总的来说，回避型的人会害怕一种场景，就是赤裸裸地暴露在所有人的视线之下，他会有一种羞耻的感觉。他不愿意自己的脆弱被人看到，所以他会拼命地掩饰自己的脆弱，表现一切都正常的状态。而焦虑型的人正好相反。

回避型的人会担心真正的爱根本不会长久，对他们来说最重要的只是和平，他们对于自己的脆弱被接纳是没有任何信心的，所以回避型的人很难给伴侣一些情绪的支持，他们自己有需要的时候也不会从伴侣那儿寻求。

所以暖男和回避型的人在外表上可能有一些相似点，但是区别就在于一个“暖”字，暖男他是有情感的温度的，而“软男”他是顺应你，没有一个温度在里面。

焦虑性就是总是很喜欢一下子一竿子插到底，比如我的课还没讲完呢，你一下子就要答案了，所以这样的同学在听我课的过程中就是一个成长。

对于焦虑型的人来说，需要一些延迟满足能力，否则会让回避型的人受不了你的快，因为他的表达就是慢悠悠的，这对你来说必须要习惯。
回避型的人就像是“鹿”，对他来说最重要的是安全，任何风吹草动，他都会跑的很远。焦虑型的人，像是一只“老虎”，他需要扑到鹿，如果不扑到鹿的话，他会被饿死。

所以这世上有两种最可怕的东西，一种是被抓到，一种是被饿死。焦虑型的人永远会担心没有东西可以填补他的内心，他会被饿死，会因为空洞、空虚、空乏而死。而对于回避型的人，最害怕的是被抓到，是他的世界失去了自我的掌控感。


那么，怎么才能让鹿靠近你？如果你采取老虎的方式，鹿永远会跑。什么时候，老虎可以停下来，然后拿出一把草来，你不动，让鹿来掌控局面，让他来找你，而不是你来找他，你们的游戏规则变成这样，你们的交流才可能达成。如果是你永远去追的话，你永远不停，他就也不会停。

或者反过来，如果回避型的人敢去冒险，敢回过身来去面对那个老虎的时候，也能解决这个“追”和“逃”。其实这个策略很简单，但不一定好做，就是追的人不追，逃的人不逃，俩个人有一个共识，一起来面对这个“追”和“逃”给他们带来的恶果，然后尝试新的行为模式，并在新的行为模式中尝到甜头，就可以开始这个新的模式了。

而这个模式的学习会需要很长的时间，在咨询里面，如果是夫妻一起来咨询的话，可能需要十到十五次甚至到二十次左右的咨询，大概每次需要咨询一个半小时，大概是经过三、四个月到半年的时间，因为一个人行为习惯的养成起码需要一百天的时间。

很多时候，矛盾焦虑型会把回避型的人妖魔化成冷漠无情、没有人味、没有人性、始乱终弃的、榨取他人利益的自私之人。而回避型的人会把焦虑型的人妖魔化成一个永远喂不饱的黑洞，一个所求无度的疯狂泼妇，认为她会对他进行全面的破坏和控制，不会给他自由，要么太弱、要么太强，总之是把他所有的空间榨取干净的人。

如果两个人都把对方妖魔化，那么沟通是没有意义的。如果我们开始了解了彼此，比如说焦虑型的人停下来去听听她丈夫的内心，了解到所谓冷酷麻木，其实只是一个人的内在小孩无力去表达自己内心的恐惧。焦虑型的人可能很难理解一个人被曝光以后的感觉，就好像是一个女孩在洗澡的时候突然涌出一大群男人看她身体的那种恐慌感。

而回避型的人也很难去体会一个小孩被扔在无人区里，没有任何人，甚至连狼和其他动物都没有，空无一物的那种孤独感和被抛弃感。双方开始分别理解这两种痛苦的时候，他们的交集才能产生。

矛盾焦虑型的人很难获得长久的欢乐，因为他们内心总是害怕失去对方。一个极端的例子是电影《被嫌弃的松子的一生》里面，松子连和男朋友做爱的时候都会不断地向男朋友求证，到底爱不爱她。对她来说，她不光需要在身体上能确认这个男人是想要她的，而且她也要男人在言语上不停的对她说爱她。因为她内心的洞太大了，即使不停的满足它，但是那个洞还是一个无底洞。

靠满足是永远无法真正成就一段关系的，因为焦虑型的人需要面对的，是她内心里对于被抛弃的恐惧。她无法跨越这个恐惧，她就会无止境的去连接，这样她才能感觉到安全。

说的简直真理。