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陈振东 06-28 04:10 楼主
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我们终究从“无话不说”走到了“无话可说”

问:

我今年33岁,颜值:6分,是一名老师,月薪在6500左右;他35岁,颜值:5分,是部门经理,月薪在1.5W+。

我们是大学的时候在一起,恋爱4年,结婚6年,有个三岁的小孩。

大学的时候是蜜月期,恨不得每天粘在一起;结婚前稳定期,少了之前的腻歪,依旧很恩爱。

结婚后生小孩前是平淡期,感觉领了结婚证,盖了章,一辈子就跑不了了,爱情也不用经营了,日子就这么过吧。

虽然我们偶尔有争吵,但很快也能和好。

生小孩后,我妈来了带小孩,处于矛盾爆发期。

关于小孩的教育、安全,和老人的相处,教育观点,买房卖房,定居等等所有的事情,不管大事小事,我们永远达不成一致,各持己见,不肯妥协。

谈不到一块,我要沟通,他要冷处理,现在双方都不沟通、不交流,冷战中……

我很爱他,就想让他主动和说个话,牵个手,哪怕一个眼神,我也愿意和他好好沟通交流。

但是他不这么做,拒绝沟通,我也坚持着我的骄傲,不理他。

哪怕他晚上12点回家,明明心里很牵挂他,很想给他打个电话,发条短信,但是我偏不做。

我怕我的主动和妥协,依旧换不来他的坦诚相待,我怕在婚姻关系里的地位,会因此而一点点降低,直到没位置。

小魔女我该怎样才能挽救我的婚姻?



小魔女答:
你好,在对方摆明了不打算沟通的情况下,如果你也“坚持骄傲”、“不理他”、“不交流”,“明明想,却偏不做”的话,那么你们之间永远都无法解决问题。

你怕自己先打开沟通的窗口就会降低自己在婚姻中的地位,但是也要明白,你不打开这个窗口,可能这段婚姻慢慢出现裂痕,恐怕这也不是你想看到的。

在沟通这件事情上,不知道你们之间是怎么样的模式,是如何发展到吵架的。

但是,人类有“学习”的机制,你们常常因为各种事情吵架,在你的角度来说,你还是希望能够沟通,但是从你丈夫的角度来说,其实他已经“学习”到了。

他从和你讨论关于小孩教育、安全,老人的相处之类的问题的时候,“沟通”的行为是无法解决问题的,而且还会导致你们的婚姻出现问题。

整体来说,他的思维逻辑就变成了“沟通”导致“负面影响”、“语言冲突”、“情绪失控”,哪怕“不沟通”也会导致“负面影响”,但是相对来说减少了“语言冲突”和“情绪失控”,那么他就会更倾向于“不沟通”。

总的来说,因为你们之前的所有沟通都是无效沟通,还会影响情绪,所以才会导致现在的问题,所以你们之间的核心就在于沟通上。



如果你们真的想缓和双方的矛盾,需要以下的技巧。

第一,重启沟通

像目前这样,他冷战,你赌气,是绝对不会有任何结果的,只会加深彼此的误会,用情绪对付情绪。

时间长了,错过了能够利用沟通缓和矛盾的时间,那么婚姻关系是否会变得无法挽救,就难说了。

所以,不要因为怕“没有地位”就不主动,相反,当你在沟通中表现良好,反而能让对方觉得你大度明事理,地位升高。



第二,聆听,比表达更重要

很多夫妇和情侣在沟通的时候,特别是在讨论问题的时候,最容易就是陷入“情绪陷阱”,而且相对而言,女方更容易在陷阱中难以剥离。

那么最终的结果就是,双方从讨论问题,变成了互相情绪输出,变成了探讨这是谁的错。

所以,在对方表达的时候,先聆听,哪怕你并不同意对方观点,也等对方说完。



第三,复述对方观点

聆听对方的观点以后,千万不要听完就算了,尽管面对面,但是你未必是真的能够完全理解对方的意见。

就如同读书,读一遍你未必就能够做简答题了,你还需要去理解,从语言表层结构深入理解。

复述对方的观点就是一种非常好的方法,看自己是否能够理解对方的意思,有没有理解透彻。

只有你理解透彻了,对方才会从你的复述中知道自己的信息是被你接收了,并且理解了,态度上一定会更趋于友善。

如果对方指出你的复述内容有误,可以让对方补充。



第四,在完全理解对方的基础上,表达自己的观点

表达观点是从逻辑层面去表达,一旦有情绪参与,停止表达,请给自己30秒时间,梳理逻辑再表达。

你只有在逻辑上真正表达自己的意思,才能让对方从逻辑上理解你。

任何意见和矛盾,都可以通过以上的顺序来进行,只有在逻辑层面去进行沟通,才会成为有效沟通。

如果你也在婚姻关系中无法沟通、无话可说,甚至婚姻濒临破裂不知如何挽救,添加文末小助手说出你的问题,我们会针对你的问题给予解决方法和婚内沟通万能话术,助你重回甜蜜期。



2

同居4年不谈结婚,这样的感情该不该继续?

  问:

我今年28岁,他30岁了,我身高168cm,身材苗条,长相清爽干净型,不算漂亮,也不是丑的。

他身高189cm,长相也是中等偏上,可能因为身高原因总是挺引人注目的。

我在私立学校里当钢琴老师,收入6千不等,他在公立大学里当英文老师,收入7-8千.他的工作都说很好,很稳定,像极了事业编制。

我想结婚,可他很冷淡。

他跟我在一起3年了,他父母刚开始不同意,但是他很坚决,经过半年的时间,他父母终于认可我们,并且他带我回家去,我也经常做家务,所以他妈妈也很喜欢我。

现在没有什么能阻拦我们在一起,但是我提起结婚,他很烦躁,总说自己有压力,不知道能不能承担起一个家。

一想到我们结婚生子,挣的钱都不够养活孩子,他就退缩了,他就想保持现状就这样很好。

我们现在已经同居,他父母也见我妈妈,可他父母都听他的,可能觉得儿子不愿结婚,那就不逼他,我也不清楚他们怎么交流的。

但是我妈妈很着急我们的事情。我是一个很本分的女孩子,跟他谈恋爱之前,没有跟任何男生同居过,这次是因为当时他就说父母同意,我们就结婚。

我们已经为这事吵了一个月,期间我说分手好几次,他中间有同意过分手,但是又求我和好,又说不然就结婚。

和好了之后,他又会说为什么就非要结婚呢?这让我觉得自己在逼他。

小魔女我现在真的不知道该怎么办了,我们俩还能走下去吗?这事该怎么解决?



小魔女答:

你好,首先,我们还是需要对你的愿望下一个定论:

如果你没有做好打“持久战”的准备,没有打算花费大量时间和精力成本的心理建设,那么你们这段关系,恐怕很难走下去。

目前不太清楚你的意愿,在结婚这件事情上,你的母亲的态度是很着急,但是你没有在来信中说明自己的意愿。

希望你自己也能够理清自己的想法,是因为你家人的意愿而着急,还是自己也确实着急呢?



首先,明白对方行为模式的核心代表着什么

对方在面对“婚姻”这个问题的时候,总是回答“有压力”、“能不能承担起一个家”、“为什么就非要结婚呢?”。

这种表述的潜台词就是:“我至少目前并不想要有婚姻,我并不看好现在结婚以后我们之间的未来”。

所以你完全可以理解为,他和你在一起,就没有抱着结婚的意愿,并没有以结婚为结果去和你建立恋爱关系。

至于未来是否会有所改变,谁都说不准,但是至少现在,可以肯定的是,他只想要谈恋爱,不想结婚。



其次,考虑好同居的问题

我曾经说过,对于同居是必须非常谨慎的,而且最好是在双方都有结婚意愿的情况下再同居。

甚至可以说,你们订婚后再同居都是好的。

在完全没有结婚的想法,特别是男方没有表达任何有关结婚的想法之前就采用同居来作为“增进感情”的方法,女性会变得很被动。

目前对方之所以能说出“为什么就非要结婚呢”?就是因为你们的同居生活已经能够让他得到婚姻中所能够得到的所有权益了,但是从义务或责任来说,可以说是几乎没有。

那么他何必通过结婚给自己找来一堆他原本不需要承担的责任和义务呢?

毕竟恋爱和婚姻,从责任上来说,是有非常大的本质区别的,但是同居几乎可以说不需要承担丈夫的义务,但得到丈夫的各种权益,没有比这更好的事情了。

通过上述内容你应该明白,如果你着急近期结婚,这个愿望恐怕是很难实现了。



当然了,也并不是不可以解决,你还是可以通过背水一战的方式,也就如你来信中所说的“分手”,来逼迫对方和你结婚。

但是这种方法是有很大的弊端的,因为他是被逼迫的,那么你们婚后只要有不如意,他都会归咎到你的身上,你确定真的可以承受吗?

如果对方没有被逼迫成功,那么建议你还是不要再被对方劝回头了,因为你已经看到对方跟你和好之后的做法。

总而言之,这段关系,如果没有办法和对方达成共同意愿,那么建议还是分开,这样你有更多的机会去找到更适合你的人。


拿上面的两个问题举例,对于一个男人来说,你越是想让他和你沟通、或是逼迫他去和你结婚,那么你给予他的压力感也就越大。

同时在他的心中就越来越不想往关系中去投入付出,因此只会滋生这个男人的叛逆心理,你越是想把他拉到自己的身边,他就越想逃离出你的掌控。

利用所谓的套路去让对方加大投入,其实男生都能够察觉的到,他愿不愿意配合你演戏,取决于他对你爱意和耐心。

如果他真的百分百的爱你,那么你所做的一切在他眼里都是小情趣,但如果他已经对这段关系抵触和疲惫,那么你做的一切只会成为“他离开的理由”。

无论是结婚还是没结婚,我们本质上想要的,都是对方的爱和责任。

那些所谓的欲擒故纵、营造神秘感,对于一个想要逃避反抗关系的男人来讲,已经没有什么用处了。

那么,针对有压力,抵触关系的男人该如何去交流,如何用正确的方法引导才能让他更加主动自愿的回归感情,对你付出负责呢?

要知道!无论一个男人跟你在一起多久,他都不会忘记最初被你所吸引的点,只要我们好好利用这个“心动点”,保证他继续无法自拔的投入爱情漩涡里!

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