引咎自责，自我批评反制胜

有一位村长带着村民修路，放炮炸石时，不小心炸断了一家农户的梨树。这一炸不要紧，因为这棵梨树恰恰是这家农户的一大生活来源，于是这家主人揪住村长要他赔偿。村长一见这情况，于是跟这家主人商量说，能不能等路修好后再赔偿，这家主人不肯，还叫来了好几个兄弟，大伙儿一拥而上，把村长打了一顿。

村里的其他群众看到村长被蛮不讲理地打了，都十分气愤，纷纷要求开会狠狠整治一下打人者。第二天开村民会，闹事打人的那几个人也觉得自己理屈，准备在会上等着挨村长的批评。不料，还没等那几个人开口，村长就先站了起来，做出了检讨，他说：“老少爷们，我刚做村长没几个月，要依靠大家帮扶。要是哪个任务我安排错了，哪句话我说得不对，哪件事我做得不妥，请大家帮我指出，我做检讨。”他说了这番话，却对被打这回事只字未提。

打人的那几个人一听到村长这么说，心里愧疚不已，于是鼓起勇气，当着众多村民的面，向村长诚恳地认错道：“村长，对不起，你炸石头是为了给全村人铺路，我们却为了自己家一棵梨树打了你，我们错了!今天你怎么说，我们怎么做，我们听你的!”

经过这件事后，这位村长在村民中的威信大大提升，整个村子也更团结了，大家办起集体的事来真是又快又好。

这位村长很会做人，本来，他是没有多少过错的，但是，他知道开了村民会，当着这么多人的面，那几位打人的人是难以低下头接受批评的。所以，他先来了一段自我批评，将过错往自己身上揽，这样一来，反而令那几位心生敬佩，心甘情愿地主动自我批评，承认错误。这一招自我批评，看起来很傻，事实上却以退为进，很高明，也很有效。

有人可能并不理解，犯错的是别人，该受批评的也是别人，为什么我们也要揽责上身，自己参自己一本呢？要回答这个问题，我们要从被批评者的角度来看——假如是你，你是愿意一个人挨批评，还是跟好几个人一起联合挨批评？相信大多数人都会选择后者，当自己被批评时，如果身边有几位“同是天涯沦落人”，那么，面子上就不那么难堪了，心理上也不那么紧张了，想一想，是不是这个道理？所以说，当我们率先作出自我批评的时候，就等于在告诉被批评者，你不是一个人在受批评，我也陪着你呢!这样一来，两个人相当于站到了同一条战线上，一个人是在自我批评，一个人是被批评，总归都是批评的对象，所以对方的心理负担会小很多，与我们之间的距离感也会大大缩小，接受起这个批评来也会容易很多。

尤其，当我们实际上并没有过错，只是为了让对方好受一些，就主动将一部分责任揽到自己身上时，这给对方的震撼会更大。对方会钦佩于我们自我批评的勇气，会感动于我们体贴备至的细心，并且，对于自己的错误与不足，对方也会有更深刻的自省，也更可能积聚起自我批评的勇气，就像开头的那个小故事中那几位打人的闹事者后来主动道歉一样。

举个例子，某位主管发现，最近某位下属总是痴迷于游戏，上班也心不在焉，连着做砸了好几项工作，这位主管可以这样跟下属交流：“我想跟你聊一聊，最近很抱歉，我工作上事情比较多，一直没有腾出时间来跟你聊一聊，我看你最近精神不是太好，这让我很担心，工作可以慢慢做，但身体可不能马虎，是不是我最近工作布置得不太妥当，给你造成太大压力了？”这样一揽责任，对方只要还有一份心的话，肯定会心存羞愧的，也更可能将自己的近况以及工作上做得不到位的地方主动说出来。

再比方说，婆媳矛盾几乎是中国家庭的一道“家常菜”，你跟婆婆因为某件事闹矛盾了，就事论事的话，这一次确实是婆婆理亏，而你为了一家和睦，想跟婆婆修复关系，那么，你可以这么对老人家说：“妈，我得先跟您道歉，昨天都是我态度不好，脾气太急，跟您拌嘴，惹您生气了。我想，我叫您一声妈，您当我大半个闺女，我们之间不管有什么事，都可以坐下来细细说，您说对吧？我昨天太急躁了，没能静下心来听听您的想法，今天您能跟我说说吗？”这是先引咎自责，然后使出情感攻势，拉着婆婆静下心来跟自己细细谈，婆婆只要知礼明理的话，肯定也会掏掏心里话，说说自己的不对之处。这样一来，虽说一句批评的话也没说，但婆婆能认识到自己也有一定的错，这岂不达到批评的目的了吗？

有一句话说得非常好——“当我们伸出食指指责他人的时候，别忘了，其实握紧的另外四个手指头是指向自己的。”当我们注意到他人的错处而批评他人时，确实，不要忘了问一问自己：“在这件事上，我就真的一点点错都没有吗？”只要想通了这一点，我们就会明白，为什么在批评人之前，最好来一个诚恳的自我批评，这绝对不仅仅是一种让对方接受批评的战术而已，这更是一种自省自察，自我完善。

现在问题来了，“挖掘机技术哪家强？中国山东找蓝翔”