区分一个loser和一个winer，只要看他们在危机中可以对自己说什么，就可以了解他们最后的结局。 很多年前我曾经采访过一个女人，她是台湾的一个明星演员，后来弃演从商，生意做得风生水起，结果一场莫名其妙的天火让她的工厂化为灰烬。资产只剩下一张椅子，为了拯救生意，她忙中出错，被诈骗集团骗掉了所有的钱，又欠下一大笔债款，为此她不得不四处演讲，用了将近十年才将钱还掉大半。在接受采访的时候，她说到下一年，她的最后一笔款子才能还完。 为了还债，她不得不和高利贷公司打交道，那些催债的，多是黑帮人物，她的家被涂红字，钥匙孔被涂胶水，最惨的是，她经常被四五个彪形大汉团团围住，要求她尽快还钱。 很多记者在后来采访她的时候，往往会很好奇地问：“你为什么不抑郁？” 她很好奇：我为什么要抑郁？ 她告诉我：loser和winer的区别就在于：loser会问：为什么是我？而winer则会问：我该怎么办？ 从此，这两句话就会让我们踏入不同的世界。Loser的预设是：我的人生不应该发生任何悲剧的事件，如果发生了，我就会无法保护自己而死亡；winer的预设是：比起无常的世界，我很渺小，所以当悲剧发生在我身上的时候，我需要服从这种无常的发生，所不同的是，我可以如何在这个无常的变幻中，掌握我的人生。 人生的成败就在于你能否有足够的能力消化和理解所发生的事情。而最关键的就在于我们是否也可以成为自己的观察者和掌控者。说得更明确：你有没有跳出你的情绪，可以不被情绪所淹没的能力？你有没有从乱局和败局中看到机会和转机的能力？这两种能力，决定了你的幸福的深度和广度。 那么我们看看如下5句话，可否真正帮助你？ 每个人都有两种情绪，一种是表层情绪，一种是深层情绪，而真正决定我们的情绪，往往被我们掩盖起来。 比如一个妻子怒斥丈夫，说她一生最大的败笔就是嫁给丈夫，丈夫是个骗子，婚前说他是潜力股，其实是一个垃圾股，现在还要她来养活。但真正谈下去，却发现，她真正的深层情绪不是愤怒，而是羞耻，她特别渴望得到父母的承认，她好不容易从农村嫁到北京，跟家人夸下海口，现在发现丈夫下岗被辞退，比不上妹夫赚大钱，她和妹妹斗了几十年，最后还是败得一塌糊涂。 是因为她无法接受这种不被父母认可的羞耻，才让她不断逼着自己也逼着丈夫去拼命工作，要的不过是春节回家时，父母高看她一眼的欣慰。羞耻后面是她无尽的伤心和委屈。 我们只有谈到这个部分，也真正明白，到底是什么在困扰我们的时候，才能有真正的解决之道。 什么在发生？ 这句话往往意味着我们必须要慢下来，对自我进行觉察，对局面进行重新评估，而开启了一条：从条件反射到真正的谋定而后动。我们的人生才能真正走出困局。 安抚自己可以有不同的层次。首先我们可以针对情绪的强度，进行重新加工。比如，当情绪非常强烈的时候，我们可以对自己说：“现在我的情绪是被夸大的，实际上它应该引起我的焦虑的程度只有1/3。”为什么是三分之一呢？因为往往在沟通中，对方的情绪和我们的情绪都可能因为彼此的视角而遭遇扭曲。误会来自我，也会来自你，也会来自我们在沟通中的恶性循环。所以三种误会加在一起，三倍的焦虑。 我们在吵架的时候，我们说的话往往都是非常过激的。比如”如果你连马桶盖都不会为我考虑而盖上，那我怎么给你托付终生？”这种焦虑来自哪里？妻子会想，男人上完厕所以后，该把马桶盖盖上，这是起码的对女人的尊重，我已经反复要求他做了，他就是不听，所以他是不在乎我的，我们刚刚结婚一年，他就如此不在乎我的一点点儿小要求，说明他变心变得快，那我和他还能有多少好日子过，以这个速率情感递减的速度太快了，也许接下来他就会出轨了…… 按这个逻辑循环下去，这个女人的愤怒会无休止地延续下去，所以她必须马上给自己按一个暂停键。她需要告诉自己的是：我在上纲上线，因为我在关系中很没有安全感，所以我倾向于由点及面，我的焦虑是被夸大的。我实际上该有的焦虑是实际该有的1/3。我需要停下来。重新看看发生了什么。 我们还可以这样安抚我们自己：因为我情绪太强烈，所以我可能只看到了坏的部分，我可能以偏概全了。从现在开始，我们开始想这个事情相反的一面有没有。 比如为马桶盖而恐惧的妻子可以问自己：我的丈夫忽略我这件事，有没有例外，他有没有主动为我做过事情，他有没有积极响应我的需要的时候，是唯独这件事还是普遍现象？ 我们需要评估这件事的危害程度，这种程度是我们假设的、想象的还是现实发生的？它真正的解决的困难在哪里？这些都是我们需要真正去了解的，但是前提是我们如何学会安抚自己。 3我如何安抚自己？我的咨询师对我说过的最安抚我的话就是：以你的人格水平，你不会出什么大问题。这句话非常好的支撑了我。我可以相信自己能够撑住本来自己以为摇摇欲坠的局面。 在我们生命的那些艰难时刻，我们需要有一个声音很坚定地告诉我们，一切会好的。这句话谁都会说，但说者的心态和状态决定了这句话是否拥有力量。说这句话的人是生命劫难的幸存者，还是因为无法面对巨大的灾难，而试图用阿Q心态喃喃自语，逃避现实？ 这句话对我的魔力在于，它确信了我的自我的强度。在我们生命的关键时刻，我们要反复强调自我的力量。随着这种幸存的经验的增多，我们可以拥有更多的底牌，我们会一再反复验证一件事：我已经成功地闯过了很多生命艰难的阶段，我相信这次也不会例外。 因为决定一件事的走向的，是我内心的人格的力量，这是什么都无法夺走的东西。我曾对一个找不到自己一点优点的人说：你可以常年累月地贬低自己，而能活到今天，说明你非常强大，如果没有足够的能量是很难在这种恶劣的心境中存活的。 每个人都是一个生命的史诗，因为我们都在为克服那些难以想象的痛苦而坚持到今天，我们需要做的，就是找到一个位置，可以赞赏自己。 对于那些很难觉察到自己情绪，乃至回避自己真实情绪的人，最好的安抚，就是面对。在我人生的黑暗时刻，我往往会用麻木来封闭自己，那时我的头会很痛。最终我决定要面对这些情绪，我就会找一个地方，比如到车里或者找到一个可以倾诉的人，我会反复体验自己的情绪，然后说出来，一边说，一边体验，难以容忍的情绪，开始是那么可怕，幕天席地地扑来，可是半个小时以后，它们对我的魔力就消失了，当我和一个可以理解我的人倾诉的时候，它消失得特别快。好像有什么从我拥堵的胸口消失了，我呼吸的每一口空气都是清新的。 但对于那些情绪卷入过分的时候，我们需要的是抽离，然后观察自己。观察自己正在像小孩子一样哭泣。我就曾看到我自己像小姑娘一样，躺在沙发上，拒绝从妈妈的世界那里离开，拒绝面对现实的残酷。当我看到这个部分的时候，我好像从某种自我催眠的状态中分离出来了。 此后每当遇到这种状态，我就可以掌控自己，我告诉自己，我又用小孩子那套来向别人要东西了，而我可以选择其他方式，真正拥有我可以拥有的。 4我的资源在哪里？我们还是举这个妻子的例子。在她看来，如果丈夫不能赚大钱，她就失去了婚姻的意义。因为她人生的目的就是为了获得父母眼中的骄傲。当她能发现她人生真正的目的是想要获得肯定，甚至是无条件的接纳。 那么她就有一个选择：到底是徒劳地从已经没有能力给她这份接纳的父母那里要，还是从她的枕边人——老公那里要。 事实上很多我们生命中最艰巨的时刻，真正难的不是问题，而是我们面对这些问题的情绪。这个女人最难的莫过于在自己一旦脆弱的时候，一旦不如别人的时候，她无法承受的巨大的耻辱。 每当遇到这种耻辱的时候，她都要发疯一样的努力，想远离这份耻辱。但当她听到丈夫说：其实你不必这么害怕，就算你一无所有了，我还是爱你。她热泪盈眶。丈夫来自一个很温暖的家庭，他的问题是，他的妈妈对他太好了，好到他都失去了对外界的适应能力。 可是他有一个最好的经验，那就是他的妈妈可以接纳他的一切的不足。当他把这个特点展现出来的时候，妻子才发现丈夫的用途不只是给她提供衣锦还乡的荣耀，而是给她真正的安全感：她不必这么拼命，丈夫可以给她一种更享受生活的选择。 很多时候，我们发现穷途末路，是因为我们闭着眼，或者我们实在太近视了，没有戴眼镜，我们看不见，也没有发现，资源其实就在我们身边，有意思的是，我们的潜意识早就帮我们选择好了，只是没有到机缘，我们还是无从发现。 5我可以怎么解决？解决有两个元素，一个元素是过程，一个元素是目标。对回避型的人来说，过程最重要。很多男人特别在意自己的面子，为了面子，他们可以和你拼命；对焦虑型的人，我连环夺命call的目的就是要听到你的声音，哪怕是你跟我说，我们离婚吧，也强过你什么都不说。 真正的解决之道一定是两者的结合。 对回避型的人，他需要把没完成的那部分做完： 他需要坚持到底，把隐藏的话说出来，把自己的底线亮出来，要增加和其他人沟通的回合。 对焦虑型的人，她需要把没完成的那部分完成：她需要坚持到底，要能处理自己的情绪和口无遮拦的话语，需要注重过程，这样才能和回避型的丈夫有真正意义的沟通。 很多焦虑型的妻子发现，她的丈夫对她说的YES其实是在说NO。只是到最后她才知道，这个最后就是回避型的丈夫开始忍无可忍了。这往往就是婚姻的惨剧，大家都不知道发生了什么，然后婚姻就结束了。 你也看到了，解决方案很简单，就是对自己的短板开刀。也很困难，因为人性就是好逸恶劳，趋利避害的。但往往就是因为这样，我们就不断被本性所蒙蔽，不断循环，除非我们能真正地开始这五句话的修炼之路，否则，我们只能以loser的方式走下去。 |
