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漫妮 06-28 04:09 楼主
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讨好的标志之一,就是害怕别人不开心。

所以在人际互动中,讨好者会小心说话、不敢反驳、好好表现,甚至会隐忍、牺牲、自我安慰,以尽可能地保证对方不要因为自己而产生什么不开心。

讨好者其实并不傻,他们很懂得为自己考虑。

在讨好者看来,别人不开心是件很糟糕的事。他们的潜意识里觉得,别人很苛刻。别人一旦不开心,就会觉得我这个人不好,就会对我有意见。接下来会有一系列的可能性后果:

惩罚。别人会指责我、嫌弃我、影响我晋升、甚至影响我能继续工作。
不被爱。别人会不喜欢我、不跟我做朋友、困难的时候没人帮我、我很孤独。

讨好者害怕被惩罚,害怕失去对方的爱。他为了这两个东西,不得不讨好。



2


安全感与爱,是人最基本的心理需求,每个人都很需要。只不过讨好者的自我比较虚弱,他没有办法自给自足,只能外包给别人来获得。也就是说:

面对惩罚和孤独,讨好者是没有能力应对的。

自我强大的人,可以在被惩罚的时候保护自己。他可以理直气壮地表达自己,在被指责的时候怼回去或向对方解释。可以坦然为自己争取利益,保护自己。

可是讨好者就像被封印一样,不相信自己的力量。他不得不委屈求全,照顾好对方的感受。希望能不惹对方不开心,获得对方的不惩罚。

这个其实就是交保护费。我打不过你,我就牺牲一部分利益,换来你的不侵犯。可讨好者不知道的是,人家压根就不会领你的情。



自我强大的人,在感受到孤独的时候能主动寻找爱。他既能通过自身的价值、魅力等因素吸引别人得到爱,又能通过求助、索取、示弱等方式让别人为他付出。即使得不到,他也能跟孤独友好相处,去做自己喜欢的事。

可是讨好者不相信自己能够被爱,也无法安静地跟自己相处。于是他只能通过讨好别人,希望别人心情好一点,不要拿走对他微弱的爱。

这个类似于买保险。就是我不断在现在付出,企图换来我有需求有困难的时候你的帮助。讨好者不知道的是,对面这家保险公司,是极其不稳定的。



3


讨好者一直在外求。他把自己无法完成的自我保护、自我获得爱,寄托在他人身上来完成。

但他人是不稳定的。你把这两个需要,建立在别人的心情之上,其实是非常危险的。无论是国家还是个人,过度依赖于外在供给的时候,都会开始各种失去的担心,不得不忍让妥协。

对于讨好者来说,只有通过靠自己来完成大部分自给自足,才能不再去讨好,做回自己。

我这么说不代表不可以依赖。而是你的依赖要有个限度。

你当然要尽可能地避免被惩罚,这是一种自我保护。但一旦你需要使用牺牲才能换来不被惩罚的时候,你要有能力保护自己,你才不怕被惩罚。我们热爱和平,但不代表惧怕战争。

你当然要尽量顾及到别人的感受,这是一种招人喜欢的美德。但一旦顾及别人感受要伤害到自己感受的时候,你要有一种底气就是:你喜欢我固然很好,但是你不喜欢我了,我也可以活下去。

这就是讨好者应该有的自尊:有你很好,没有你也行。

这时候你跟他人之间,才能真正成为平等的关系,而不再是依附关系。

讨好者,最需要学习的就是发展出自己的力量。

4


讨好者的自我成长,是很艰难的。

对讨好者来说,他从小就接受各种无法承受的惩罚,他只能通过不断妥协换来安宁。

他可能有个严厉的父母,可能没什么伙伴,可能不怎么被关注。这让他只能不停地自我牺牲,委屈自己,才能在挣扎中获得一点安全和爱。

那时候,他是没有力量的。照顾好别人的情绪,是他唯一会的求生存之道。

讨好者需要做的,只是解除封印:

现在已经不一样了,你已经不是当年的无力应对的你了,你已经长大为一个很大很大的大人了,你有能力保护自己,也有能力照顾自己了。

这个过程,可能会很慢,但你每走一步,都是一个新的自己。你可以去尝试两件事:

1.每当你害怕别人不高兴的时候,你问问自己,你在怕什么。在你的想象中,别人不高兴会怎样。

2.假如这个后果真的发生的话,你有没有能力去面对,你该怎样去面对。

然后在做的过程中,随时现实检验:

如果你不去照顾他的感受,他是否真的会不开心?
如果他不开心,那个后果是否真的会发生?
如果那个后果发生,你是否真的是不能承受?

这里面会有害怕,会有惊悚,会有后果,会有真实的部分。每走一步,我也邀请你去欣赏自己,看到自己的不容易。一次次,你就才学会了如何去面对别人的不开心。

如此,你就知道——

什么时候要去使用讨好这种能力,什么时候不必再去讨好了。这就是真正的自由。
恋爱的样子五花八门,然而我见过最憋屈的恋爱,当属小心翼翼的恋爱了。

好的感情可以让人得到心灵的休憩,没有紧张、无须讨好、摘下面具做真实的自己。而不是担心对方不会接受真实的自己。

讨好型人格是一种根深蒂固的人格模式,然而选择改变则需要循序渐进的过程。

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