本帖最后由 卢悦心理 于 2015-3-20 00:41 编辑
在咨询室里，我经常听到祥林嫂式的句式：我真傻，当年他向我忏悔的时候，我以为……没想到…… 如果一个妻子明明不爱自己的丈夫，却为了成全自己的父母或者恐惧失去父母的爱而接受他们的安排，赔上自己的一生的压抑，她一定要对自己说些什么。 这些话，在我们人生的十字路口，在我们每一次的艰难的选择的时候，这些对我们自己说的话，决定了我们生命的大致图景。 这个世界上最可怕的事情是，我们被一些话语所控制，但却不知道这些话语来自何方，为什么要控制我们，在控制之下，我们是否能得到我们想要的。 这样的话语很多。比如，对于反复出轨的男人，一个妻子会跟自己这样说：他是一个孩子，一个不知道怎么控制的孩子，如果他离开我，就会像是孤儿一样，无法照顾自己。我不能如此残忍。 比如，对于逼着自己进入婚姻牢笼的女人来说，她会对自己说：如果我不答应父母，他们会非常痛苦，他们已经为我付出了一生，为了支持我上学，爸爸拼命工作到大病缠身，我能忍心看到他因为我继续痛苦下去？ 再比如，对于那个多么想离开这个让人窒息的婚姻的女人来说，她必须要想到，离婚会对孩子造成什么样的不可磨灭的伤害，以及自己将绝对无法幸存，作为一个离婚的女人，在她的眼中，就是社会的残渣余孽，一定会孤苦一生，毫无前途。 这些话语真的能保佑她们吗？ 事实证明，这些话只是麻药，可以帮她们缓解痛苦，但最终她们发现，在这种话语的麻痹下，她们错过了最佳的拯救时机，也错过了让自己可以面对现实，发现幻想和现实差异的地方，那些她们觉得恐怖异常的可能性，只是她们的臆想。她们以为孩子会受到莫大的伤害，却不知道其实孩子在一个情感死亡的家庭里，精神的雾霾下，会受到多大的伤害； 她们也不知道，忍受了十年的毫无意义的婚姻之后，她会积攒起对父母多大的怨恨，以至于忍无可忍到对父母大发雷霆，最终发现自己的付出毫无意义——她还是无法接受自己精神的死亡，对温暖的隔离最终失效了。 她更不知道，她忍受的结果是反复出轨的丈夫最终还是坚决的离开她了，她苦苦的坚持，最终还是成为一名弃妇。 什么话对我们来说是真正有意义的，什么话对我们来说只是饮鸩止渴？ 衡量标准如下： 1. 这种话会不会把希望建立在侥幸的基础上。 2. 这种话是不是让你保存能量，进入到“龟息功”的状态？ 3. 这种话是不是强调了他人、环境的强大，而贬低了你的主观能动性？ 4. 这种话是不是不断告诉你绝望和放弃是你唯一能做的。 5. 这种话里是不是有“永远”、“绝对”这样的字眼？ “虽然他现在脾气不好，但我们以后可以慢慢磨合。”“他说了他以后一定改，那我就无条件地信任他。”“如果我给他足够的善意，说不定他会因此非常感动而爱我？”还有最经典的一句话：“时间可以改变一切，时间一长，就慢慢恢复了。” 童话书和现实的最大差别就是童话里有奇迹，而现实则没有。奇迹就是不讲道理，就是毫无规律可讲，我想让什么发生，什么就会发生。 问题是凭什么？如果我想飞，我站在楼顶上往下跳，可以不死吗？如果我这么说，很多人都会认为我是疯子。可是在情感中，我们就会相信儿童的逻辑：主角是不会死的。只有婴儿见吃的就会抓到嘴里，大人不会怪她。但如果你是成人，见了吃的就抓到嘴里，老板是要问你要钱的。 一段感情的发生、维系和消亡，一段伤的发生、发展和修复都是有逻辑可言的。这和我们生病了就要吃药看医生是一样的。如果我们不按情感的逻辑做事情，你的耐心、付出和时间都是没有意义的。这就是现实冷酷的地方——灰姑娘是没有出路的，除非她能自己奋斗到成为公主。 最著名的逻辑莫过于这句话：“如果他爱我，他就会来道歉，他不来道歉，说明他不爱我，如果他不爱我，那么我又何必努力呢？” 或者还有这句话：“天下没有不散的宴席，既然如此，我们何必相聚？” 这个逻辑就是你什么都不要做。 这些话往往都是在一个人受到很大伤害的时候，才会说出来的。一个人受伤过重的话，她说的一切话都是希望自己可以获得保护的。但缩在洞里也是有代价的，那就是你虽然可以说服自己永远冬眠，但时间长了，你的新陈代谢越低，最终你会面临饿肚子的威胁。 一个问题的解决，取决于你是否有足够的坚持力，你是否能熬过难以忍受的情绪的压力，人生如远航，当我们跨越生命的重洋的时候，总要遇到风暴，这时候，最考验我们的意志力。 当我们被挫折击垮的时候，我们就会退行到婴儿的状态， 那时就只想闭上眼，哪怕往前一步就是深渊。 我们可以经常听到有人说：“我很想和他交流，可是他就是不理我。我也没办法。”或者“我看到他脸色很差，我就很绝望。”“我之所以说得这么过分，都是因为他说伤害我的话，如果他对我好些，我就不会让他如此丢脸”。家庭暴力的男人往往很委屈，都是她逼的。如果她不逼我，我就不会打她…… 这些话的逻辑和上面那条都相似。我曾教人这么回击如此言论：“你说你对我大吼大叫，都是因为我，那是不是说你是机器人，只要我一碰按钮，你就自动运行呢？”对方听到这话愣住了。 如果你经常有莫大的委屈，觉得别人如何伤害了你。那就说明你还在儿童模式。因为你没有自我的边界，别人可以对你任意施加影响，而你失去了一切加工能力？ 当你们关系很好的时候，做一个儿童是好的，因为你可以受宠，但爱情不是母婴的游戏，它还需要有成人的部分。成人的部分就是你如何对自己负责，以及如何影响他人的部分。 “完了，他今天晚上摔门而去，我们的关系就彻底完了。”“他一直都不回我电话，说明他彻底不爱我了。”“如果我离婚的话，我就会孤老众生。没有人会要我。”“我绝对不能告诉他我需要他，否则他就会把我完全掌控，玩弄我于股掌之上。” 这些话的核心就是“灾难化”。在我们成长的道路上，我们会遇到很多次崩溃，而劫后余生，就是这样的经历，才能让我们成熟。而且所谓长大就是不断扩大我们的活动半径的事情，我们都知道圆圈画得越大，接触的未知就越多，接触的未知越多，我们的恐惧和焦虑就会越多，我们需要应对它的本事就要越高。 所以我们都会有自己的极限和舒适区，舒适区就是人性中的稳态需要，如果没有矛盾冲突和天敌，任何物种都倾向于一成不变。只有气候变了，树林在缩小，猴子们才想要下树。 而我们之所以要拓展舒适区，只是为了更好的生活，不苟且，是人生命中最宝贵的元素。在生命之初，我们都是不苟且的，我们都是坚持底线的，我们都是有自我的。但慢慢的环境的因素和后天的生长环境，让很多人都倒下了，因为要应对的困难实在太大，需要太多的智慧才能站着也把钱赚了。 打倒我们的，首先就是“岁寒三友”的造访：无力感，无助感和无望感，当这三个感觉到来的时候，如果我们没有足够的资源应对，我们都会被这三个朋友裹挟着，开始用牺牲自我的方式保护自我。所谓的长大就是可以从这三个朋友的魔爪中摆脱出来，学会无论如何都能找到资源，让自己可以真正满足自我的更深度的需要。 “天下男人没有一个是好鸟。”“失去这段感情，我永远都不会有这么美好的感情，也不会再遇到一个让我这么爱，或者这么爱我的男人了。”“如果离婚，孩子一定会受到巨大的伤害，以后会一生不幸的。”“我犯了这个错，他绝对不会再爱我了。” 有“绝对”“永远不”这样的字眼，你会觉得很有语气，气势磅礴。我们心理学会称之为“绝对化”。这同样是一种儿童心态。 对孩子来说妈妈是一生的职业，而对孩子来说，血缘是永远不可改变的。但成人的关系则是随时都可以变的。所以，如果你用儿童心态对婚姻情感，那你就有一种原始安全感。很多人告诉我，在丈夫出轨前她从未想过丈夫会出轨，或者她在见到一个男人之前，很难想象自己可以对丈夫以外的男人动心。 事实上，他们不能接受的是，这个世界是改变的。所以一旦世界有改变，她宁可下一秒把世界再次定格，这样她就可以在一个静止的世界里安全一些，哪怕这个世界不是天堂而是地狱。 对孩子来说最糟糕的就是等待，除非她可以从等待中发现自己的价值，发现她的等待以及努力可以获得成就，否则她会将等待视为这个世界最恐怖的事情。 而成长来自我们取消暂停键，尝试着从变化的世界中获得我们更好的幸福。这个世界不是天堂也不是地狱，这个世界没有纯粹的快乐，也没有绝对的痛苦，我们需要学会的是浑水摸鱼，而水至清则无鱼。这么想的好处就在于：如果他现在不爱你了，不意味着他以后会永远不爱你，如果有足够的机缘和足够的努力，你们还是有可能旧情复燃的。但坏消息是，你需要对你们的情感负有足够的责任了。 当然还有另外一种永远，那就是走到了另一个极端，将这个世界按下快速播放键了。这其实一个孩子面对复杂世界的过度反应，因为她不知道如何掌控一段关系，所以她就用加倍的小心翼翼来防止无法掌控的危机，一旦她学会了如何觉察自己和理解关系以及他人，如何影响他人以及如何实现自我的需要这些本事，她就可以做到用适度的焦虑维系关系了。 |
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