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尔琴 05-22 03:20 楼主
在我的交往作风中,开放式关系是争议最多的。时不时会有善良温柔的妹子们规劝我,开放式关系肯定对女人伤害很大,你不怕被那些男人白占了便宜吗。

不可否认,我这样的偏好,肯定会劝退一大批以专一为重点的男人,其中肯定有外在条件不错的。但是茫茫人海,男友有别,非专一的男人比非专一的女人多了去了,我只是敢于开出了相同对等的条件,怎么会让占了我的便宜呢。

开放式关系的挑明,只是我明人不吃暗亏的一种思维方式而已。

专一,在我看来,是一个顺其自然的现状,就和如果我在淘宝店买衣服,或者去超市买饮料,肯定会有自己偏好的店铺和口味。因为以往的购买活动让我满意,所以我下一次还愿意去那里光顾。

因为满意,所以专一,而不是反过来,只要专一,就会满意。

当时(可能现在也有)有一种很矛盾的思维是,男人只要不出轨,那就算个好男人,你就应该珍惜他。

比较极端的例子,就算男生喜欢打游戏了要下任务,晚上不睡觉早上不醒来,在一起约会哈欠连连,一回家就马上带上耳机现实世界差不多算蒸发了的这种……女孩子表达个不满,就会有人劝,你的男人又不是出轨,不过是玩个游戏而已,要体谅哦。

这种类比如果抛开“爱情就要体谅”这种洗脑思维,清醒点看,你就知道扯在哪里了,你见过做广告的说啊哟我这个货吧,都不卖其他人,就卖给你,所以虽然质量不保证,但看在就卖给你一人的份上,你体谅点。

还有句话,叫做男人有钱就变坏,这真的不是我泼脏水,当时这句话都是男人讲给我听的,哪怕最平和的翻译,也说明在男人眼里,专一和能力并不需要成正比不是吗?一个有能力的人,不那么专一,很多人都承认这个人性使然。

是啊,所以我也承认的,我只是多承认了一点,就是当我和男人一样在赚钱在投资在探索社会的时候,我当然也有这个人性的啊。

不单单是我有,其实许多女人,也都有。熟悉点的朋友,我当然就会知道一些她们的偶像喜好,我就会笑嘻嘻地调戏她们说,如果梁朝伟/刘德华(好像暴露年龄了)今天晚上陪你吃饭,含情脉脉看着你,似有若无地抚摸你的头发和耳垂,告诉你现在是他能做自己的唯一一晚,明天起他又会回到公众的怀抱,但他会把当下,深深地刻在他心里。

然后,他渐渐地弯下腰,一边用小鹿一般的眼色无辜地看着你,一边靠近,靠近,又靠近——此情此景,你能义正言辞地说出,别碰我,我要回去给男朋友下面了……吗?

不要说梁朝伟刘德华了,我一边模拟场景一边在做这些动作的时候,都有几个妹子为我一下子不知所措了(捂脸……)

当然很快她们就一边骂我神经病一边揍了我一顿。

不要动手,大家领会精神,领会精神啊。

许多妹子以为自己专一是为了得到一段传统而稳定的婚姻,但其实在传统领域,专一也并不温馨,那是更赤裸裸的金钱供养概念。

只要男人支付了供养女人的成本,那么他的不专一反而会变成一种赞美。类似于他虽然在外面玩,但老婆要什么他也给买什么,也对所有的女人说我肯定不会离婚的,好男人啊。

不专一的男人反而会对女人有更高的专一权,他们的手段就是你如果去找其他男人,你就要把我供养你的钱赔出来。

那么问题来了,在当代社会,一个女人,对被男人供养的渴望到底有多高?或者说能约束男人供养的能力有多强?连婚姻法都没有出轨方净身出户的说法,提前约定的出轨一方净身出户的协议也往往是无效的。

大部分女孩子对男人专一,并不是因为害怕没有男人供养,而是因为真的喜欢,所以看见其他的男人没感觉而已。

因为没感觉的约束,到底有多坚固,大家不用给我答案,自己在心里默默回顾一下梁朝伟和刘德华,年轻的姑娘们,回顾你们当下的偶像也可以。(顺便一说,我是吴彦祖和陈坤~~)

于是我诚实地会告诉每一个对我有专一要求的男人,我做不到。哪怕我的男友是吴彦祖,跑来个陈坤和我那样约会,不去意淫他怎么脱裤子吧,就是到接吻拥抱这个线我都守不住。

守不住的守不住,能忍住不拍个视频留念都已经是我最大的理智表现了。

另外,如果男人对我有专一要求,而我又不对男人有供养要求,那么我肯定就对应要男人对我专一。那么请问你怎么证明,在差不多的条件下,你觉得你肯定守得住呢?

麻烦的就是,光自己说守得住还不够,还得要证明。

专一这个领域,没有自由心证,要经得起对方验证和抽查。

接下来我们需要变成什么模式呢,对方手机随时要接,视频随时要打开,彼此财物要彻底透明,一旦有落单的时候就要刻意保留证据自证清白——只有彼此都是真正专一派的人,才会乐意过这样的生活。

但我不是。

哪怕我没遇见吴彦祖和陈坤,也不能接受我所有的私人时空使用方式,都要向其他人证明。

既然我证明不了也不想证明我的清白,所以我干脆告诉你我需要的不是专一。

如果大家目标一致,且在一起相处的质量不错,自发的增加了在一起的时间和深度,那么自然而然就会降低去探索其他异性的概率:普通人达到买好房养好娃这两个目标本身就需要花不小的精力和物力了,偷得浮生半日闲时完全可以通过男欢女爱以外的消遣或者个人追求来调剂。

如果没有共同目标,或者目前还无法确定目标能否实现,那么就面对现实,先找目标,而不是用专一来替代目标,没有目标的关系分开时,大家能从关系里收获到的并不多,如果当年只是因为专一而在一起硬磨合的,分开时很难不怨恨这段关系的性价比。

人生里的一些时间和精力资源,我是注定只留给我自己,人生是我的人生,目标也是我的目标,而不会全部去配合配偶。共同目标以外,我的资源是放在工作上,爱好上,跑步上,修仙上……还是只是和其他男人的暧昧交往上,我内心有一杆秤。

这杆称我不需要也没办法向其他人证明,所以我可以做的就是也不要对方的所有资源,你也有你的时间,去擦你的称——我们彼此合作,是因为我们对当下满意,因为对当下满意,我们可以继续合作。

如果缘分已尽,不合作了,也没啥彼此对不起的。因为我只是对自己心里的称负责而已,我不是为了你活着,我永远是为了我自己活着。

每个人心里都可以有一杆称,你们既不需要理解我的刻度,也不需要告诉我任何答案。

关键是诚实地面对自己,当你在理所当然认为自己必须要专一,不再考虑和男人合作以外任何预案的时候,如果换不来专一而只是供养,可否会心平气和?如果既换不来专一也换不来供养,能否不迁怒于自己的称?

每个人都要走自己的路,渡自己的劫,也只能自己去调整自己心中的称。

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