婉言谢绝，这样推托不让人难堪

遭到别人的拒绝总不是一件愉快的事情，还可能在心中产生不快、失望。这种不快、失望的程度与人们拒绝时的态度和语言表达方式有密切的关系。遭到拒绝是很正常的，但用“不”、“不行”、“不知道”、“没有”等冷冰冰的、硬邦邦的回答，必然增加对方心中的不快和失望。巧妙地、婉转地拒绝，不仅可使这些不快和失望减少到最低限度，而且还会得到对方的谅解和认可。

学会拒绝，是人生的一堂必修课

郭冬临曾经在春晚舞台上演出过一个口碑很好的小品，名叫《有事您说话》，在小品中，郭冬临扮演的那个小伙子，逢人就说“有事您说话”，根本不管自己能否做得到，一口就应承下来，死要面子活受罪。他答应了要帮人买票，于是半夜三更跑到火车站去排队买卧铺票，实在买不到就自己倒贴了钱去买高价票。结果后来事情越闹越大，弄得他自己也收不了场下不了台。就因为放不下面子拒绝别人，最后既给他人造成了不方便，也让自己灰头土脸，可以说是里外不讨好。

其实，郭冬临的这个小品之所以那么受欢迎，就是因为它引起了人们的共鸣。我们每个人都能从那个卖力不讨好的小伙子身上找到自己的影子。“唉，我当时为什么就说不出‘不’呢？”“我怎么就揽上了这么个忙呢？”“要是当时没答应这事该多好啊!”像这样追悔莫及、懊恼无比的经历，你难道没有过吗？从未有过这种经验的人，恐怕一个也找不出来。我们每天都在和各式各样的人打交道，在交往过程中，对方难免会向我们提一些要求，有的要求很合理、很正当，也是我们力所能及或者说能够给以明确答复的，而还有一些要求却不那么合理，不那么正当，超出了我们能承受、能接受的范围。比方说，你连着上了六七天班，特别累，终于捞到了一天空闲，想大睡一觉，补补精神，但你的朋友请你去郊外玩，你会拒绝吗？再比方说，你的工作负荷已经很大了，但老板总是会时不时丢一些额外的任务给你，然后你不得不像只勤劳的小蜜蜂一样加班到月明星稀，你会拒绝吗？这样的状况举不胜举，在生活中几乎无处不在，很多人明明心中一百个想拒绝，但就是拉不下脸，一个“不”字很难说出口，最终只能委屈自己，为成全别人来者不拒，咬咬牙强迫自己做“老好人”。

在很多人看来，拒绝别人不仅会从一定程度上伤害到对方，还会让自己显得很无情、很无能。尤其是关系亲近的朋友，他们因为相信我们，特地前来求助，我们却硬生生地拒绝了他们，朋友们肯定会心中有气，以后的关系可能会很僵，很尴尬。正是因为心里存在这样的想法，所以，我们在面对他人提出的要求时，总是难以狠心地拒绝，宁愿自己吃点苦头，费点时间精力，即便打肿脸充胖子，也要帮帮对方。有一句英语谚语说得好“You

can't please everyone.”你不可能让每一个人都高兴，你不可能满足每一个人。一个人的能力是有限的，不可能包打天下，在能力范围之内奉献一下，助人为乐，这是可以的，但碍着面子应承自己难以做到的事，最后却只会像郭冬临扮演的那个角色一样，自己吃尽了苦头，但还是没能帮成别人，耽误了对方的事，一句“谢”字都得不到，反而伤了彼此的感情。拒绝别人并不能算是真正的伤害，该拒绝时不拒绝，应承了又做不到，这才是对对方最大的伤害。就像毕淑敏笔下书写的那样——“拒绝是苦，然而那是一时之苦，阵痛之后便是安宁。不拒绝是忍，心字上面一把刀。忍是有限度的，到了忍无可忍的那一刻，贻误的是时间，收获的是更大的痛苦与麻烦。因为拒绝，我们将伤害一些人。这就像春风必将吹尽落红一样，有时是一种进行中的必然。如果我们始终不拒绝，我们就不会伤害别人，但是我们伤害了一个跟自己更亲密的人，那就是我们自己。”

所以说，与人交往，必须学的一堂课就是拒绝。

学会拒绝，是一种自我保护，是一种沉稳自信，是一种豁达明智。学会说“不”，我们才能活得真实一点、明白一点、轻松一点。学会拒绝，并不是说对所有的求助与要求通通拒之门外，这就不是理智，而是冷血了。要是经常这样做，那么，只会让人成为“万人嫌”，一个朋友也交不到。拒绝应该是有选择性地拒绝。那么，到底在什么样的情况下我们应该拒绝别人呢？第一种是“非不为也，而不能也”，也就是说不是不想帮，只是自身资源与能力有限，实在是爱莫能助。在这种情况下，我们只需要将自己的情况与苦衷说明，那么对方一般都是会理解的。第二种是“非不能也，而不为也”，就是说自己能够帮得到对方，但是却不能帮，比方说，有人拉你去违法犯罪，这就帮不得。第三种是“非不能也，而不需也”，就是说对方明明自己有能力有资源来做一件事，但可能是怕麻烦，或者是图省力省心，所以推给你，求你帮忙。在这种情况下，我们就实在没有必要应承。拒绝别人，并不是得罪别人。我们在拒绝他人时，一定要注意方式方法，充分照顾别人的感受与情绪，尽量减少对别人的伤害。