦，以至于它不啻于我们人生中的第二次出生。
    有的人难产，有的人早产，有的人选择一辈子都待在子宫里，有的人则能顺产。
    这真的是一个艰难而惊险的过程，这些过程加起来，就是我们的人生。

我听说这种帖子不能沉！

幸福是自己过出来的。