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一说 09-15 01:46 楼主

要跟大家讲一个基本上应该是所有姐妹都可能会遇到的一个问题,就是在一段亲密关系中,时不时会出现情绪失控的情况。

在情绪失控后,当你冷静下来,有没有想过下面这些的问题呢?

美爱情感崔本原创
自己平日里明明接人待物都很冷静,对周围的其他人也能保持足够的理性,但为什么一跟自己的伴侣在一起的时候,情绪就会失控呢?

或者,是不是你还会觉得自己内心很坚强,平时不论遇到多大的事情,都能做到泰山崩于前而面不改色的淡定,可是一旦面对自己的另一半时,就变成玻璃心一样,哪怕他稍微数落自己一句,或是语气重了一点,我们就会马上变得不理智,眼泪就马上掉下来了,感觉天塌下来了,情绪上难以忍受,变得很激动,然后不自主的跟他大吵一架,一定要对方认输投降才肯罢休,甚至最后把他逼到崩溃。

毫无疑问,这种情绪失控是会伤害到我们的另一半的,可能导致我们关系的直接破裂。假如我们无法掌控自己的情绪,任由情绪继续失控下去,我们的情感也会受到很大的影响。

自己的性格明明没那么差,但为什么一跟自己的伴侣在一起的时候,但凡情感有一点风吹草动,怎么自己的情绪就那么容易失控呢?为什么我们总是会用最糟糕的一面去伤害最亲密的人呢?

ok,让我们带着这个问题继续往下看。

一、造成我们情绪失控的第一个原因,是因为自己对对方的预期太高而失望。

失望,就是事前期待和事后结果的对比。假如我们对一件事的期待很高,但是最终的结果不如预期,那么我们的内心深处,就会产生一种失望的情绪,这一对比反差越大,我们的失望情绪就越大。

在一段亲密关系中,我们对另一半是会有期待的,而且往往还会给予很高的期待,我们会期待什么呢?我们往往会期待着他能够全身心的投入这段感情,期待着他是最懂我们的人。

期待,当然是可以有的,但过高的期待,是很容易带来巨大的心理落差的。尤其是当我们期待着自己的另一半,理应是最懂我们的那个人时,就相当于是把他想成了一个与我们完全契合的人。

可是呢,但凡有点理智的姐妹都应该清楚,一段美好的情感是需要磨合的,而且在这个世界上没有完全契合,天造地设的两个人,一段亲密关系的一开始,两人的观念、生活习惯一定是存在着差异的。

可是很多姐妹在投入一段情感时,就会陷入一种不理智的状态,总觉得他就应该是自己的灵魂伴侣,笃定面前这个男人就应该和自己100%的契合,这就是一种很高的期待感。

但是呢,一旦随着两人的深入接触,当你发现两人之间观念存在着差异,在很多事上,你和他持有不同的意见,甚至会因为这件事而争吵。自己在感情当中受到委屈的时候,你还会发现,原来他没那么懂你,他也不会100%的投入,因为他还有属于自己的生活。

结果和期待之间存在巨大的鸿沟,就有美好的幻想瞬间破灭的感觉,就像是从天堂掉到了地狱一般。于是,我们的情绪就会变得沮丧,甚至开始绝望,于是情绪也就很容易失控了。

而在情绪失控之后,大多数人的第一反应就是攻击自己最亲密的人,也就是我们的伴侣,把所有的悲伤、痛苦、沮丧、绝望的情绪全都发泄在他的身上,借此来缓冲悲伤的情绪。但这对我们的伴侣,还有对我们的情感,都是很不公平的。

容易情绪失控的第二个原因,就是我们和自己的伴侣之间没有边界感。

关于边界感,不少人都存在一定的误区,很多人觉得,既然两个人选择携手同行,那么就理应如胶似漆,形影不离,甚至还要做到你中有我,我中有你的程度。

这看似没有什么错误,毕竟这是一段亲密关系,既然选择做亲密的彼此,就要用最亲密的方式去相处,对吧?

但是,虽然两人的关系是足够亲密的,但我们依旧是一个独立的个体,即便我们选择共度余生,但也并不代表着两个人就完全合二为一,融合到一起了。

假如你存在着错误的观念,觉得你和他已经融合到一起,那么你也很容易不加掩饰的跟他表达自己所有的情绪,包括自己的负面情绪,而那时也会毫不犹豫的把他当做负面情绪的发泄途径。

起初,也许他会选择忍让,选择妥协,在你不开心的时候,他愿意去做你出气筒,让你觉得内心很有安全感,甚至会让你觉得无论你怎么对他,他都会爱你的。于是你开始产生这种错觉:你怎么凶他,他都不会离开你。

于是呢,自己就像一个被宠坏的孩子一样会失去分寸,肆无忌惮的去发泄自己的负面情绪。意识不到需要控制情绪,需要尊重对方的底线,需要把对方当作一个独立的个体。

所以说,情感如果没有边界感的话,就很容易情绪失控。

第三个情绪容易失控的原因,就是自己没有重视情绪管理。

而不重视情绪管理的原因呢,是因为我们几乎把所有的心思都花在了对方的身上,也把情感全部寄托在了对方身上,换而言之就是把他当做了自己唯一的指望。

格外的在乎,就会造成极度的敏感情绪。当他占据一个这么重要的位置的时候,其实也相当于我们给了他能伤害我们的权利。他的一言一行,落在我们的眼中,耳中,我们都会习惯性的放大,甚至过度的解读。

这也是为什么越爱他,我们就越容易被他牵着走。如果你在关系当中你更爱对方,或者说你愿意投入更多,那很多时候你会更容易被他牵着你的情绪来走,会让你自己失去控制。

因为一旦我们有这样的想法,就相当于手中只有这一颗救命稻草,也相当于把人生全部托付给了他。

比如,平日里闺蜜们跟我们开玩笑:“怎么感觉你放了个长假,变胖了不少呀?!”

听到闺蜜这样的话,我们的内心深处,当然清楚她们只是在开玩笑,所以两人也只是说说笑笑,打闹一番,自己内心不会太介意。

可是假如我们的伴侣同样是用开玩笑的语气,跟我们说这句话时,我们就会被他这句话打击到,因为我们把所有的情绪都交给了他,所以内心也变得格外敏感,于是当听到他说这句话,就会一直在想他到底什么意思啊,是不是嫌弃自己了?是不是想要分手

过分的在乎,带来极度的敏感,而极度的敏感也就成了情绪失控的源头。

那么,我们又应该如何避免自己的情绪中失控呢?

第一点,我们要尝试把期待感降低。

这不是让你停止对爱情的幻想,也不是告诉你不能追求美好的爱。但我们要理智,我们只有把期待感降低,才能接受一个正常的结果。

什么是正常的结果呢?所谓正常的结果,就是我们爱情并不完美。

这个世界上,没有完全100%契合的情侣,只有不断磨合,不断去适合对方的彼此。

而且,我们要纠正自己的观念,我们不要让自己爱上一个幻想中的伴侣,而是你要接受你另一半的真实状态。

幻想中的伴侣,的确会承载我们对爱情所有的美好幻想,可是当我们一旦清醒下来,发现伴侣并不是期待中的那个模样,或者与期待中那样存在落差的话,我们的情绪就会出现落差,而这种落差会导致自己情绪的失控。

这就意味着假如我们想减少失落感,就要抛去幻想,不要用幻想去苛责对方。正确的做法应该是直面现实中的他,然后两人共同参与到情感中来,相互磨合,共同努力去触碰我们想要的结果。

第二点,要保持分寸,和自己的伴侣保持边界。

情感中的很多事情,都是需要掌握分寸的。即使我们很容易被热恋期所营造出来的良好氛围所冲昏头脑,但也要清晰的意识到,彼此是一个独立的个体,两人应当有彼此的边界,不要理所应当的觉得他没有底线,自己做的再过分他都可以接受。

随意的踩对方的雷区,很容易把两人建立起来的美好情感给消磨掉。

所以,一定要尊重自己另一半的,清晰的意识到他的底线,不要轻易去触碰。当你用一种平等尊重的态度去和他相处时,你会发现他也会用同样的态度回报给你,这才是一段亲密关系上升的基石。

第三点,抛弃恋爱脑,不要让自己把所有的心思都放在情感上。

即便恋爱很美好,但也不要因恋爱上脑,觉得自己的世界只有爱情,别的都无所谓了。

因为,一旦你只想着过好二人生活,把他当成了你生活的全部,就会忽略掉了生活中其他的事情,更忽视到了自我的经营的重要性。

如果你开始习惯把自己的喜怒哀乐都给他一个人分享的话,那么你就只让自己局限在一个有限的空间中,再也找不到其他的情感寄托了。

要保持稳定的情绪,我们需要变得多样化一点,情感不是只有爱情的,对吧?我们还有亲情,还有友情,而且除了享受爱情之外呢,我们的生活还应当有还学业,有事业,有自己的兴趣爱好,有属于自己的娱乐方式,比如你可以做瑜伽,跑步,看书,画画,学厨艺等。

不要把所有的鸡蛋都放进一个篮子里,只要当我们把自己的情感寄托在各个地方,来支撑起自己丰富多彩的人生时,那么我们不会整天担心失去另一半,也更不会整日活在焦虑之中,情绪自然也就会稳定下来了。

要避免情绪失控,找到更多的情绪的情感的支撑点,掌握分寸保持好自己的边界,分清楚理想的幻想的爱人和现实当中的爱人。



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