我接到很多关于婚姻家庭咨询的案例，其中非常多的情况都是：

女人感觉一刻都过不下去了，家庭如冰窖，夫妻不如路人；而男性往往一脸蒙，浑然不知自己的婚姻难道已经到了这么糟糕的程度？

双方对同一段亲密关系认知上的差距几乎是普遍存在的。

从最高人民法院披露的离婚数据显示，有73.4%是女方主动提出离婚；

有91%的比例是一方坚持想要离婚，而另一方并不想离。

这个数据代表的趋势，和我咨询室中来访者们所代表的趋势，是一致的。



我的咨询室中，有一对非常典型的夫妻来访者,双方在咨询室里，就吵了起来。

妻子情绪很大，老公似乎显得很无辜，问：“到底怎么了嘛？有什么事这么严重了吗？”妻子说：“我已经说过很多次了，我不想说了，反正，你从来也没真正听我在说什么！”

这个场景不陌生吧：在两性亲密关系中，一方努力地、激情澎湃、不厌其烦、孜孜不倦地在表达，另一方则在始终如一的“敷衍”。

直到有一天，一方爆发，关系崩坏。

01
吵架的时候，为什么男人越道歉，女人越生气？

吵架的时候，我们经常看到这样熟悉的对话：

男：我错了，还不行吗？
女：哪儿错了？



通常而言，就表面意思，我们会认为，是女人比较“作”，人家都道歉了，干嘛还不依不饶，还不见好就收，见坡就下，方为上策。

女人又不傻，都知道这样做当然会避免陷入新一轮无休无止的争吵中，但是，做不到。

为什么做不到？就是因为女性太“作”吗？

当然不是，永远没有无缘无故的“作”。

很多时候，男人看起来在道歉，实际上却不是。

我的一位朋友说，在每次冲突后，她的老公都能“秒道歉”。

但是，这种“不过脑子，随口就来”的“廉价的敷衍式”道歉，不仅不能让她偃旗息鼓，却只能让她更愤怒。



因为，事实上，我们在沟通的时候，我们说的话，和我们的潜意识——其实是一同被表达出来，也是一同被对方所接收的。

那么，这种“敷衍式的道歉”到底在表达什么呢？

言语部分表达的意思是：我错了。

非言语部分中潜意识表达的意思有三层：

●第一，我没错，我只是不想吵了；

●第二，错的人是你；

●第三，我没错我还道歉，你看，我多大度，你多幼稚，你还要我怎样？

所以，潜意识中表达的意思，不仅和言语上的意思相反，而且，还带有攻击性，只是这种攻击性是非言语化的。

试想，当一个人的道歉连同潜意识中这三个部分一同表达的时候，接收到所有这些信息的另一方，没理由不愤怒。

生气、不依不饶、甚至更加歇斯底里，都是再正常不过的事情。

引申一步，毫不夸张地说，道歉的人几乎是在诱导对方爆发出来，并且，还把这种爆发的责任不露声色地推给对方。

这种道歉，就是一个陷阱啊。



此外，终止了冲突，其实也终止了沟通。

冲突本身，也是一种沟通，只不过以一种比较激烈的方式表达出来，当双方达到一个平衡时，冲突就终止了。

这个时候，男人寄希望于通过“敷衍式的道歉”，达到中止冲突的目的，这和此时此刻，女人需要“把事说明白”的“沟通”目的背道而驰。

这就是为什么当男人“敷衍式的道歉”之后，女人总会跟一句“错哪儿了”的原因。

因为，事实上，男人根本就不知道自己错哪儿了，他们只想结束冲突，仅此而已。

02
沟通中的敷衍，到底创伤有多大？

我的咨询室中，曾走进过一位有抑郁情绪困扰的来访者，每次，都是老公陪同而来。

我的第一感觉上，这位来访者完全不需要有人陪同，因为她的情绪问题并不严重。

“事出有异必有妖”，和这位来访者后来的沟通中，果然印证了我的猜想。

表面上看，来访者的抑郁，是由工作触发的，而事实上，这个过程中有另外一条“暗线”，更值得关注。



那就是：在这个过程中，来访者和老公的互动，来访者的支持系统，也就是来访者的老公，出现了问题。

原来，除了这一次冲突之外，来访者每每在公司发生了不愉快，其实都会和老公说，也不能说老公没有听，老公倒是也在听，也在回应。

但是，状态是这样的：坐在沙发上，看着电视，或者刷着手机，嘴里“哦”“嗯”“你怎么说的？”“他们怎么这样呢？”之类的回应着。

这当然是一种敷衍。

正是老公敷衍的回应，给来访者造成了“二次创伤”。

这让她回想起自己小时候，在学校遇到问题，回家和爸妈沟通时，爸妈那敷衍和不耐烦的样子，这种敷衍给她一个感觉：她一个人在战斗，没人可以支持她。

而她之所以来咨询室，需要老公来陪同，其实似乎是在对老公说：看看你都对我做了些什么？我今天的这个样子都是你一手造成的！如果你肯听我说话，我何至于如此？



当然，这个案例中的有一点需要澄清：事实上，我们每个人需要对自己负得起责任，只是，从关系的角度来看，沟通中，一方的敷衍，对另一方而言，几乎就是地狱。

而在关系中，当一个人在地狱中，另一个人难辞其咎，也难以全身而退。

04
男人的敷衍，女人的唠叨。

此外，男人的敷衍，还会让女人变得唠叨。

家庭的关系，是一个系统，在系统中，一切问题，都是合谋的结果。

一个人和另一个人永远是在互相影响，互为因果的。

所以，我们可以说，你的唠叨，导致了他的敷衍，他的敷衍，反过来又加剧了你的唠叨。

还可以反过来说，他的敷衍，导致了你的唠叨，你的唠叨，又加剧了他的敷衍。



同时，在这个过程中，女人还会表现出所有男人最难容忍的“老妈子式的坏脾气”。

确实，试想，一件事情需要说十遍，谁的脾气也好不到哪儿去。

我的一位来访者，因为给孩子准备书本文具的事情，和老公爆发了一次剧烈的争吵，一般而言，来访者对孩子的照顾更多。

一天，来访者因为需要加班到凌晨，提前就打电话嘱咐老公要如何如何给孩子准备东西，老公在那边“嗯嗯啊啊”“知道了”之类的回应着。

来访者觉得老公这回应不靠谱，生怕他没听进去，就说：“事情太多，要不你记下来？”老公说：“哎呀，不用，我都记住了。”结果，孩子第二天小测验用的文具还是没有准备好。

于是，妻子大发脾气，妻子之所以发脾气，不是因为老公做不到，而是因为：为什么我说了这么多，你还做不到？做不到是能力问题，而对方的敷衍，是态度问题，态度问题，不能忍。

04
当对方在敷衍的时候，到底发生了什么？

为什么对方的敷衍，会给我们带来火山爆发式毁灭性的影响呢？当一方在敷衍的时候，对另一方而言，到底发生了什么？

当一方在敷衍，他的心就不在我们身上，这个时候，我们说出去的话，其实并不能传达给对方。

没有被接住的我们的想法、观点和情绪，就这么被摔在地上，没有被看到和得不到流动的能量，就变成了黑色的“死能量”。

“死能量”：是毁灭性的，也是巨大的动力，它不断聚集，总有一天，爆发出来，要么，指向他人，要么指向关系，要么指向自己。



所以，只要你在亲密关系中，沟通，从来不是小事。

破解这个“死循环”的关键，不是改变对方，而是从自己下手，男人学会倾听，女人学会闭嘴，这似乎都是世纪难题。

可是，这也是改变的根本所在，改变从来就是痛苦的，而我们之所以有动力，那是因为，一旦改变，我们就会变得不一样，除了收获一个更好的自己，还有一个更好的关系。

END

很多女性想不通：我想和爱人多沟通，为什么总被嫌唠叨？为什么我说的话他永远不往心里去？而且还总做一些让我生气的事情，比如：

我下班回到家很累，让他收一下阳台上的衣服，他不愿意干；吃完饭让他帮我洗一下碗,他一声不吭的去书房看书；我们一起去买东西，他根本不顾我提了多重的东西，自己在前面蹭蹭地就直接走到地下车库。

其实，这一切都是因为你没找对方法让他乖乖听话！自然，男人只会把你当成在念紧箍咒的唐僧，或是婆婆妈妈的保姆...

一个聪明的女人懂得如何通过观察、感受、需要、请求等多个方面来表达，让男人愿意长时间听你说话，不再对你敷衍，并且不再抗拒你的“唠叨”，主动和你进行有效的沟通。