婚姻契约里的距离与界限

婚姻的本质是合伙过日子，即使积累了一些仇怨，即使试探了彼此的底线，也不要轻易触碰那个边界和爆点。

（一）

朋友开了家小规模的设计公司，前三年曾雇佣一位超牛掰的设计总监，这位总监要独占一间办公室比老板的还大，除了最高配置的办公设备，还要有床有沙发，有美酒有鲜花，这位总监大人从不遵守任何公司规定，上班时间可以随意睡觉喝酒看电影，用他喜欢的任何方式寻刺激，美其名曰找“设计灵感”。小设计师们求助于他，永远是一副爱搭不理的嘴脸。客户部下单给他，从来都是看心情爱接不接。会议上公然反对集体意见，公开跟老板叫板，不把任何人放眼里，自大自负到无以复加。拿着高得离谱的工资，未见有多么牛掰的产出。做的方案客户照旧不满意，多次被退回返工。工作态度同样招来无数投诉。即便如此，在人才难觅的三线小城市，老板仍是对他毕恭毕敬，有求必应。

我问：“这种人，本事不大脾气不小，盛名之下其实难副，干嘛要留？”

朋友叹气：“设计不好找，就算有好的，或许脾气更大，也未必更好用。将就吧。”

即使老板卑躬屈节至此，这位大爷照样不领情，终于还是拍拍屁股炒了老板的鱿鱼。去到另一家同等规模的公司，同样的工作同等的职务，却像变了个人，兢競业业勤勤恳恳，按点上班遵章守纪，精神面貌焕然一新。

橘生淮南则为橘，逾北则为枳。

人还是那个人，到别人手里却被把玩得改头换面服服帖帖。这就是一物降一物。就看谁能降得住。

我的朋友对下属的纵容和忍让超出了上下级的界线。老板就应该是老板，权威和尊严不容任何人挑战。超出界线的结果就是对方越来越肆无忌惮。

我虽然在职场和爱情上尽量保持了清醒，却曾经在友情上栽了这样的跟头，对一个被我视为知己的女同学千般包容万般忍让，几乎成了生活上的保姆，又行使了家长般的督促，结果是人家越来越反感越来越不在乎，我所有的照拂都成了包揪，稍有不满意就可以甩脸子给我看。

（二）

工作之后，我一直敬佩我的BOSS对管理团队提出的要求：无论抓到一把什么样的牌，能打好才是本事。

职场、婚姻、爱情、友谊，莫不如此。

职场上，有人明明抓了一手好牌却照样打得稀烂。

婚姻里，有人明明找了好男人却活得像嫁了个渣男。

因为情商不够？因为手段一般？我始终觉得，比这些更重要的，是距离和界线。

爱情能让屌丝变才子，也能让莎士比亚变傻叉。

女人一旦入了围城就容易没了距离和界线，极易走入两种极端。

第一种是自以为大权在握，终于堂而皇之地登堂入室，立志将后半生投入到轰轰烈烈的改造和驯化男人的大运动中，左手教案，右手皮鞭，有备无患，志得意满。

女人唠叨不算过错，难的是将有限的生命投入到无限的找碴儿中去，打着“为了你好”的旗号，甚至做得毫不利己专门损人。男人的身体发肤无一不被打上标签，既像被收编了的俘虏，又像生生从走兽被圈养成了家禽。男人自由全无，尊严扫地，女人却是满满的付出感：我为你想了做了这么多，你就该更加爱我。

第二种是过了十二点的灰姑娘，主动丢盔卸甲，乖乖地脱下水晶舞鞋，换上粗布衣裳，明明是大宅子里明媒正娶的正主，却生生活成了后花园里被人伢子贩卖来的贱婢，唯男人的命是从，唯男人马首是瞻，一纸婚书搞得像签了卖身契，生是你的人，死是你的鬼。恨不得让男人像岳飞的母亲一样在她背上刺上“精忠报君”四个大字，以证她至死不渝。

这两种情况殊途同归，最后都不会有什么好下场。

第一种的后果，要么是男人终于不堪欺压揭竿而起，你把自己当女皇，搞得怨声载道民不聊生，那就必须来一场陈胜吴广起义，推翻旧政权，重建新社会。要么是男人从此颓靡，被你打压得江河日下，从此活得半男不女。

第二种的后果，是男人变本加厉，没有张爱玲的心气和才情，没有独立的人格和魅力，你低到尘埃里连个狗尾巴花也开不出来，母爱白白泛滥一场，连个田螺姑娘都算不上，更加坐实了贱婢的名分，偶尔想挺胸直腰翻身，更落得“贱人矫情”的痛斥。

（三）

人类所有的美感，大多都来源于陌生感。女人所有的性感，大多都来自于神秘感。任你是什么尤物，领回家吃喝拉撒睡，一切都玩儿完。

就连胡茵梦这样的美女，都因李敖一场阴险的“便秘描述”而顿时香艳全无。

但女人痴执起来，非傻即癫。恋爱时的如胶似漆蜜里调油，分离时的牵肠挂肚日思夜想。这只是在安全距离之内才会有的柔情蜜意，一旦朝夕相处起来，才发现隔阂如此之深，冲突如此之多。

从这个角度来说，王母娘娘是个极其智慧的王者。她那银簪一划，让牛郎织女在思念中一年一见永远甜蜜如初热泪盈眶。织女仍是美若天仙，而没有变成烟熏火燎的黄脸婆。

马云说：女人最伟大之处就是欣赏男人，用好男人。此活一出，激起无数争议。

红尘男女，没有出厂说明书。至于怎么用，凭的是一半探索，一半天赋。

谢霆锋和张柏芝在一起，抱孩子的永远是张柏芝。与王菲复合，却能亲自下厨做十二道锋味。

成龙习以为常的始乱终弃，无论是邓丽君林凤娇吴绮丽，任谁都不会从一而终。

贾静雯遇上孙志浩，婚变、出轨、夺女，在记者会上失声痛哭，几乎经历了婚姻一切苦难。现在换成小鲜肉修杰楷，不但幸福甜蜜还再度怀胎，一下逆袭成了人生赢家。

可见，改造这种事，并不适合于所有男女。有些短板可以弥补，有些脾性可以重塑，若你不幸遇上的是个渣，那任你怎么努力费尽心机，或是如何迁就如何明大义识大体，他也仍然是个渣。

我们活在一个有史以来最不容易成婚的年代。没了指腹为婚，没了父母之命媒妁之言，我们羡慕牵了手就结婚的纯爱，却赶在上了床也没结果的时代。我们希望碰都没碰就爱疯了，却眼睁睁看着很多人爱都没爱就睡够了。

我们又活在最容易失去距离感的婚姻里。女人把男人当冰箱，打开就理所当然地摆放着取之不尽的食物。男人把女人当洗衣机，什么脏衣服臭袜子塞进去，按钮都不用碰，不日就能拿出飘着清香熨烫平整的衣服直接套在身上。最后，彼此就像房间里关着的两头猛兽，分明触目惊心地存在，却被明目张胆地忽略。

婚姻里一样需要自由、平等的契约精神。

（四）

每段婚姻都有它自有的相处模式，每对夫妻都有他们特有的

爱点痛点爆发点。

婚姻的本质是合伙过日子，即使积累了一些仇怨，即使试探了彼此的底线，也不要轻易触碰那个边界和爆点。

成熟的婚姻是两个强者之间的风花雪月。不但让我们练就巨大的耐心去包容宽待另一个人，还让我们清楚地知道保持距离和尊重、守住界线和底线是多么重要。

甜而不腻，暖而不燥。

有甜蜜和温情，也有自知和理性。能亲密无间耳鬓厮磨相偎取暖，又能留下彼此的空间，容得下两个独立自由的灵魂。

朋友经过痛定思痛，辞掉了另一个同样牛掰的创意总监，重定军规，约法三章。走了两个所谓的“大人物”，非但没影响业务，公司反而运转良好，气象一新。

有时候，太过自负或自卑，太过自强或自戗，太过操控或纵容，都是一种“作（zuō）”。

你选择凑合的生活，那就永远别再抱怨。你叫嚣独立强大，困难当前就别以性别为由退居二线。你推崇男女平等，买单时就主动大方地走在前面。你享受男人提供的豢养，就别再惦记过度的自由和信马由缰。

最悲怆的命运有两种：

一是身未强壮，心先虚胖。自以为是地指点江山改造他人操心家国命运。

二是人没走在绝路上，心先陷在绝境里。生活尚在孔雀东南飞，灵魂先已自挂东南枝。并且放弃挣扎拒绝搭救，苦海无边，甘愿沉沦。

小人无错，君子常过。

无论职场或是婚姻，无论相爱或是用人，都需要忖度别人，也需要反观自我。能独善其身，也能推己及人。

人的一生大悲大喜的事情有限，我们更多时候，是跟身边这个人，共同抵御平淡流年。