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寒易 05-22 03:19 楼主
一提到男人的不主动,下意识的第一反应就是“不够喜欢”,这不能算错,就是没啥意义——没有人能够达到“足够喜欢”这条线,你对你自己都不能。

抛开足够喜欢这种理想化标准,在俗世红尘中的男女交往里,我们先把一段关系分成两段时期:追求期和相处期。

期待稳定的长期关系做目标的,那么追求期要尽量缩短。

以前的文章我已经阐述过追求期长会对长期关系造成负影响的原因,这里不赘述了。今天直接上结果,缩短追求期就是在这个阶段里,女方尽量主动一点。

在独立期探寻自我,在追求期主动织网,在相处期被动筛选,这才是解决男方不主动的基本策略。

先重申一点我永远的核心(哈哈,不要嫌我啰嗦,我就是喜欢反复推荐~):不是有了男人就是独立期结束了,独立期是贯彻你一生的思维方式,追求期和相处期都是锦上添花。

再说回相处,追求期过长,以为自己矜持就可以试探出男人诚意,把肉身当成交往中最后的阵地,那么进入相处期后男人冷淡了或者不主动了,你会发现自己可以出的牌其实很少。

牌越少越想男人负责,越想男人负责男人就越疏离——解决方案就是女人也要学会通过交往期继续积累底牌。

所谓底牌,是要让自己有的选。无论对方是不是掀桌子走人,自己还有能力继续打。

鉴于这个思路,追求期主动,就是从战斗中学会战斗,大家别不好意思先上牌桌练手。

一开始谁先追的谁,在长期交往中不重要。而单纯为了愉悦彼此的女追男,难道是非常非常低的。

追求期完全可以主动,就是个事半功倍的事情。一顿饭,喝点低度酒,肢体稍微接触接触,能含情脉脉地看着一个男人几秒钟,在微笑低头……这阶段就差不多了。

你连一句话都不要说,就可以对一个男人表达出,你可以试试。

记得,是你可以试试的,而不是我要定了你哦。

注意事项就是,追求期,同学们,两三次暧昧约会就足够了,成不成这个阶段都可以结束了。接下来男人还不置可否,那你也就当普通网友;男人有意接触,确保健康就可以脸红心跳地从探索彼此身体开始培养交情了。

绝对不要因为男人没反应或者不主动,一次一次拉长追求期。这种强求是毫无意义的。

交往,要你来我往。你只是擦亮了男女之间最简单的火花,下一步怎么走,你不要急,等他反应。

给他时间,让他判断和比较,然后再心甘情愿继续靠近你的时候,表现出相对应的热情和愉悦,才能和谐相处。

把追求期搞通后,我们再来解释进入交往期男人为什么会越来越不主动。

不管谁主动,当追求期到交往转变的时候,就会出现一个误会点:彼此当时只是因为不够熟悉而产生了好奇,真说不上来谁离了谁不行,只是主流思维会让不少男人有“我和她上床了,的确是我占便宜了,所以我还是要对她负责一段时间”的想法,这个思维之普及,使得不管是喜欢拈花惹草的花花公子,还是经验一般的纯良男人,他们都会为了证明自己不渣,采取某种礼貌性交往的拖延策略——正是这个策略,才使得交往后有大量男朋友为什么不主动的状况出现。

哪怕女人一开始说,我不要你负责,意义也不大。“要”或者“不要”都是一种结论性的表达,大家都知道,这个时候下结论,为时过早。

睡过了以后,马上没有联系,不管是你表达还是他表达,稍微有点责任心的男人都会觉得太不负责了,所以会尽量对女方认真而温柔了……如果双方真的一拍即合倒也皆大欢喜,但大部分时候这个小小的责任心,反而加深了彼此的误解,女人以为男的是真喜欢自己,应该会随着交往的时间越长,对自己越上心。

殊不知现实状况往往是复杂的,女人越是高高兴兴表现满足懂事,男人反而越容易因为压力的增加而对女方没感觉了起来。

交往期的他们,越是努力把女方看成一个责任,他们对女方就越没感觉。他们会认为,我很负责,我有能力让一个女人依靠我,我专注于自己才是对女人最好的负责。

他们把自己打造了别人眼里的合适的对象,这种合适的兼容性越强,他们对女方本身就越没有要求。

女人不知道男人的需求,而男人却认为自己在努力兼容所有女性都该有的需求——他对你不主动,是因为没必要,我兼容性那么强,和谁在一起都是最大的负责啊,我又没说和你分手,你还有什么不满意?这个时候女人因为男人不主动的负面情绪会让男人莫名其妙的,甚至会委屈,我已经很累了,为什么你还不体谅,反而在无理取闹?

写到这里,女孩是不是会觉得很冤枉,明明自己也在赚钱,也在学习,也在为未来计划,也有各种努力,为什么男人就是看不见呢?

因为你主导性太强了,一进入交往期,你就只给了彼此不成功就成仁一条路。在心理和未来期待上,你和他贴的紧紧的,不断展示出在一起就是对,分手就是错,不管你做什么,你都会影响我的未来……道路如此狭窄,只要物理上不说分开就是功劳,哪还有动力过来主动拥抱。

要打破这个循环,就是要放下自己的掌控心。

在交往的一开始,不管对方是不是礼貌性的,你都可以用行动表明,我们虽然彼此有好感,我也不介意有空一起出来玩,但是关系发展到哪一步,我也不知道呀。

筛选不是那种非黑即白的“我要你负责”或者“我根本不要你负责”,这两种态度其实殊途同归,都是在假设自己是这个关系的主导者——你不断强调自己是主导者了,那男人为什么还要主动呢?

放下这个主导,承认我喜欢你,所以你的举动会影响到我的判断,我自己的某些行为也会影响我的判断,所以,和你发展到哪一步,我也不知道。

你说了不算,我说了也不算,当下的行动高于一切,让我们一边走,一边看。

和男人之间,我永远承认自己不知道那个结果。

因为不知道,所以我需要让自己多点选择。

我很享受和你在一起,但同时,我想不明白的事情还有很多,要慢慢安排,所以我也对你不敢有啥要求,因为我也没啥好承诺的,我们有空出来散散心就好了。

这种表达,既能够放松他那种为了证明自己不渣而礼貌性交往的警惕感,也可以让自己进退自如。

进,大家可以借着讨论一些“想不明白的事情”为由头,了解彼此对生活的看法,说错了有分歧了都没关系,毕竟“都想不明白”嘛。

退,你可以用“有些其他事情要安排”为借口,拒绝对方过多为了他自己的临时欲望,占用你的太多时间。

相处期的不知道,就是婉转表达了“我不一定相信你”,你的任何承诺我现在都想不明白,不如你有空了,主动来找我聊聊。

能不能在一起,没啥好用力的,靠缘分呗。我虽然是女的,但不急着找人赖,你呢,也就不用放心上。

只要人活着,还不是一切皆有可能。

一段关系,我不是裁判员,不做判断不主导,堂堂正正展示“我也不知道结果,所以……不用太在意”的态度,不把未来框住的当下,就既可以打碎对方的面具,又会激发彼此某种微妙的好胜心。

好胜心,哈哈,我是真的喜欢人性里的这种特性(当然我也有)。

不强求就有主观能动性,这时他们不会觉得生活压力是因为要对你负责而起的,相反,他们会为了证明自己,给自己信心,心甘情愿来跑你面前展示自己,如果你的反应,会给他们带来快乐和安慰的话,那么一个相对良性的相处循环就建立起来了。

至于这个循环什么时候有结果?循环本身就是结果,其他的结果,只要人没死,就一切皆可以,一切能接受。

放弃“我们在不在一起,我说了就要算”的主导型态度,承认自己不知道任何结果,大家可以随便探索。反正条条大路通罗马,当你放弃说服对方自己是他的唯一正途,而是让自己变成他人生的一个正回馈的时候,才是你破解开“男人为什么不主动”之问题的真正答案。

唯当自由被欣赏,主动才有意义。

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