曾经很多次，我坐在咨询室，面对来访者们提出几乎一模一样的问题：我大概收集了一下，重复率最高的，如下：

1） 说法一：我忽然不认识这个和我生活了N多年的男人/女人了，我完全不了解他，好像是一个陌生人！

画外音：我完全不知道自己身处何处，如果你告诉我，这就是一场噩梦，我会更能接受一些，如果你告诉我这是现实，那我只能说，这是一个魔幻的现实，一个我完全蒙掉的世界。说这样的话的人，往往会发现自己一贯相信的世界正在瓦解，这是一种很可怕的场景。

简单地说，就是世界末日，一切都将倾覆，而且没有诺亚方舟。我们原来相信的世界是什么样的？就是那个山盟海誓所描绘的世界：一旦我们彼此相爱，就会生死不渝，永远不变。说得俗一些：一旦我们结婚，你就会永远爱我，没有例外。

2） 说法二：接下来，往往第二个问题接踵而至：难道他一开始就根本没有爱我？

画外音：一切都是一个骗局？这个问题往往会隐含着一种巨大的危险，那就是自己付出的感情完全都是一场空，不光是一场空，而且还是一个大亏。两个人不是因为实在无法支撑一段感情，而是这一段感情从开始就是错的。

这么想听上去很可怕，那为什么还会有人往这个方向想？因为与其相信我们所相信的那种可以一生一世的永恒的爱是假的，还不如承认我们有眼无珠。这样，我们所信奉的信仰没有崩溃，崩溃的只是我们的情感而已。

3） 说法三：可虽然我们努力相信传说中的那种永恒的爱是存在的，可是我们对男人的信心也会因此遇到重创，于是另一个危机出现了：男人是下半身动物吗？

画外音：这句话后面透露着提问者的巨大的恐惧，如果男人真的下半身动物，那么另一个定律也就成立了：女人是打折货。随着年龄的增长，女人的价值会一直贬值，其命运和菜市场上的蔬菜一样。女人的价值由肉体决定。

这个可怕的定义一旦得出，人会有两种反应：一种是自己信仰的情感主义的沦丧，如果男人都是下半身动物，也就意味着，男人将会将女人当成一次性用品，决定婚姻走向的将是性，而非情感；或者干脆将此“合理化”。既然全世界男人都是动物，那我也不必费心另找了。另一种说法油然而生：那你就等着男人性能力衰竭，比如熬到他五十多岁，他就会回归家庭，你就可以真正“拥有”他了。

4） 说法四：这样的说法往往出自一个在婚姻中饱经失望和痛苦折磨的人的口中：这个世界根本不存在你所幻想的那样的情感，所有女人都是这样的——你就从了吧。

画外音：当我们不幸而无法摆脱的时候，有一件事起码可以让我们好接受一些，比如我们会选择相信，全天下的人都和我们一样。这样我们的痛苦似乎就可以减轻一些，因为这成了一个规律，而非我做不到。

对富人，我们这么想，这个世界有因果报，他现世是富人，也许下世就是穷人；我现世是穷人，也许下世就是富人了，这么一想，好像就特平衡了，痛苦似乎也可以有效缓解了。
无论那种说法，我看到的都是我们在努力寻求摆脱痛苦的崩溃的各种努力，我们试图抹杀过去的情感，试图矮化男人，试图将全天下的女人都拉进来陪着自己一起受苦，做这些都是为什么呢？为了咽下哽住我们喉咙的“鱼刺”。

也许你也会发现，当我们沿着这四个说法走过，就会发现一条不断消减自我疆域的趋势，于是有两个问题出现了：

1. 我们的需要是不是需要满足？

2. 我们真的可以罔顾我们的一些需要的呼唤而存在下去吗？

我们先说说，当我们发现爱不在的时候，丧失了什么。大多数人告诉我，她们丧失了基本的安全感，对这世界的信任，对男人的信任和对自己的信任，感觉自己的弱小和脆弱以及强烈的恐惧。

我们提到的恐惧不是一般的害怕失去爱的恐惧，而是来自一种方法论的丧失。我们每个人都是爱的“练家子”，从小到大，花了二三十年的春夏秋冬，日夜操练出一套获取爱的功夫，我们以为经过一番苦苦寻找，找到了梦寐以求的爱，于是就直接拥有爱的结局了——童话书都是这么写的：于是他们就幸福地生活下去。

问题是有一天风雨突变，童话书的续集原来是重口味的虐恋。这时候，我们发现原来的所有招数都用尽了，而整个事态的发展却似乎反而愈演愈烈。

这时候的恐惧是来自于我们的无力感。我们不知道该如何才能继续保有从小到大一直奋力追寻的爱。于是你必须做出选择：1）要么不认输，我要继续追寻下去2）要么，我们要认怂，否定自己的需要，或者否定这种需要的可能性，如果可能，你会让全世界的人来为你作证：你所追求的，根本就是镜花水月，这个世界根本就不存在。

女人别再问了