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一说 09-15 01:45 楼主

在开始之前,我想请大家跟我一起回忆一下:在一段亲密关系之中,你是否出现过恐惧的情绪呢?

有时候,你明明喜欢一个人,可是你内心总有这样或那样的想法,担心会有不好的事情发生,总是担心自己可能会受伤害。我们会害怕感情中太过于亲密,害怕去向对方敞开心扉。

美爱情感崔本原创
比如,在两人的关系正在稳步上升,彼此的亲密度越来越高,本应当是更高兴的时刻,可自己却突然觉得害怕和焦虑,想要逃避这种关系,不想让两个人的关系更进一步。但又担心两人的关系自此会走下坡路,甚至会戛然而止,于是内心出现恐惧。

或者,两人刚恋爱不久,他跟你说,想明确公开关系,在朋友圈公开,两人一起秀个恩爱。可你听到这些以后,内心却很犹豫,很抵触,甚至内心还涌起恐惧。你会想,我要这么做吗,如果不配合他这么做的话,对方会不会不开心,但又担心这么做了后,自己变得不像自己了。

又或者,两人恋爱时间已经很长了,也到了谈婚论嫁的时候,有一天,他毫无征兆的跟你提出要见一下双方的家长,谈一谈结婚的事情。虽然你也知道迟早要面对这一切的,可是当听到他把见家长提出来的时候,你第一反应却是恐婚,异常的慌乱,拼命想逃离。当你的爱人感觉到你的逃避和抗拒,他可能会觉得你是不是不爱他。

你是否有过类似的举动呢?在一段亲密关系中,你内心深处是否出现过恐惧的情绪呢?

在一段亲密关系中,如果出现恐惧的情绪,你的内心可能会犹豫,总会担心有不好的事情发生,害怕向前一步反而会影响两人的情感。

不要太担心,这并不是不爱他的表现,而是你在面对一些事情的时候,内心出现抵触情绪。

你有想过吗?愈发亲密,明明是一件很好的事情,但我们为什么还是害怕亲密呢?关系能够更进一步,本应该是让人欢欣雀跃的事情,可你为什么还是会出现恐惧的情绪呢?

首先,这可能是内心深处隐藏着自卑心理导致的,所以你没来由的觉得自己无法掌控这一切。

你看看身边的一些朋友,他们可能也是像你这样,或许他们表面光鲜亮丽,表面看起来自信很强大,但是他们的内心始终也住着一个很自卑的孩子,总是觉得自己糟糕透了,没有人会爱自己,也就是不值得被爱的自卑感。由于你没有很好地自我接纳,你害怕和伴侣进入亲密关系后离你而去,所以对感情升温感觉恐惧。

当然了,这也是你抵触亲密关系更进一步的原因,因为在你的潜意识中,如果两人更进一步的话,就意味着他会看到更多的你,更真实的你,包括好的,也包括那些刻意隐藏起来的,你认为不好的地方。

由于自卑情绪作祟,你长时间中都处于不自信的状态,于是你总觉得一旦他发现更多的你,接触到你真实的样子,就会走掉,所以你才会出现恐惧的情绪。

其次,受到原生家庭的影响,很多女生都表现的很内敛,很含蓄。这就导致这样的女生很难放开自己,在爱情上也不敢完全的投入,更不愿意轻易把心交出去,全身心的去爱一个人。

还有一些女生会满足现状,习惯现在的舒适区,再也不愿意走出来。

开始一段亲密关系之后,两人的状态达到了自己满意的程度,就等于进入了一个瓶颈区。一旦在舒适区中待的时间长了,大部分人就不再想着去突破两人的关系,就是觉得现在的状态挺好的,没必要再有什么改变和突破。

而且,对于很多人来讲,任何的改变和突破都是未知。而对于未知的领域,我们所有的人都会同时具有好奇和恐惧这两种心理,倘若好奇心理大于恐惧心理,那么我们就会想着探索未知的领域,但假如情况相反,恐惧心理压过好奇心的话,我们则会选择躲避。

对于有些姐妹来说,突破两人的关系,打破现有的瓶颈状态 ,恐惧感要远超于好奇心和期待感。比如,刚恋爱就在朋友圈内公开,或者还没打算好要结婚,就被男友提出见父母,对于部分姐妹来说,这些事就是在打破现有的舒适状态,所以这是很多人都不希望面对的事情。

还有一点,对于有些姐妹来说,在之前的情感之中,可能经历过男友的出轨,经历过对方的背叛,曾经自己也是掏心掏肺的,把所有的心思都花在情感之中,但最终的结局却是遍体鳞伤。不敢再一次的轻易的把自己交出去,不敢轻易的去相信对方

直至今日,如果你内心深处,依旧对上一段情感存在阴影的话,就不会轻易的相信对方,因为你会一直担心着这段情感可能会走老路,所以根本不敢放下戒备,全身心的去爱他。毕竟,期望越大,失望也越大。

面对情感时,当我们的内心充满恐惧,应当如何调整这种心态呢?

第一,我们要学着与自己达成和解,要勇敢的面对自己,学着去接纳自己,接纳内心深处那个不够好的自己。

很多人的内心深处都是有自卑情绪的,但这并不代表着我们真的就那么差劲,不值得任何人去爱。

想想看,现在自己不正在一段甜甜的爱情之中吗?

我们常听到那句话,想要爱别人,首先要学会爱自己,如果连自己都不爱的话,又怎么可能让别人去爱你呢?

所以呢,要在自我认知上去调整,与自己达成和解。同时,还应当清晰的意识到,并不是只有完美的人才能拥有爱情。况且人无完人,谁的身上都是有优点和缺点的,不要妄自菲薄,不要刻意的放大自己的缺点。

想要收获一段美好的爱情,在和伴侣相处之中,要扬长避短,但不要刻意的掩盖自己的短处。因为你掩盖的越深,自己内心深处就会越焦虑,越恐惧,时刻都在担心着,有一天自己的缺点会暴露出来。

请接纳完全的自己,只有当你接纳自己,并尝试着让自己变得更美好的时候,内心的焦虑情绪就会不复存在,对于情感的恐惧心理也会降到最低了。

第二,要让自己勇敢的跳出舒适区。

的确,在一段亲密关系的时间长了,就很容易习惯这种舒适的感觉,但在舒适区中,就像温水煮青蛙一样。

比如当你习惯了两人现有的状态,当对方提出要更进一步的时候,可你却不愿意走出这样的舒适圈。或者你习惯了两人恋爱的美好,暂时又没想着结婚,不愿意面对婚姻的琐碎,于是在他提出了见父母谈婚论嫁这件事的时候,你才会慌乱。

但是,真正让人恐惧的,不应当是跳出舒适区,而是习惯,习惯现有的状态,不再想着让情感更进一步,才是真正应当感到恐惧的事。

其实,你可以适当的向前看看,让自己走出舒适区,尝试着去探索未知的领域,去面对更进一步更亲密的关系。

当然,跳出舒适圈是需要循序渐进的,没必要给自己那么大压力,逼迫自己一步到位,否则也只会让你心生退意。

你完全可以这样做,比如在面对伴侣提出的各种请求时,当你内心出现恐惧的情绪,完全可以跟他沟通:亲爱的,我个人对感情发展比较慢热,需要多一点时间去反应,我并不是在拒绝你,也不是排斥你,我只是需要一点时间,可以吗?

只要两人积极有效的沟通,双方都能各退一步,最终两人达到一个彼此都能接受的程度。他不会因为你拒绝而难堪,而下不来台,而你也有了一个缓冲的时间,可以慢慢的接受这一切,那么你内心深处的恐惧情绪,也会大大降低了。

第三,分清过去和现在,不要因为过去的经历,而影响现如今感情关系。

也许曾经的情感中,你可能是一个受伤者,迟迟没有走出阴影,即使现在面对新的伴侣,哪怕他对你很好,但你还是长时间处于担忧虑情绪中,甚至会把对于前任的怀疑,转移到现任的身上来。

很明显,用这样的心态去恋爱的话,无论对于你,还是对于你现在的恋人来说,都是一件极其不公平的事情。

所以呢,一定要分清楚过去和现在。过去的最大意义,就是一段经历,并且已经过去了。过去的事情已经不能代表现在的事情,指导不了你的未来,也无法决定你的未来。

假如你长时间的沉浸于其中,回想着过去的痛苦,让自己一直处于对爱情的恐惧当中,那么你自己也就成了过去的奴隶。

既然现在已经开始一段全新的恋爱,既然站在你面前的是一个新的恋人,就不要用你过去的眼光看待他,一定要区分过去和现在,活在当下,把恐惧感抛给过去,交给曾经,而你自己就可以毫无顾虑的大步向前,勇敢的迈出去了。

第四,也要注意保持边界感。

很多姐妹在恋爱后,一旦感受到恋爱的美好,就会错误的把爱情当做了自己生活的全部,把恋人当成了自己的全世界,而自己呢,却不再拥有属于自己的生活。

一旦有这样的心态,就很容易在一段亲密关系中变得患得患失。因为你把他当成了自己的全部,所以在当他稍微冷淡一点,或者由于工作忙碌没能顾及的上你的时候,你就会六神无主,异常焦虑,觉得天都要塌下来一样。

于是,久而久之,自己也就长期的处于恐惧之中,总在担心他会对你不理不睬,担心他对你的情感变淡,甚至时长担心自己哪里做的不够好,他会因此放弃你。

想减少这种恐惧心理的方式,就是去增加边界感。尝试着让自己从情感中跳出来,不要一门心思的把所有的时间和精力都放在爱情上,多给自己一些时间,去经营好自己的生活,做一些自己喜欢的事情,比如健身、约闺蜜聚会旅游等。

当思维转变,当你意识到爱情不是你生活的全部,当你明白,哪怕爱情有一天可能会离你而去,但你的生活照样美好时,那么你的恐惧心理也就不复存在了。


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