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琴从 07-19 12:14 楼主
最近应邀参加喜马拉雅一档情感讨论节目,我拿到的另外一个选题:《一定要等到真爱才能结婚》么?

如果你也面临同样的困惑,希望我这篇文章能给你启发。

01

结婚是不是一定要等到真爱?



改编于毛姆同名小说的电影《面纱》给我们讲了一个引人深思的爱情故事



女主角吉蒂是一个在伦敦长大的贵族女子,她从小爱慕虚荣,喜欢纸醉金迷的生活。



她担心自己成为老姑娘,匆忙答应了医学博士沃特的求婚,并随夫移居上海。



沃特对吉蒂一见钟情,但吉蒂并不爱他,觉得他木讷无趣。


加上沃特整日忙于研究,吉蒂寂寞难耐,出轨了幽默风趣的英国外交官查理。她以为自己找到了真爱,公然在沃特眼皮底下偷情。



沃特发现后,愤然申请去正在爆发霍乱疫情的梅谭府支援,并要求吉蒂一同前往。



吉蒂向查理求助未果,才明白这个信誓旦旦说要离婚娶她的男人不过是和她玩玩而已。



她伤心欲绝地和沃特去了那个遍地病菌、满目疮痍的乡下。


沃特迅速投身于抢救病人和对霍乱病毒的研究。



同时,在和吉蒂朝夕相处中,他发现了吉蒂善良美好的一面。



吉蒂为了排解寂寞去了修道院帮忙照顾那里的孩子们,这让她开始找到存在的价值。



她又从院长那里了解到沃特工作的伟大,她开始重新了解身边这个男人,也率先做出了改变,并主动求和解。



她说:“我们身为伴侣,却总是寻找对方缺少的品质,真是太傻了。”



后来,他们共同对抗霍乱,救助病人,照顾孩子们,他们对彼此的理解和欣赏也在他们的互动和相处中逐渐加深。


她为孤儿弹奏,他倾心相许



就这样,两人朝夕相处、共度患难,真正爱上了对方。



经历了蜕变了成长的吉蒂终于明白:



原来真爱就在眼前,最重要的是理解对方,彼此磨合,学会如何去爱人,而不是等待被爱。



这部电影推荐你们有机会去看一下。



事实上,结婚不一定要等待真爱,真爱不是等来的,而是在相处中互动出来的。



我们总期望找到“灵魂伴侣”才结婚。



但没有人会为我们量身而造。



懂得婚姻相处之道的人才会让爱情变得像美酒一样,历久弥香。


02

幸福不是等来的,是相处来的



我们总喜欢童话故事里王子和公主一见钟情,从此过上了幸福生活的场景。



然而,幸福的婚姻并不是上天的赐予。



就算你们一见钟情,还举办了浪漫的世纪婚礼,也不见得能够天长地久。



激情会造成我们找到了完美恋人的幻觉,麻痹我们的感觉,让我们把伴侣视作自己拥有,从此不愿再做出任何改变。



如果对方不能如己所愿,便精神上虐待对方。



我们有个学员和太太结婚后,很快进入了平淡期。



激情的退却让他开始看到真实的伴侣,他觉得伴侣身上有一堆毛病。



于是经常指责谩骂伴侣。



这样的日子让他备受煎熬,他还痛苦地决定,等到孩子18岁以后,就要离婚。



但没想到,一次偶然的学习让他的婚姻迎来了转机。



他参加了我们的辅导,在观点碰撞间,老师点评的时候指出他太自我,这让他逐渐意识到:“我的婚姻不幸福,难道也是我的问题?”



他开始把注意力放在自己身上。



以前他总因为妻子的健忘而责怪妻子,现在他决定改变自己的态度。



当妻子再忘记东西时,他不再指责妻子,而是假装不知道。



慢慢地,他发现妻子只是结婚后事情增多、压力增大,让她精力有点不足,才有点健忘。



以前他一心只想改变妻子,于是对妻子一味指责和批评,这让妻子更加紧张,结果形成了恶性循环。



但当他开始改变自己,接纳并允许妻子犯错后,妻子忘东西的次数越来越少了,情绪也变得稳定。



两人吵架的次数大大减少,最终两人过上了幸福的生活。



幸福不是靠改变对方而得到的,而是靠允许对方的不完美,接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才能拥有的。



在夫妻相处的过程中,如果你能主动跳出舒适圈,努力在冲突中成长自己,懂得包容并理解对方的人生观、价值观和消费观。



那么,无论你和什么人结婚,都有可能收获真爱。



03

学会婚姻的相处之道



前面我们已经提到,伴侣并没有责任让我们快乐幸福,我们自己才是决定婚姻幸福的关键。



那么,我们应该如何在自己身上努力,掌握幸福的密码呢?



具体说来有三条建议。



建议一:学会共情。



秦海璐遇到王新军之前,有过一段失败的恋爱经历。



王新军比秦海璐大7岁,他也有过一段失败的婚姻,还带着孩子。



两人的情路非一帆风顺,甚至连婚礼都没有办。



但他们结婚7年,感情浓度却越来越高,秘诀全在于秦海璐懂得用“共情”来看透伴侣的内心。



秦海璐和王新军在筹备婚礼时,原本婚纱、酒店都准备好了,但此时王新军的弟弟和爸爸相继去世了。



秦海璐感受到了王新军的低落情绪,主动提出取消婚礼,还挺着大肚子,为他家的事忙前忙后。



王新军大为感动,哽咽着说:“没有无缘无故的爱,我这么宠着她,一定有她的道理。”

秦海璐用共情给王新军带来了治愈的力量,王新军感动于秦海璐的善解人意,婚后一直好脾气地宠着她。



就这样,两个人把日子过成了诗。



学会共情的技巧,可以让我们拥有对男人的“读心术”,懂得及时回应男人的情绪。



从而让男人更愿意和我们相处。





建议二:在互动中及时更新伴侣的爱情地图。



我们有个学员曾给我分享过她的第一段婚姻经历。



那时名牌大学毕业的她在一次舞会中和一个事业小成的男人一见钟情。



男人追求了她一段时间,整天带她吃喝玩乐、逗她开心,她以为自己找到了终身的依靠,迅速结了婚当了全职太太。



没想到两人结婚后生活在一起,她才更新男人的爱情地图,才发现这个男人作息颠倒,整天出没酒吧歌厅。


而她从小是个乖乖女,热爱学习,早睡早起。



两人三观完全不合,她实在不能忍受男人的花天酒地,决然离婚。



分手后,她重新捡起了书本,还找到我们开始剖析第一段婚姻的失败原因,和进行自我提升。



一年后,她考上了一所名校的老师。



她在一次教育论坛中认识了她现在的老公



在我们的建议下,她和对方深度相处,积极互动,发现两人有着共同的兴趣爱好、相似的生活习惯,于是她抓住了这个缘分。



结婚后的她也没有沉迷于舒适区,不但坚持学习,还经常健身。



她老公觉得她上得厅堂下的厨房,一直被她吸引着,两个人的日子越过越甜蜜。



第一次婚姻中她才发现对方原来并不适合自己,而这个结果她本可以在恋爱期间就通过和对方的相处中互动出来的。



正是因为后来懂得了这一点,才有了她幸福的第二段婚姻。



如果你不深度进入一段关系中,你永远都不会知道对方是否适合你。



所以在恋爱期间,你就要及时更新你和他的爱情地图,通过互动,来探知对方是不是合适自己的那个人。


建议三:结婚前不妨问自己三个问题。



有人问:“我已经30岁了,是不是应该马上结婚?”



对此,李雪琴认为,结婚就像解几何题,糊弄不如不答。



30岁一过突然觉得自己就该马上结婚,嫁给谁都行,这种想法真是有点奇怪。



网友们都认为李雪琴真是活得非常清醒。



如果我们只是因为父母的催婚、年龄的偏大、别人的评价等外界原因,而强迫自己尽快结婚,那么婚姻就很有可能变成坟墓。



要是你们在长久的互动相处中依然不能确定是否能走入婚姻,不妨在婚前先问自己这三个问题。



(1)是否能接受他成为你的至亲?



伴侣是你唯一能够自主选择的亲人,他不像你的父母和孩子那样和你有血缘关系。



他是你为自己挑选的、将陪你走完下半生的那个人。



所以,不管他身上有何种缺点或往后出现什么何种事故,你是否都能接受,将他当成至亲,不离不弃。



(2)没有他,我能不能活?



如果没有他,你就不能独立的生活。



那么你对他就不是爱,你只是想找他来满足你的需求而已。



没有人可以一直背负别人的生命。



长此以往,你的托付心态必然会毁掉你们的婚姻。



(3)我们能共同成长吗?



在彼此的互动和相处中,我们还能理性评估彼此对于未来生活的愿景是否同步,能否共同成长。



想要让两个人一加一大于二,那么我们除了分别拥有独立生活的能力外,还得尊重和支持彼此的梦想,让彼此都能遇见更好的自己。



就像现代诗《致橡树》里提到的橡树和木棉一样,两个人相互独立,而又终身相依,这才是婚姻最好的样子。



在《消失的爱人》中有句台词:“两个人彼此相爱,却没法经营婚姻,这才是真正的悲剧。”



聪明的女人从来不会等待有个“完美伴侣”时才结婚,真爱从来不是等来的。



一见钟情或许很美,但是好的爱情和婚姻,却都是相处和互动出来的。



愿你终得一人心,从此白首不分离。





从《面纱》里可见:有些你以为的真爱,可能是新鲜感上头,你以为的他追求你很热情,很迷恋你,结果可能是玩玩而已。


所以,女生一定要能在和男人的日常相处中,读懂他的“潜台词”才能准确找到“对的人”,不然,哪怕已经遇到“对的人”,也会因为误选了“错的人”而错过!



然而,很多女生会因为对男生的行为产生了“认知偏差”,做出错误的判断,或者根本不懂男人的“潜台词”,不会“反馈”,于是就极容易被“骗”容易被误导,又很难开始一段真正的情感关系。

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